分手后想做朋友的女人，分手后和前任做朋友的人 _情感生活

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让我说一些不愉快的事情：分手后还要做朋友，你是有多缺朋友。
但是你真的因为缺朋友就想和前任做朋友吗？
恐怕不行，你真正担心的是，和对方自此失联；你真正害怕的是，你和他，从前那么相爱那么亲密的两个人，日后成了毫无关系的陌生人。
无奈之下，我无法释怀，所以即使不能成为恋人，我也要用新的关系模式“捆绑”对方，和他接触。因为有关系总比没有关系好吧？即使从恋人降级为朋友，也是一种关系。

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这应该是一次彻底的分手，但它只证明了一件事：
你对这段感情仍怀抱期待。
但坦白说，因为放不下，选择和前任做朋友真的合适吗？
情绪问题似乎没有走错路。你可以朝不同的方向继续。分手后，你的每一个决定和行为都会消耗掉两个人之间仅存的真情。一旦情绪耗尽，做什么都晚了。
所以，面对“分手后想不想做朋友”这个问题，你要做的不是简单地回答“做”或“不做” ，而是先深入内心去了解这些问题。

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一、与自己有关我已经消化好分手这个事实了吗？
分手后，人会陷入很大的失落感。为了抵抗这种失落感，我们往往会下意识地去把握即将失去的东西。
比如爱情没了，有些人可能很聪明，直接黑化删除一站式服务，但有些人放不下。他们没有删除对方，而是比恋爱时更依恋对方，因为他们渴望抵抗失去。但在这个时候，两者的关系发生了变化。我该怎么办？
为了保持这种依恋和缓解痛苦，他们不会选择与前辈决裂，而是把弱联系作为朋友。
然而，一旦从艰难的损失中恢复过来，这种微弱的友谊基本上就没有存在的意义了，他们会从朋友心照不宣地转向“熟悉的陌生人” 。
说白了，在这种情况下，做朋友不是因为放不下前任，而是因为暂时还没有消化分手的事实。

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如果你连结束这段感情的决定都没有消化，你还是想退一步做朋友。你不仅不能解决问题，而且你为你的爱情损失选择了一个困难的应对模式：不断挑战自己的心理承受能力和占有欲。
你以为两人的旧关系还在，其实对方已经彻底释怀，开始继续前行。他有了一个新宝宝。作为朋友，你应该心平气和地祝福他，但事实上，你特别受伤、生气，甚至疯狂和嫉妒。他没有做错什么，你们的感情是对的，但是你们的进度不同步。
因此，在这种情况下，分手后你需要的不是迅速与对方交朋友并保持微弱的联系，而是给自己一个冷却期,来抵御打扰对方的冲动，并让他们陌生化,等待情绪的起伏平息。

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是想要真的朋友关系，还是复合的缓兵之计？
分手不是拆散两个相爱的人，而是有一个人或者双方都觉得没那么爱了。
当双方都觉得没有必要维持亲密关系的时候，以朋友的身份回归当然是个不错的选择。但是如果一方实际上根本不愿意分手呢？在这一点上，做朋友只是复合未成's的第二好。
扪心自问，如果你是ta的朋友，你是真的放手了，想成熟地处理这段感情，还是还有希望，想复合？
我问过不少顾问这样的问题。他们经常怎么回答？
“老师，我不知道。我还是很喜欢他，我受不了他。不知道是自己成熟了，放不下，还是真的放不下。”
其实判断这个问题的方法很简单，基本上我一说你就明白了。
bf9d96fc0d2fd2c5?from=pc"style="height: auto;">确定边界。
关系是由边界决定的。分手的本质不是关系的终结，而是边界转换。两个人到底是恋人还是朋友，其实只在于边界不同。比如说，有些事你会和恋人做，但不会和朋友做，这就是边界的不同，有些底线跨不过去。
恋人之间的边界会彼此靠近、融合；朋友之间的边界会稍稍疏远，较有分寸。
所以，你可以问问自己，最渴望的亲密边界在哪里。如果还有亲吻、拥抱的冲动，那说明其实你想要的不止友谊。
自我诊断完，如果真的要做朋友，那就把握好分寸感，不要时而暧昧不清，时而退避三舍，用朋友的方式对待对方，避免陷入纠缠的漩涡，影响新的亲密关系建立。
如果想要复合，用做朋友过渡，想徐徐图之，那也不要一开始就试图突破新的边界，暴露自己的需求感，因为这样会让对方建立起高防御姿态，抗拒你的入侵。

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二、与他有关他是不是一个值得的朋友，是不是对你怀有善意？
不是什么样的人都适合做朋友，特别在这个人还和你有情感纠葛的前提下。
有些人答应分手后做朋友，是不想闹得太僵，是顾念过往的情意；而有些人提出做朋友，只是想继续榨取对方身上剩余的价值，比如说把对方当炮友、备胎。
在明确自己的需求后，不妨再试着反向思考一下他的动机。
●如果是你提出做朋友，他答应了，他的考量是什么？是心里仍然放不下你，还是他情商高，为人比较nice ，不想太绝情让你伤心？
●如果是他提出来做朋友，那他的出发点又是什么？是舍不得与你彻底断联，是不想承担背弃爱情的负罪感想让两人平稳过渡，还是想继续享受你提供情侣价值？
【分手后想做朋友的女人，分手后和前任做朋友的人】抛开情感滤镜，客观地衡量一下他的人品，他的三观，他的为人处世，和善意的人做朋友，拒绝情感压榨与剥削。

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两人是否体面分手，他是否真的有做朋友的意愿？
毫无疑问的是，不管采用什么样的方式，分手都是令人痛苦的。
区别只是，有的分手方式带给人的伤害小，如温和、体面型分手；有的分手方式带给人的创伤较大，比如冷暴力型分手。
我就接到过这样一个咨询。男生以“忙”为借口，不断冷落女生。女生受不了抱怨、质疑，男方就会指责女生“作”、“不懂事” 。如果女生不主动找他，他也不会主动找对方，女生实在受不了提出分手，他沉默后接受，并暖心表示“即使做不成爱人，也能当朋友” 。
女方想挽回这段感情，问我，老师，你说是不是我把感情作没了，我知道自己情绪控制力不好，折腾的他离开了我，他对我也是有感觉的，对吗，不然也不会说做朋友？
我劝女生，放弃吧，这样的男人不值得你挽回。用冷暴力逼人分手，再以做朋友为借口消除自己罪恶感，这样极度自私又不想负责的男人，十有八九变心且已经找好了下家了。他这样说，除了将分手的责任甩给你，也是将你当作备胎，万一新女友不成还有你当备胎。
女生还不信。但没过多久，她就回来告诉我，老师和你分析得一模一样。原来，两人分手没一个月，男生就迅速和其他女生在朋友圈官宣了，可笑的是，就在官宣前几天，他还和前女友聊暧昧的话题聊到深夜。
关系的构建，其实是双方达成共识的结果，不能一个人单独决定。虽然说分手方式决定了能不能做朋友，但也需要确认对方的真实需求，是否和你预期的一致。
比如说，一个想复合，一个将对方当炮友，两人的需求其实已严重冲突，真不适合当朋友。
所以，哪怕是当朋友，也需要友好分开后，明确对方的需求是否有重合部分，共同确认新关系的边界。

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三、与现任有关做朋友妨碍彼此进入新的亲密关系吗？
分手意味着关系结束，但不是每一个人都能迅速拿得起、放得下。
做朋友，看似后退一步，其实也为彼此留下一个可供腾挪的余地。
这都是人之常情，但问题就在于，除了做朋友外，双方还有另外的可能吗？
如果有一方存在这样的幻想，就会为了可能复合的前任，放弃进入新亲密关系的可能。假如她的幻想有回应，那自然好，但一旦对方已放下，她还沉湎在过去走不出来，做朋友这个选择对她来说更多的就只剩下损害。
这种情况下，是绝对不要做朋友的。

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你的现任或他的现任介意你们做朋友吗？
要不要和前任做朋友，其实不是你们两人之间的事，而是四个人的事。
除了你们，还有你的现任，他的现任，他们介意你们之间的朋友关系吗？
很多时候，不是两个人心中坦荡就可以的，外界的过度解读也会造成不必要的误会。
如果有了新的亲密关系，秉承着对新感情负责的态度，一定要征询现任的意见，不要拉拉扯扯，让这段早已过去的往事伤害到伴侣的感受。
弄明白这些问题，关于要不要和前任做朋友，想必你心中已有了自己的答案，也能做出恰当的选择。
有时候，分手一次，并不是坏事。和亲密之人的分离，不仅能帮你戒掉对ta的心理依赖感，也让你重新将目光聚焦于自己。一直待在舒适区、一直依靠他人，是很难成长的。
当有一天，你不再把情感问题当成是问题，而是看成自我成长的机会，就能走出禁锢你的小天地，释放自己的生命能量，将生命中不期而遇的风雷化作滋养和强大心灵的甘霖。
从此以后，不管是关系维破裂、重建，还是延续，你都能自如应对，完全承担起自己的人生。

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心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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