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大家周一好！
昨天，我收集了我生命中的“偏离轨道的时刻” 。这个问题源于曾经和朋友聊天。她说：“我觉得自己在985体制下越来越脆弱。随着我越走越远，越来越害怕轻易放弃这条赛道。我必须一直努力工作。但偶尔也会有远离正常轨迹的冲动。”
偏离轨道是“危险”的，正因为此，在背后支撑你们做出这个危险动作的东西，就显得格外迷人:当每个人都努力工作时，有些人选择停下来。这是对自我感觉的一种尊重；有人在“女生应该……”的规训下选择了一条有争议的道路，这是一种拒绝被定义的觉醒；有的人做过不被别人看好的小众职业，不与人交谈就享受满足感；还有人抹去了什么时候做什么的生活作息表，找到了独立思考带来的另一个广阔的世界和自由。
让我们看看。

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大家都在努力，可我决定休息一会了
@匿名
我的第一个“偏离轨道”应该是高三。下半学期，抑郁开始并逐渐加重，甚至出现晕厥。所以当身边很多人告诉我你能不能完成高考，关键时刻能不能掉链子的时候，我可以说是第一次选择偏袒自己。
当很多老师灌输在家自学往往达不到好的效果时，我选择住院治疗，直到高考前一天出院，第二天参加高考，甚至因为焦虑而根本不学习，更不用说“自学”了。
最后顺利高考，顺利通过了学校。高考已经过去几年了。回想起来，也许我没有像在最后一刻为自己的未来而战那样的所谓奋斗时刻。也许就这样，我偏离了原本一个“另一个家庭的孩子”应该有的轨迹，但我想如果再努力，我可能还是会做出这样的选择。
现在状态还在反复，双相后抑郁变得更难，我也在“别人家的孩子”的轨道上。肯定有遗憾和不愿意，但我们正在慢慢学会接受。谁说人生只有一条轨迹？谁说赛道必须满足别人的期望？
@匿名
32岁那年，我在一家文化公司做新媒体的主编，处理几个热门作者和一些不太热门作者的运营，我也是一个结婚快8年的女人。在我的赛道前面，我应该继续往上爬或者往上面走，顺便做我自己的自媒体，生个孩子，赚点钱，最后攒钱买房什么的.然而，我经历了离婚，离职，某个月内搬家，出来自己租房，黑化所有伤害自己的人，切断了我的很多“资源” 。
我和朋友一起去南方旅游，然后在出租屋平躺了两年，平时很少出门，治好了腰椎的伤，逐渐学会了正视32年积累的各种心理创伤，并开始接受和治愈，然后正式成为一名自由撰稿人。
这是第五年。中间经历了父亲去世，太平间门口讨债，祖母的遗物被卷走，打着反派的幌子被重要伙伴冒犯.现在收入还不稳定，还租房，还单身，但四年多了，至少现在能“饿了就吃，困了就睡，想醒就醒，能玩就玩” 。吃饭、睡觉、交流和大笑，这些简单的事情可能非常困难。如果当时我没有偏离轨道，我觉得这些事情对我来说还是很难的，但是今天，当我写下文字的时候，对我来说就变得简单了。我想对还在苦恼的小心肝说一句话：不知道自己想做什么，就从不想做的开始。希望你也有拒绝的权力！
@匿名

今年六月毕业的我决定主动延毕，论文尚未完成只是其次，事实上，完全可以在ddl前赶出来。更重要的原因是，我想暂时脱轨一年，尝试不与社会同步、为自己而活的感觉，并为了自己喜欢的事情而做准备。
2020年是我人生中最down 的一年， down到了尝试盐酸氟西汀的地步，甚至认真地考虑退学。也正因为这一年，我觉得我有必要暂停，去进行一次实验。延毕就是这个实验。好的结果是，我能打破完美主义和同龄人焦虑，踏实地为自己的理想努力，并且在以后搞砸的时候不会觉得天塌了。坏的结果是，这一年和往常也没有什么不同。其实这也坏不到哪里去，因为它会断了我“停下来就会好”的幻想退路，证明我无法招架完全的自由，让我不会再在遇到难题时找借口退缩。
我刚决定延毕才四天，这四天内我很充实，对论文的抵制也莫名其妙消失了。当然，我也有追剧刷b站失控的时候，但是从前那种“那就索性明天再做”的念头没有了。人生很长，一年不算什么。在这样一个前进前进再前进的社会风气中，停下来和跑起来需要的勇气往往分量相当。

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女性的路，不是只有成为妻子和母亲
@匿名
不生孩子，婚后跟单身一样经常独自旅行，国外已经去不起了，就在省内县城乡下旅行。三十多岁了依然在夕阳行业做着边缘业务，没有晋升机会和太大晋升愿望。自己也自嘲自己是普世价值下的失败者，但在我自己的游戏里玩很开心，很有游戏精神。
@匿名
我选择丁克、离婚，过只投资自己取悦自己的生活。起因是马上30岁了，双方父母催生孩子，我一直不想要孩子。有一段时间沉浸在拒绝生孩子就会失去现有一切安定生活的恐惧中，突然有一天，释然了，如果这条路必须要走，那就走的彻底一些，去勇敢追求以前被家庭束缚的生活理想。我的性格本来就过不惯安定的生活，去旅行，看书，画画，去和别人聊天去分享，一个人是很孤单，但一颗丰盛的心不会孤独。为自己而活，对自己负责。

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在那条人烟稀少的路上，我找到了归属感
@Carol
我人生做的最正确的决定，是成为一名船员。奔赴每一个未知的港口，看遍世间好风景，拥抱每一种文化。在苏伊士运河上远眺埃及土黄色的城市，在印度孟买街头和小贩讨价还价，在希腊雅典盘旋的公路上和司机瞎聊天，在迈阿密热情的海滩上奔跑，在悉尼海港大桥边上看落日，在阿拉斯加乘坐育空小火车，在加拿大维多利亚花城吃中餐……我爱这份工作给我带来的一切，哪怕是伤痕，我都觉得很值得。
三年里我去了近40个国家，常说自己是“国际人” ，因为心态开放，乐于体验不同的文化盛宴，总是在不经意间获得乐趣。现在因为疫情游轮行业停摆，我虽在家中却时刻想念曾经逍遥自在的生活。图一是和我喜欢的客人June 的合照，她给我带来非常多快乐和感动。图二是我最喜欢的地方之一，挪威盖朗厄尔峡湾。世界真的很大，一定要敢于迎接未知和挑战。我已决定把我的余生都投入在游轮行业中，它值得。

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@Chen.Bei
我好像是2017年第一次裸辞，当时那个心虚，东奔西跑找了类似之前工作，发现不行，我以为自己喜欢咖啡，一腔热血去了咖啡店，结果累得半死不活，果断离开，误打误撞来到现在上班地方，一个很有味道的小店，碰到我现在的同事，一群同龄人创业期，每天我们都不知道会遇到啥，就像现在店里存款就几千块，我们还有电费人工费要支付，只能哭哈哈的继续埋头苦干。从第一次脱离“正轨”中间陆续回过几次，最终彻底偏离“轨道”我现在好舒服，浑身通透，又散发无穷的拼劲，就像现在顶着各种压力上，我第一次感觉有神奇力量支持我。每天我都像打了鸡血，晚上回家哭哈哈，有时真的闷声痛哭，第二天依旧义无反顾冲向战场。我突然觉得自己是个帅girl嘎嘎嘎。
@吴载之
大学毕业后，进入一家总体实力很强的企业，开启了社畜生活。经常加班，做着非常基础又重复的工作，每天十点后下班是常态，枯燥又心力交瘁。终于在半年多以后撑不住，裸辞了。自来就有练习书法和篆刻的业余爱好，也在大学期间刻过一些印用来换和女朋友流连小吃街的银两，辞职后正好在朋友圈看到一个朋友开着书院，简单聊了一下，没和家人打招呼，径直莽到了异省，开启了一个人生的支线。
做兴趣培训班的老师很轻松，也很快乐，拿着和原来在企业相差不多的收入，周一到周五喝茶写字刻印，周末两日上课。在这里才知道，原来工作还可以这么轻松，游刃有余，我也在其中找回了自信。

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@不吃葡萄倒吐皮
高考填报志愿时浪费了40分去读自己想要读的心理学专业。半年过去了，发现自己真的很喜欢心理学，想要去了解人类，也很庆幸身边的家人、朋友都支持我。

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也许， “正常”是个伪命题
@匿名
我偏离轨道的时刻太多了。高二下学期得了双相情感障碍，想要休学。班主任、家长和同学都极力反对我休学，但我还是坚持这么做了，休学了两年。跟双相搏斗的日子很难，无数次怀疑过自己休学的决定是否正确，是否像旁人说的那样，高中熬一下就过去了。
两年之后回来念高三，也还是念不下去。在家自学也学不下去。后来在国外疫情最严重的时候出国了。被梦想的大学录取了，却还要再多上一两年的预科从头开始学一门新的语言。
同龄人马上要大学毕业了，而我却还没有上大学。在国内听的最多的词是“应该” ，什么年龄应该做什么事，女生应该怎么样，学生应该怎么样，甚至是正常人应该怎么样。在国外都变了，室友27岁，刚刚念完研究生，大家都觉得稀疏平常。上语言课，同桌跟我说她24岁，也来上本科。
我好像突然就得到了解脱，世界上本就没有特定的轨道，更不存在需要遵循的时间表，每个人都有属于自己的路。如果原本的环境无法接受你成为小众，那就换一个环境去做你自己。

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今天大家的故事，是一场对“正常”的挑战：偏离轨道本身不是目的，追求规范的人生也没有什么错，我们只是觉得，这个轨道不只一条，它应该再多、再多一点。
每个人都是不同的，喜欢什么，讨厌什么，对什么有感觉，对什么完全无感，都是不同的。这么浅显的道理，却总是被忽视。“正常的轨道”问题就在于，它用过于简单粗糙的方式划定了一种“正确” ，个人的独特性和差异被忽视了。当一个人为了追逐“正常”压抑自己的真实感受，无论看上去多么稳定，都只是一座沉睡的火山，长期的委屈，会引发更大的危险。
当我们可以选择更多不一样的路，你就会发现：也许自己的”偏离轨道“ ，只是另一群人习以为常的生活。
希望有一天，我们做出一个选择不再是基于所谓的“正常” ，只是因为，你对它真的有感觉。

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