怎么做才能让老公原谅我,让老公心甘情愿回头


怎么做才能让老公原谅我,让老公心甘情愿回头

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文|朱身勇
我们经常看到 , 原配带着亲朋好友 , 以保卫婚姻为名肆无忌惮伤害情人 , 引来诸多人围观 。
情人往往身单力薄 , 被当场羞辱 , 但大多时候 , 妻子想要挽救婚姻的目的并不能实现 , 甚至适得其反 。
伤害情人的原配是什么样的特征呢?第一 , 情绪不稳定 , 容易愤怒 , 无法冷静思考 。
第二 , 她的自我认同出了问题 , 遇到问题都找别人的原因 , 把责任归咎于外因 。
第三 , 在婚姻中 , 她是被动的 , 她搞不定老公 , 老公在家是大爷 。
第四 , 她有比较糟糕密友 , 她的这位密友总是帮她出谋划策 , 而且她的密友又是以男人为中心的女人 , 她们常常认为情人才是婚外感情的关键 。
第五 , 她受教育程度比较低 , 她不懂法 , 不通情 。
第六 , 她不懂男人 , 不懂爱情 , 常常忽略婚姻 。
第七 , 她的原生家庭动荡不安 。
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原配为什么要伤害她?她心里有哪些盘算呢?第一 , 想要羞辱她 , 让大家评评理 , 让她无法出去见人 。
第二 , 想打退她 , 这种心理上的攻打是很强烈 , 想让她知道“老娘不是好惹的” , 让她不敢再和老公来往 。
第三 , 想教训老公 , 原配想曲线救国 , 让老公知难而退 , 甚至想以此保全他的面子 。
第四 , 警告他们 , 光天化日之下晒死婚外感情 , 通过伤害情人 , 起到一石二鸟的效果 。
第五 , 获取舆论上的优势 , 转移婚内的矛盾 , 在一般人的心里 , 都是认为情人不道德 , 情人破坏人家婚姻 , 同情原配 , 原配从而在舆论上获得制高点 。
第六 , 发泄痛苦 。
婚外感情一方面否定了原配的女人价值 , 第二方面摧毁原配对婚姻的憧憬 , 三方面打倒原配在婚姻中的位置 。
通过上述分析原配的特征 , 及原配伤害情人的心理目的 , 我们可以理解她们为什么会伤害情人 。
实际上 , 不同类型的原配遇到情人 , 采取的策略也是不同 , 她的心理反应也不一样 , 每个人冷静后 , 她都是可以采取最优的策略对方情人 。
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妻子应该采取什么样的最优策略 , 打败情人 , 再建幸福婚姻呢?第一步 , 冷静 。
这一步是最难走的一步 , 常常都会被原配反击为 , “不发生在你的身上 , 你无法体会那种痛苦” , 或者“你站着说话不腰疼” 。
如果你又把自己的婚姻遭遇告诉不冷静的亲朋好友 , 那么他们肯定会火上浇油 。
在亲朋好友为你打抱不平的时候 , 你根本无法冷静思考 。
第二步 , 梳理婚姻 。
如果你无法冷静下来 , 那么很难梳理清楚婚姻 。
梳理婚姻不是为了责怪对方 , 不是为了理直气壮攻击老公 。梳理婚姻更不是自责 , 矮化自己 , 甚至处于哀求位置 , 以此来向老公认错 , 向老公保证自己改正错误 , 挽回婚姻 。
梳理婚姻是要观察你们那婚姻的匹配程度 , 发掘你们情感的底层需求、情感模式的机制及情感模式 , 要发掘你们夫妻两个人的沟通模式、冲突模式及过去的婚姻建设 。
第三步 , 认知婚姻 。
很多情况下 , 我们并不了解婚姻是什么 。
我们常常认为婚姻是人类天生的本领 , 认为一对男女领了证 , 在一起生活 , 就是结婚了 。
我们的父母没有教我们如何经营管理婚姻 , 我们的学校没有告诉我们如何经营管理婚姻 , 我们的国家机构(婚姻登记处)没有指导我们的婚姻 。
我们所有的婚姻认知 , 都是来源于各自的亲身体验 , 再加上公说公有理 , 婆说婆有理 , 似是而非的婚姻鸡汤 。
我们在婚姻之前 , 需要思考我们为什么要结婚 , 我为什么要和这个人结婚 。
结婚之后 , 我们应该如何建设婚姻?新婚应该如何度过?应该如何教育孩子 , 孝敬父母?夫妻卧室运动如何适应?婚后遇到了冲突危机 , 应该如何处理?婚姻僵死了怎么办?发生冷战怎么办?婚内发生婚外感情应该如何处理?两个人要离婚应该怎么办……
这些都需要我们不断系统学习 。
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第四步 , 你对这段婚姻是什么态度 。
老公发生了婚外感情 , 很多女人都会说 , “我的孩子真可怜 , 我要给孩子一个完整的家 , 孩子不能没有爸爸(妈妈)” 。
女人为了孩子 , 忍受老公的出轨 , 原谅老公 , 这是对婚姻最大的误区 。
为了孩子 , 你才要这段婚姻 , 你的老公会怎么想呢?
你根本没有考虑自己在婚姻中的角色 , 你根本没有考虑自己在婚姻中的追求 , 你根本没有考虑自己在婚姻中的感受 。
有的人在老公面前 , 带着孩子自尽 , 以此胁迫老公 , 这种仅仅是形式上挽回老公的躯体 , 根本无法让老公身心回到家庭 , 回到婚姻中 。
你到底是因为爱这个男人 , 还是不舍得与这个男人建立的婚姻和家庭 , 这需要你自己认真地思考清楚 。
在这个基础上 , 你再做决策 , 到底是让这段婚姻继续 , 还是婚姻结束 。
牢记 , 离婚并不会真正伤害孩子 , 而是在离婚过程中 , 你们做的种种极端行为 , 在离婚后 , 你们对孩子的不当教育 , 才是真正伤害孩子的祸首 。
比如 , 你总是对孩子说 , “你父亲抛弃了我们母子两个人” 。
孩子需要的家庭不是结构完整 , 而是父母给予的爱是完整的、可预测的、可依附的 。
第五步 , 老公对这段婚姻的态度 。
老公对这段婚姻的态度 , 不是你逼迫他时的回答 , 而是他自己内心的真实表达 。
这就是一个技巧 , 可能原配在极端情况下逼问老公 , 得到的答案都是敷衍 , 但在彼此冷静的情况下 , 往往会得到他内心的想法 。
在得到双方都比较一致的回复之后 , 才好再进行下一步 。
如果是双方都是同意离婚 , 那么也是需要冷静几个月 , 你们不可冲动离婚 , 在冷静的情况下做的决定 , 才会让彼此都不留遗憾 。
如果是一方要继续这段婚姻 , 一方要离婚 , 也可以冷静一段时间 , 秉承好聚好散的原则 , 秉承女方多得一部分财产的原则 , 女人有了财产 , 才能好好生活 。
如果双方同意再继续过下去 , 进行第六步 。
第六步 , 与情人沟通 。
与情人沟通的要点 , 在于直击情人与老公爱情的真伪 , 以及他们的爱情机制 。
如果你不懂得这点 , 仅仅跟她是以理服人 , 根本无效 , 或者用孩子让情人可怜你 , 甚至求情人怜悯你 , 都是效果不佳 。
情人常常都有她自己的思考 , 她的思考是这段感情是真爱吗?我是为了这个男人的钱 , 还是爱?
这样的男人现在跟我搞婚外感情 , 以后他会不会再搞婚外感情呢?这个男人最后会娶我吗?我要和原配斗多久才能转正?这个男人的家人会接受我吗?
总之 , 你和情人沟通 , 就是要扰乱她的心智 , 同时 , 你要立场鲜明 , “我不会离婚” , 你也要很有决心打败她 , 威逼利诱当然少不了 。
你和情人沟通 , 是为了让她坚定地离开老公 , 当她选择坚定离开老公之时 , 则需要进行第七步 。
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第七步 , 迎接老公回归 。
你的内心可能还在滴血 , 但你要强作欢颜迎接老公回归 , 你可能还会觉得自己卑微 , 觉得自己怎么可能这样面对出轨的老公 。
但是当你决定继续这段婚姻 , 打败情人的时候 , 你要开始走这条艰辛、备受痛苦的路 。
一个人走 , 你当然会很痛苦 , 你若是要闺蜜 , 或家人协同你走 , 会出现误区 , 有可能还会适得其反 。
你是需要一个专业的婚姻管理师 , 协同你走过这条会反复的路 。
你迎接老公回归的关键步骤 , 相信老公回归 , 你不信任老公 , 你很难收到老公回家的善意和作为 。
然后 , 你要减缓夫妻互动的恶性循环 , 很多人在互动环节上 , 与老公的关系出现进一步恶化 , 导致老公再次出轨离家 。
你要坚定自己的选择 , 你自己都是摇摆不定 , 老公自然很难真正地继续这段婚姻 。
第八步 , 修复夫妻之间的关系 。
夫妻修复的核心 , 在于两个人的互动 。
第九步 , 共建婚姻共同体 。
一个人拼命为婚姻付出 , 而另外一方仅仅是在外面拼命挣钱 , 以钱投入到婚姻中 , 这种共建婚姻的模式很不稳定 。
作者:朱身勇 , 复旦MBA , 婚姻管理学派创始人 , 著有畅销书《婚外情治理》
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