作者:崔贯利 编辑排版:崔贯利
![妻子为一点小事就翻脸 一点小事就脾气暴躁的女人](http://img.guangxilong.com/220727/1H555F50-0.jpg)
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小编收到读者来信:
老师 , 我和爱人这几年关系越来越恶劣 , 经常因为一点小事做的不合她的意就生气 , 比如说家里的布置摆设的方位 , 挤个牙膏从上面开始挤还是从下面开始挤 , 都是鸡毛蒜皮的小事 , 动不动就发怒 。
我有时候也尽量按照她满意的方式去做 , 但稍不小心没做好 , 她就啰嗦没完没了 , 死揪着不依不饶 。现在我也懒得理她了 , 也不想继续妥协下去了 。
以前我俩经常吵架 , 现在连架也懒得吵了 , 谁都不想搭理谁 。
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疫情期间 , 她妹妹生病 , 我帮忙送医院看病 , 跑前跑后 , 那段时间好了一点 , 但是没多久一点不如她意 , 又开始冷战 。
本来夫妻之间是互相谦让包容 , 但她这个样子 , 我也想清楚了 , 现在主要就是小孩还需要一个妈妈 , 实际上她对孩子也是这样 , 动不动就翻脸 , 几天都不搭理孩子 , 我都担心孩子有心理阴影 。
她永远都是对的 , 别人只要一点小错就抓住不放 。出去玩也是 , 一点不如意都不能将就一下 , 非要表现出来 , 每次都弄得不欢而散 。
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我目前也不过就是维持现状 , 我也死心了 , 想让她改变不可能 , 我也没必要处处忍让 , 何必白费心思去努力 , 不行的话干脆离婚算了 。
老师 , 你看我的想法是不是正确的?谁不想好好过啊 , 我实在也是没办法了!
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小编回复:
既然你来寻求答案 , 那说明你还是希望这段婚姻能够继续下去 。
首先我看到你在这段婚姻里 , 付出了很多 , 而且是在你感觉里没有得到足够的回应 , 仍然做出了很多努力 。是的 , 婚姻是需要双方都付出的 , 为你的付出点赞!
从你描述的婚姻危机里 , 我能看到危险和机会共存 。
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危险当然就是你们面临婚姻解散的风险 , 看起来你们俩都挺失望的 。机会这个部分是我想重点说一说的 。
第一 , 不知道你注意到没有 , 你提到在疫情期间 , 你带她妹妹去看病 , 她“那段时间好了一点” 。这说明了什么呢?这说明她并不像你说的那样不会改变 。当你做了让她高兴的事 , 她也会调整对你的态度 , 也会调整对待事情的反应 , 她的爆脾气也发生了变化 。
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这反过来也表明 , 既然她过后又变回了“一点小事就抓住不放”的老样子 , 那肯定是又发生了什么让她不高兴的事 , 或者说 , 你平时的做法 , 并没有让她产生愉悦的心情 。
既然你希望她改变暴脾气 , 那就借鉴上一次的成功经验 , 从她的角度 , 去做点什么让她开心的事 。注意 , 这个从她的角度 , 很多人就会搞反 , 人们很容易都是从自己的角度出发 , 去对待别人 。
不妨你直接这样去问一问她:我怎么做 , 你能感受到爱?一定要以对方的感受为准 。
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有一个很有趣的故事 , 说一对年轻的夫妻 , 丈夫喜欢吃鱼头 , 妻子喜欢吃鱼尾 。
每次两人一起吃鱼时 , 丈夫总会第一时间把自己喜欢吃的鱼头挟给她 , 而妻子也会把自己最喜欢吃的鱼尾挟给他 。而他们为了让对方开心 , 都装作很喜欢吃的样子 。
几十年后 , 白发苍苍的丈夫先一步走了 , 妻子翻看着丈夫生前的日记本 , 泪眼滂沱 。日记里这样写着: 看着妻子津津有味地吃着我挟给她的鱼头和自己碗里厌恶的鱼尾 , 我感到满足、幸福 , 只要她开心 , 我愿意一辈子吃鱼尾……
他最爱吃鱼头 , 却一辈子吃着鱼尾 。
她最爱吃鱼尾 , 却一辈子吃着鱼头 。
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他们谁都没有去问一问对方 , 究竟你喜欢吃的是鱼头还是鱼尾?就这么简单的问一个问题 , 就能避免发生一辈子的错误 。所以 , 既然你觉得你付出了很多 , 可是对方似乎并不领情 , 这就说明 , 你的付出 , 未必是对方需要的 , 对方也未必感受得到 。
那何不干脆直接问一问:我怎么做 , 你能感受到爱?
当然 , 这并不容易 , 人们都不愿意放下身段先付出 。但你要明白 , 这种付出的代价绝对值得 , 除了可以让孩子在好的家庭氛围中健康成长 , 她的心情好了 , 谁才是最大的受益者呢?
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第二 , 我们看别人的问题 , 一目了然很容易 。但我们看到的 , 往往只是人表现出来的表面上那一层 , 在那一层的背后 , 才可能是实质 。
一般来说 , 一个脾气暴躁的女人 , 驱动她的 , 除了她自己性格上的因素 , 还有她没有得到满足的情感需求 。
我们都有这样的经验 , 如果心情愉快 , 即使遇到点状况 , 仍然不会轻易动怒 。如果心情不愉快呢?没事也可能找点事吧 。
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要看到她暴脾气的背后是什么 , 首先需要我们放下自己的情绪 , 冷静、理智、平和的去探索 , 去认识 。
其实你并不明白她干嘛天天神经过敏 , 你不明白的原因是你不了解她的内心 , 只看到她容易暴怒的表面 。
那就去好好了解 , 就算你们过不下去 , 你也得明明白白的 , 知道发生了什么 , 知道问题根源在哪 。只要你身处婚恋中 , 都躲不过这一点 , 人不能只活在自己的世界里 。
看得出来 , 你已经积累了很大的情绪 , 最好先通过心理咨询处理、化解自己的情绪 。
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第三 , 你提到的这些问题 , 涉及到对于“对错”的认识 。就如同你会认定某种对错 , 然后按照你认为正确的去做事 , 一样的 , 别人也是 。
只不过别人认定的对错未必和你一致罢了 。一个人非要按照自己认为错误的去做 , 那是精神病 。从这个角度来说 , 人家执意去做的 , 和你执意要去做的 , 并没有本质区别 , 人家未必就比你差 。
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再回到对错本身 , 情感婚姻生活中 , 哪有绝对的对错?就像生活习惯的差异 , 我喜欢吃面条 , 你喜欢吃米饭 , 究竟谁对谁错?刻意去较真 , 无非是价值感太低 , 求认可而已 。
就像你形容妻子“永远都是对的”一样 , 你也很难接受自己错 , 这样的两个人遇在一起 , 不经常抬杠才怪 。
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实际上你让人家一下 , 又吃多大亏了?
亲密关系差的人 , 往往指责对方犯错 ,
夫妻关系好的人 , 常常检讨自己有错 。
把二元论用在情感领域 , 最后往往头破血流 。
【妻子为一点小事就翻脸 一点小事就脾气暴躁的女人】在亲密关系里 , 就算你争得了胜利 , 却把关系破坏了 , 是真的赢了吗?
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