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分手后,你会和前任保持怎样的关系?单选0人0% A删黑化,不说两宽0人0% B保持方式,但不要再说话0人0% C不删或黑化,偶尔说几句0人0% D无所谓,对方不删我也不投弗洛姆曾说过,爱本质上是给予而非获取 。.
但在现实中,我们都犯了同样的错误,那就是我们不停地索取这个人的全部爱 。最后,我们彼此厌倦,折磨自己,他们分手了 。
很多顾问问我:
他这么没心没肺,你为什么不直接删了我?'
他既不勒索我也不包庇我 。你在等我给他台阶吗?'
我的前任非常有趣 。分手后他没有删我 。当我和他说话时,他回来了 。当我不说话的时候,他就像一具尸体 。'
其实分手后,删除前任的举动是50%,也就是说一半人会选择删除黑,一半人不会 。我今天想说的是删除不代表你没机会,对方就不爱你了,不删除你,也不代表就爱你,想继续这段关系 。
如果我们说把你删了黑了,就是跟你划清界限,把你忘了 。
我之所以想忘记你,是因为我放不下你,然后我不得不这样离开你 。
当你看到你的头,你会有情绪波动,所有过去的记忆都会浮现 。
就像有很多小伙伴说,真放下你了,根本不会介意删不删你,无所谓 。
可是他不删除拉黑你的背后到底在想什么呢?
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回避型人格,虽然舍不得你,但是我就是不说 。
回避型人格,是以全面的社交抑制、能力不足感、对负面评价极其敏感为特征的一类人格障碍 。
这种人总觉得自己缺乏社交能力和吸引力,各方面都处于劣势,太敏感,太自卑 。这种人,无论做什么决定,都有选择性障碍,因为他们没有绝对稳定的价值,更别说在感情中,他想爱又怕爱:他想爱又怕伤害;怕爱也怕伤 。
所以,刚分手的时候,他不会主动删除你,因为在他心里,他对你还是有感情的,删除你就意味着失去你 。面对这样的选择,他犹豫不决,纠结不已 。
尤其是对于那些假分手的人,是不可能删除的 。有可能留住你,偷偷关注你的朋友圈 。
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前任对他来说还有价值 。
我以前的一个顾问,我的前任,没有删除她的微信,因为他们有利益关系 。我的前任有个项目,她是个媒人 。没有她,事情很难做 。
还有一种,最常见的,就是女生分手后,会把前任贴在杆子上 。比如我的直播班级群,一个女生被分手后,还在给男生邮寄好吃的,给前任买衣服 。前任完全没有拒绝,只是相处的不好,就挂了这个女孩 。
这就是价值所在 。说白了,你还是有对方可以利用的价值的,尤其是已经分手还一味付出的‘傻妞’ 。前者没有底线,接受礼物是理所当然的事情 。
真的放不下你 。
当时《前任3》上映的时候,为什么电影院爆满,看着一把鼻涕一把泪?因为这部电影一下子表现了很多人对前辈的感情,很多人对前辈的深深思念和感慨都被这部电影激化了 。
和前任的旧事,再加上各种回忆,已经侵蚀了你认为自己没有情绪波动的心 。
所以分手后,出于过去的感情和回忆,他放不下 。也许是他说的,但也是他放不下 。我看过一句话:‘说的人最痛苦,因为他不得不亲手断绝关系,这和用刀打心没什么区别’ 。
在亲密关系中,女孩可能会制造麻烦,而男孩却无法忍受 。有些男生不懂得处理亲密关系,认为分手就可以解决 。可是分手后才发现,如果分手了,这个人就不能被爱了 。
2fa9749c8ef5ba4d847?from=pc"style="height: auto;">负面情绪作祟,进也不容易,退也不容易 。
"负向互动循环"是现在在亲密关系中,经常出现的问题 。
简单来说,就是两个人在相处中,经常以负面的情绪互动,从而积压了很多负面情绪,导致分手 。
常见的我举个例子:
"你怎么就不能学学XXX的男友呢?你看人家多体贴啊?" → 负向的传递
"你要相中那样的,你去找一个不就得了,我是做不到!" → 负向的反馈
久而久之,负面情绪从一个圆点,变成了一片圆圈,情绪慢慢筑起了情绪堡垒,然后一句"我累了",结束了这段亲密关系 。
但是人的情绪都会有缓冲期,就像我们在生气的时候,会很气愤,想"杀人",但是自我平静了一段时间,情绪就会有所递减,从最初情绪大于理智,变成了理智大于情绪 。也就是说,情绪有所缓解以后,就能客观的看待这段感情了 。
这个时候,你发现你只是气这个人不懂你,老是闹你,但是你是爱她的,是放不下的 。而一想到和好以后,还会进入到"负向互动循环"中,就会害怕,害怕重蹈覆辙,但是,你又控制不住自己想跟这个人在一起 。
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所以啊,不删除你,也是理所应当的了 。
想起曾经看《寻梦环游记》,里面有一句台词说:我一直以为爱的反义词是不爱,直到现在我才明白,爱的反义词是遗忘 。
那既然遗忘,还在乎删或者不删吗?对吗?
如果你知道对方确实是对你有感情,放不下,但是又不提复合,说明你们之间是存在根本性的问题的,那这个时候,摆在你面前的就是两条路:
● 华丽的转身,挥别错的人,才能和对的人相逢,毕竟只要在路上,就会有遇见 。
● 是人就有感情,这么多年付出的情感,不是说放下就放下的,既然爱,那就要勇敢挽回 。
其实不管你选哪一个,我都能理解,作为咨询师,我理解男人的那种害怕重蹈覆辙的心,也理解男人的感受,但是作为女人,我也能理解失去所爱的痛苦 。
与其痛苦,不如挽救一次感情,让暴风雨来的更猛烈一些;如果挽回不了,那就潇洒的说再见,不留遗憾,如果挽回了,那就好好珍惜,失而复得的感情 。
当然,那些不挽回,华丽转身的,我也佩服你放手的勇气,并且祝福各位,寻到"一人心,白首不相离" 。
那对那些想挽回的小伙伴,我也给你几点建议,希望对你有帮助 。
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Ⅰ、控制好自己挽回中的需求感,想抓住一个人,要先学会放手 。需求感在心理学的角度来说,也可以成为"动机" 。
在《心理咨询师(基础知识)2015修订版》中提到:动机是激发个体朝着一定目标活动,并维持这种活动的一种内在心理动力 。
所以,需求感有的时候可以变成我们达到目的的动力,促使我们更有效的完成我们想完成的事儿 。但是心理学的调查研究显示,并不是动机浓度越高,我们就越能成功,相反,过强的动机反而会降低成功率 。
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简单来说吧,为什么那么多分手后死缠烂打的人,都挽回失败呢?就是因为过度的动机 。你完全不理会这个人的情绪和感受,你不给对方冷静思考的时间,所以,在这种过度的挽回下,把对方越推越远 。
所以,在刚分手,对方没拉黑删除你的这个阶段,分散你注意力,来降低自己的需求感,不要冲过去纠缠对方,这样会导致对方反感,搞不好被删除都是有可能的 。
其实我非常理解,你们刚分手的心情,那些恋爱惯性遗留下来的依赖感,让你睡不着,吃不好,迫切的想靠近这个人,但是相信我,心急吃不到热豆腐,挽回也是一样 。
你可以利用这个时间,去反思自己在亲密关系中的错误行为,并且提升自己,再或者,旅旅游看看书,只要是能分散你的注意力,这都可以,而核心内容就是,谨记,你要挽回他,那就不可以操之过急,饭要一口一口吃,才有味道 。
一旦你的需求感降低了,对方对你的防备心理也就薄弱了,这个时候,
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