吃力不讨好(chīlìbùtǎohǎo) , 解释:讨:求得 。费了好大力气 , 也得不到赞许 。形容事情棘手难办 , 或工作方法笨拙 , 不对头 。那么 , 吃力不讨好是什么意思呢?吃力不讨好是一种什么感受?为什么你总是会吃力不讨好呢?吃力不讨好的案例及解决方案 , 吃力不讨好的经典语录有哪些?下面一起了解有关吃力不讨好的内容吧!
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▼吃力不讨好的意思?
拼音:(chīlìbùtǎohǎo)
解释:讨:求得 。费了好大力气 , 也得不到赞许 。形容事情棘手难办 , 或工作方法笨拙 , 不对头 。
出处:清·吴趼人《二十年目睹之怪现状》第18回:“老实说 , 有了钱 , 与其这样化的吃力不讨好 , 我倒不如拿来孝敬点给叔公了 。”
用法:复句式;作定语、分句;含贬义
示例:茅盾《白居易及其同时代的诗人》:“严格说来 , 诗歌的翻译是~的事 。”
近义词:费力不讨好
歇后语:公公背儿媳妇过河;搬着磨盘过江;抱桥柱撑船;大伯子背兄弟媳妇过河;顶起碓坑做戏;顶石狮子耍把戏
英文:workhardbutgetliTTLethanks
日文:骨折っても感谢(かんしゃ)されない
德文:mühsamarbeitenundUndankernten
俗话:吃力不讨好阿旺炒年糕
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▼吃力不讨好 , 是一种什么感受?
在工作和生活中 , 我们经常会有这样的感受 , 有时候 , 我们花费精力帮助了别人 , 不但不能得到别人的肯定 , 反而会遭来别人的嫌弃 , 这就是一种吃力不讨好的表现 。我们总是难免会遇到这种情况 , 这时候 , 我们就会感到非常的郁闷 , 也会感到非常的气愤 。
那么吃力不讨好 , 是怎样的一种感受呢?
1.有一种上当受骗的感觉 , 每个人身边总是会有一些朋友 , 但是真正能够交心的朋友并不多 , 大部分人并不能算作真正的朋友 。与人交往 , 最重要的是看人品 , 如果人品好的话 , 才能够继续交往下去 。但是总有一些人 , 你对他好 , 却不珍惜 , 反而变本加厉 , 让我们吃力不讨好 。
2.有一种被利用的感觉 , 作为过来人 , 很多人都会有这样的感受 , 在进入社会之前 , 很多人的友谊都是比较纯洁的 , 但是到了社会以后 , 一切就变得不同了 , 也常常会和利益沾边 。有的人总是会仗着你对他的好 , 仗着你和他关系比较好 , 常常会让你做一些你不愿意做的事 。
3.有一种被忽视的感觉 , 在工作和生活中 , 我们经常会有这样的感受 , 有时候 , 你帮助了别人 , 别人只是夸赞了你们其中的一些人 , 而没有夸赞你 , 这时候 , 你就会有一种被忽视的感觉 , 仿佛自己做了无用功一样 。无论什么人 , 要想得到别人的尊重 , 首先要学会尊重别人 。
4.有一种失去存在感的感觉 , 在工作和生活中 , 我们经常会帮助别人 , 但是并不是都能够得到别人的感激 。有的人得到你的帮助以后 , 会对你说一声感谢 , 而有的人得到你的帮助以后 , 就会不告而别 , 这时候 , 我们就会有一种失去存在感的感觉 , 也会有很多的感慨 。
5.有一种伤自尊的感觉 , 有时候 , 我们在帮助了别人以后 , 不但不能够得到别人的感激 , 反而会遭到对方的嫌弃 。很多人由于比较骄傲自大 , 认为自己一个人可以搞定 , 你帮助他是多余的 , 其实就是自己的虚荣心在作怪 。久而久之 , 身边的朋友 , 就会离他而去 。
6.有一种被伤害的感觉 , 在工作和生活中 , 很多的过来人都会有这样深刻的感受 , 有时候伤害我们最多、最深的人 , 往往不是别人 , 而是自己所信任的亲人或者朋友 。被一个陌生人伤害 , 过了一段时间之后 , 我们能够快速的修复 , 而被亲人朋友伤害之后 , 去不容易恢复 。
【吃力不讨好是什么意思?为什么你总会吃力不讨好 吃力不讨好经典语录】7.有一种被抛弃的感觉 , 有时候 , 最让我们感到郁闷和无奈的事情 , 就是被抛弃 。就拿公司的裁员来说吧 , 在公司的时候 , 我们拼命的为公司服务 , 但是到了公司不行的时候 , 我们就会成了被抛弃的对象 , 虽然能够理解 , 但也是一种让我们感到非常无奈的事情 。
吃力不讨好 , 是一种什么感受 , 通过以上的阅读 , 相信大家已经有了一定的认识和了解 。有时候 , 通过一件事情 , 就可以看出一个人的人品 , 因此 , 千万不要做吃力不讨好的事情 。
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▼为什么你总会吃力不讨好?
你有没有遇到过这样的情况 , 出于好心帮助了某人 , 可是TA非但不感激你 , 还要给你甩脸色看 。在你无语的同时 , 也在心里狠狠骂了TA几百遍“奇葩”了 。可实际上 , 很可能是因为你“弄巧成拙”的帮助 , 给TA多下了一个绊脚石 , 所以TA才没有感激你 , 又或者因为你的“好人”标签 , 让TA不知感谢……
▼好心反而办“坏事”?
古人说:“赠人玫瑰 , 手有余香 。”这是一种perfect状态 , 既帮助了别人 , 自己也觉得快乐 。可随后却发现 , 这些帮助好像并没有起到实质性的作用 , 反而让被帮助的人无法学会为自己负责任 , 也就是依赖心理:习惯了在困难面前立马想到你并强烈希望得到你的帮助 , 然后你随TA所愿 , TA却觉得你只是做了你应该做的;而且一旦你意识到了问题 , 想要拒绝TA , TA就会跳出来指责你的不对 , 因而更加不会感激你 。这时候 , 即使你想表达自己的初衷是好的 , 也无法避免产生坏结果 。
▼你越好 , TA就越想赖着你
著名的心理治疗师萨提亚针对人际沟通提出了五种沟通模式 , 其中最为典型的是“讨好型”模式 , 她认为这种沟通模式的人总是以一种令人愉快的面目出现 , 通过牺牲自我来成全别人 , 因为他们喜欢息事宁人 , 不惹是非 , 在面对需要帮助的人时 , 倾向于选择全力以赴 。比如小G在项目上遇到了难题 , 他立马想到了“讨好型”的小M , 而且他知道小M很好说话 , 一定不会拒绝自己 。于是他直接嚷着要小M过来帮忙 , 而且小M也觉得自己受到了尊重 , 很有被需要的感觉 , 所以她就屁颠屁颠地跑去帮忙了 。尽管付出很多 , 也没有接受到任何感激 , 下次还是愿意这样做 。
▼“帮倒忙”还不如“不帮忙”
虽说我们付出通常不是为了得到对方的感激 , 但至少我们不希望帮助别人的结果是伤害别人和困扰自己 。接下来 , 小V想通过几条标准来捋一捋你是否正在“帮倒忙” 。
1、自从帮助TA以后 , 你发现你们的关系被“帮助”的感受所牵制
积极的帮助可以助力人际关系 , 但如果你持续的付出帮助 , 对方不但没有领情 , 还变本加厉地要求你做这做那 , 导致你们的关系里充满冲突与不满 , 那你就该好好审视自己哪些付出是变质的 。
2、你的帮忙导致对方停下自助的脚步
实际上 , 你的帮助导致对方产生了错误的认知 , TA觉得所有事情你都可以为TA承担 , 于是对方就变得依赖和不负责任 。你的付出变得理所当然的同时 , 对方也就潜移默化地拒绝自己去努力做出改变 , 拒绝成长 。
3、你在付出的同时 , 你的资源也在损耗 。
值得注意的是 , 有的人善于操纵别人 。正是由于他们了解你的为人 , 清楚你即使牺牲自我也不会轻易拒绝他们的心理 , 因此一而再再而三地有意让你付出精力去处理他们的事情 , 甚至是有损其他人的事情 。你应该注意自己的直觉 , 及时停止这种状态 。
4、这种长期的帮助已经让你感觉厌恶和有压力感
你可能被贴过如“烂好人”的标签 , 这个标签让你觉得时常透不过气来 , 因为每当你想说拒绝时 , 你会觉得很难受 , 也难以说出口 。其实你很愿意帮助别人 , 但无意中给别人留下了错觉:帮助别人是你的承诺 。如果你意识到了问题所在 , 想要退出 , 别人却当你是不守承诺的坏人 。因而 , 恶性循环 , 难以翻身 。
温馨提示如果你还是不懂得适度付出 , 与他人保持合适的界限 , 任由自己被随意支配 , 那你就很容易被侵犯 , 同时也很难得到本该有的尊重 。
现在终于知道为啥某些“奇葩”就是不愿意跟你说声“thankyou”了吧?乐意付出是好事 , 但如果被理解成廉价的行动力 , 那可就得不偿失了 , 要学会趁早说“不”啊!
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▼吃力不讨好的经典语录
1、有的时候我们不是高傲 , 也不是胡闹 , 只是厌倦了那些随时可能失去的依靠 。
2、生活中 , 没必要为一些没必要的人 , 付出没必要的必要 。
3、任何需要你费力讨好的关系 , 都不会维持太久 。
4、时间会把最正确的人带到你的身边 , 在此之前 , 你所要做的 , 是好好的照顾自己 。
5、一个人知道自己为什么而活 , 就可以忍受任何的生活 。
6、所谓的不快乐 , 只不过是两个快乐之间的插曲而已 , 没什么大不了的 。
7、培养一段感情需要付出很多 , 而感情破裂只是一瞬间的事情 。
8、当你不能释放自己的时候生命开始用它的方法不择手段的来解放你 。
9、一个男的最无能的一句话就是你要是这么想我也没办法 。
10、有时候 , 我们做错事 , 是因为该用脑子的时候却动用了感情 。
11、凡事最好靠自己 , 因为很少有人会愿意停下奔波不息的脚步 , 等你跌跌撞撞的追上去 。
12、有时候 , 闭上嘴 , 放下骄傲 , 承认是自己错了 , 不是认输而是成长 。
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▼你经常出力不讨好案例及解决方案
在单位 , 领导安排小张写一篇开会时用的讲话稿 , 小张坚决落实指示 , 回到办公室马上开始构思、写框架、找素材等一系列动作 , 基本上几天时间都没有休息 , 晚上也经常熬夜加班 。
最后 , 当他把讲话稿给领导看的时候 , 领导非但没有表扬他 , 反而把他批评一顿 , 指出了稿子里面存在的很多问题 。
就这样 , 反反复复修改了很多次 , 不仅增加了小张的工作量 , 而且还没有得到领导的好评 , 这让他很憋屈 。
小时候 , 吴迪都是父母的掌中宝 , 过着衣来伸手、饭来张口的生活 , 每次一吃完饭 , 父母都会催他赶紧去做作业 , 有时就算他想帮忙做做家务也会被父母制止 。
在他的世界里 , 似乎只有上不完的培训班和做不完的作业 , 这让他很是苦恼 。
长大后的吴迪真的让家人操碎了心 , 经常向家里要钱 , 然后出去乱花;越长大越叛逆 , 父母说的话他很少听 , 有时候还经常因为某件事不高兴摔门而去 。
尽管家人找他也谈过心 , 也对他软硬皆施 , 但效果甚微 。
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有一个朋友A , 他是一个非常爱学习的人 , 知识也比较丰厚 , 谈吐也不一般 , 可以说是上知天文、下知地理 , 古今中外、顺手拈来 。
但大家都不喜欢和他聊天 , 而且有时甚至会躲着他 。
这一点让A非常不解 , 他自认为自己已经很能说了 , 但为什么得不到大家的赏识和认可呢?这让他郁闷了很久 。
其实 , 问题就是出在他实在“太能说了” , 每次朋友聚会或者与人聊天 , 基本上已经变成了他个人的专场秀了 , 面对大家就开始滔滔不绝讲个不停 , 看着大家尊重式地“认真“听他讲 , 误以为大家都很喜欢听 , 于是 , 越讲越起劲 , 其实不知 , 大家心里叫那个烦啊!
《哈佛商业评论》曾经有一篇文章 , 题目是《开会时人们都在做什么》 。文章中提到 , 有27%的人承认开会的时候 , 自己睡着了 , 还有13%折人坦白自己走神了 。
有时候我听到上班的朋友们调侃开会时 , 也忍不住想问 , “既然会议效率那么低下 , 这会还有什么好开的呢?”难道只是领导想讲话、走个过场吗?
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讲了这么多 , 那么问题到底出在哪里呢?
它们都有一个共同的不足 , 就是没有给人以“参与感” 。
富兰克林说过:告诉我 , 我会忘记;演示给我 , 我可能会记住;但让我参与其中 , 我就会理解 。
是的 , 参与感很重要 , 当人们通过“参与”亲身体验过后 , 他们对当下事物的理解可能会更加深刻 , 而且会因为自己参与了 , 从而激发对事物本身的高度认同 。
上述的故事中
001如果小张在写稿的过程中 , 能够多主动和领导进行沟通 , 把自己的想法给领导汇报的同时 , 也及时记下领导给予的反馈和意见 , 这样以来 , 就让领导也“参与”到了写稿中来 , 最后写出来的稿子 , 里面也体现着领导的意志 , 当你最后把稿子交给他时 , 他一般不会轻易给你扔回来 , 就算有改动 , 也只是个别的地方 。这样一来 , 小张是不是会省事儿很多 , 还加深了他和领导之间的感情 。
002培养孩子很重要的一点 , 是要让他们“参与”到家庭生活中来 , 从小培养他们家庭的集体观念 , 学会如何去承担责任 。
父母不要因为怕耽误他学习而制止孩子参与生活的权利 , 而且还要适当地主动邀请他们和你一起做做家务 , 这一方面可以让他们参与到生活中来 , 一方面还可以促进你们之间的感情 , 何乐而不为呢 。
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而且在现实生活中 , 这样的孩子长大后 , 他们的独立能力会更强 , 对家庭的认可度也会有高 。
003朋友A如果在与人沟通过程中能够做一个善于倾听者 , 可能会更受欢迎 , 因为他的“个人秀”没有让其他人“参与”到聊天当中来 , 所以大家比较反感 。
如果在他说完一个问题后主动询问别人的看法和意见 , 或者听听别人的故事 , 那么这想 , 像他那样的尴尬应该不会出现了 。
004开会如果变成领导的“一言堂” , 那下属不分心走神才怪 , 而且不仅仅如此 , 在会议上所作的决定 , 在落实过程中也会大打折扣 。
因为你没有让员工“参与”到会议中来 , 如果你在决策过程中能听听大家的意见 , 集思广益 , 那么 , 会议氛围会非常热烈活跃 , 而且最后作出的决策也会更加全面、科学 , 在执行过程中 , 因为这是大家一起制定出来的方案 , 所以大家很少有抵触情绪 , 这就大大提高了工作效率 。
营造“参与感”非常重要 , 我们很多人并不是不知道 , 但是在表现行为时又会受到惯性思维的影响 。
因此 , 需要注意几点:
001树立集体意识 , 在任何与人合作中 , 都要多站在对方的立场来考虑问题 , 创造他们参与的机会 。
002“参与”不代表“取代” , 如果你为了偷懒 , 把本来是自己的事完全交给别人来做 , 那可能会适得其反 , 应该是你作为主导 。
003别人“参与”后 , 要及时给予反馈 , 这样才能深化他们的认同感 。
比如:开会时别人提出的意见 , 不管你最后采没采纳都应该给别人一个合理的答复;在演讲中面对听众提出的问题 , 应该真诚地去解答等等 , 这样别人才会感到自己的“参与”得到了重视 。
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