“社交ghosting”：招呼不打一个，我就突然被拉黑了 _我就

最近刷豆瓣，有个叫“社交ghosting”的话题很火。点开一看，发现遇到过的人还不少：
社交ghosting（鬼魂）意味着，在没有解释的情况下切断所有的交流。即：玩失踪，像“鬼”一样人间蒸发。

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Ghosting有三种级别：
1. 社交软件上的“已读不回”属于轻量级；
2. 和一个人“见了几次面，却极力回避”属于中等程度；
3. 第三波则是重量级的。当你进入一段非常深度的关系，却突然离开——这会让对方遭受沉痛打击。
中轻度的ghosting，经常在一些约会软件上（比如soul、探探）和不太熟的人之间发生。

比如：
很多人都提到了“被约会对象”ghosting的经历：“当面/聊天没啥问题”，见过几次后却突然拉黑/再也不回消息；
之前在某知名交友平台聊了一个很好很好的人，有种相见恨晚的感觉，我们无话不谈，那个时候真的以为找到了我自己的soul match，但当我提出要奔现的时候，他突然就消失了，不回复信息也不上线；
【“社交ghosting”：招呼不打一个，我就突然被拉黑了】我今天单方面在心里默默地结束了和美国好友的好友关系。原因是我寄给她生日礼物，她说希望上面没有病毒；
大学时以为找到了可以无话不谈的朋友，完全不知道对方已经到达忍耐的极限，于是TA突然断联。

ghosting是个老话题了。但随着技术和社交网络的发展，它正在成为一种越来越常见的现象（为了方便描述，我们在下文把ghosting双方称为：“鬼别人”和“被鬼”）。
2012年一项针对1300个美国人的研究发现，约四分之一的参与者“被伴侣鬼过”，五分之一的人报告说“鬼过别人” 。
友情中的ghosting甚至比爱情中更常见。三分之一的志愿者都报告在友情中有“被鬼”和“鬼别人”的经历。
职场中也有ghosting 。比如一声不响就辞职，不告诉任何人——包括平时相处不错的；或者换工作后与所有前同事断绝联系，没有解释。

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心理学家Jennice Vilhauer曾遇到过3个来访者都有过“被鬼”的经历。
“我意识到这种行为变得非常普遍，TA们非常痛苦，但又不知道怎么处理”，她说，“这种模棱两可的态度才是真正的匕首” 。
我们今天要聊的，就是级别最高、伤害最大的第三种ghosting 。
它是一种被动的攻击性，也是亲密关系中“最糟糕的分手策略之一” 。喜欢“鬼别人”者，在离开时通常只是消失不见，希望对方自行理解背后的暗示。
然而，是什么驱使了这种断绝联系的方式？这反映了TA们怎样的心理状态？哪些人更常使用这种分手策略？
被ghosting的心理代价：没有离别通报的致命一击
重量级ghosting发生在深度关系中，伤害也最大。
这种情况是，当你和TA进入了很深入的亲密关系，对方却突然不辞而别。你等来了盖好章的离婚协议书，或是某天发现自己突然被拉黑。
整个过程中，甚至没有离别通报。之后，你陷入不断反刍/自我审查的境遇，思考自己究竟在哪里做错了？
好比日剧《四重奏》中真纪丈夫的不辞而别。
他为了逃离放弃小提琴后生活日趋平淡的妻子，假装去了便利店之后再也没回来。
结果，真纪女士在之后的一年都活得像行尸走肉。她意识到，人生有三个坡：“上坡”、“下坡”和“没想到” 。

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目前学术界对“ghosting”的研究不多，但心理学中有一个类似议题：通过“冷暴力”而表现的排挤和社交拒绝（ostracism or social rejection through silent treatment）。
Vilhauer认为，“鬼人”的行为就类似于情感虐待中的“冷暴力” 。它让你质疑自己、破坏自尊，并彻底剥夺你解决问题的机会。
对于那些本身自尊水平低的人来说，ghosting更是一种伤害。
它可能激发受者潜在的创伤反应。在心理学研究中，社会拒绝甚至被发现激活了与身体疼痛相同的神经通路。自尊度更低者，体内产生的阿片类物质释放到大脑的程度也较低——即，自卑者更难承受“被抛弃的痛苦” 。
除此之外，“被鬼者”还需要承受诸多“未解之谜”所伴随的压力：TA究竟为什么与我断绝关系，我究竟是在哪里做错了，TA是不是有了新欢，我们从前的感情是真的吗？
在这个问题上，“鬼别人”者拥有事实上更高的权力地位，因为是TA们掌握了“切断关系”的按钮。
TA们为什么选择“鬼别人”？
2019年，阿拉巴马大学的心理学博士Leah LeFebvre领导的一项研究找了很多经历过或做过ghosting的人。在与他们进行深入访谈后，科学家们归类了如下5种ghosting的动因：
1. Convenience（便利）
他们认为，ghosting是一种方便且实用的方式。正如一位22岁的男性所说，“相对于找个时间好好沟通、处理自己和伴侣的情绪来说，ghosting显然是一种更容易的方式。”
很多人觉得，谈论自己的感受将是一场对抗。这种心理上的期望让人们想避免让自己不舒服的事情。
2. Attraction（其他诱惑）
在线约会和交友软件提供了更多的潜在机会，有时候选择/放弃一个人，只是“左划还是右划”的区别。当你有1000个选择时，肯定是要在一些人面前当“鬼”的。
正如一位21岁的男性所解释的，“我之所以选择ghosting，是因为我对TA不再感兴趣了，而且这段关系还不够严肃，没有什么必要深入下去” 。换言之，当兴趣减弱时，人们会使用技术作为一种逃避的方式。
3. Negative interactions（报复）
它是指，因为他人的敌对行为，“鬼别人者”所表现的一种冷暴力方式（即报复）。
正如一位22岁的男性参与者所表达的那样，“一个人对另一个人感情的改变，可能是因为对其的突然厌恶，而他们并不喜欢讨论或面对” 。此时，ghosting就提供了一种消极互动的方法，既有报复意味，又避免了尴尬。
4. Relationship state（关系的状态）
所有关系中都可能发生ghosting 。当“鬼别人者”考虑退出一段关系时，TA们考虑的是维持关系所需的成本。
一位27岁的女性给出的解释是：“我选择这样做，是因为我只跟他约会过一次，而且我们聊起天来真的很尬。所以我只是停止了与他交谈，不想再进一步了” 。

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5. Safety（安全）
对一些人来说，ghosting可能发生在具备威胁力的关系中，比如家暴、情绪虐待。
一个18岁的孩子说，“我害怕自己行为表现得不当时，那个人会发疯” 。这时候，“鬼别人”可能是一种既简单又实用的方法。终止所有的技术交流手段，给TA们一种安全感，这是面对面交流不具备的。
所以，虽然重量级ghosting给一个人带来的伤害很大（也可能两个人都是），但把ghosting说成十恶不赦也duck不必。
仅仅“切断联系“并不能说明一定就是ghosting 。如果你处在一段身体/情感虐待关系中、对方一再触碰你的底线，或是不顾你的一再拒绝仍然在联系你，不接受拒绝和暗示——那你做个“鬼”也是OK的。
识别你身边的那个“鬼”
有人说，“得知自己被拉黑的那个瞬间其实是一种非常值得细细品味的感受，那感觉就像是你刚张嘴给对方问声好，‘啪’，脸上却猝不及防地迎来对方一巴掌” 。
在ghosting里，“被鬼者”通常捕捉不到自己即将“被鬼”的迹象，直到这件事发生——那么，我们如何提前预知一个人是否可能使用ghosting呢？
首先需要明白，ghosting这个行为更多反应的是“鬼别人者”而非“被鬼者”的情绪。研究拒绝语言的Gili Freedman博士说，它更多展现的是“鬼别人者”处理冲突的方式——It’s about their discomfort.

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研究发现，确实有一些人更可能使用ghosting策略来结束一段关系。
1. 他们更有可能是“回避型依恋”者。
2012年，堪萨斯大学心理学副教授Tara Collins和Omri Gillath在