一无所有怎么贷款10万 创业破产负债

我曾坠入负债的无底深渊不能自拔,也曾自以为自己很强大,所有的问题都尽在的掌握之中,都能很好的处理,坚信日子通过自己的努力,这些负债都不在话下,甚至有很长一段时间都为自己的负债沾沾自喜,甚至很自豪的告诉别人有负债的生活才是健康的,自比马云,王健林都是负债的人,把网上所谓的富人思维深深的刻在自己的心中,自觉自己就已经是富人了,一度深陷在以贷养贷的日子中还不知所谓,殊不知自己正一步步走向无底绝望的深渊 。

一无所有怎么贷款10万 创业破产负债

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深渊里的冰冷刺骨,绝望无助,迷惘,恐惧,害怕是那样的刻骨铭心,有时一度觉得活着真累,也看不到“明天”,没有希望,我相信不是迫不得已,不会有人在愿意经历第二次 。我恐惧那段日子,但我也真诚的感谢这段时光,因为它存在让我变的更加强大,一位朋友告诉我,只要你还活着就有机会 。
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我出生于89年,大学毕业以后怀揣梦想,对未来有无限的畅想和期望,我跟很多人一样在人才市场中穿梭,想找到能让自己一展才华的舞台,实现自己的报复和价值,苍天不负有心人,经过N多轮的竞争终于找到自己的一席之地,为了来之不易的机会也曾呕心沥血,废寝忘食,慢慢的我也成了一位合格的打工人,从基层到中层,生活也慢慢变好,美好的生活好像已经向我抛出了橄榄枝,我也沾沾自喜,自觉自己是能人强者,好在那时还没有什么疯狂的想法,直到有一天,一位结识多年的同学再次出现在我的生活里,给我带了不一样的天空,他曾是我们公认的普通学生,但是短短几年的时间却已是老板,这给我很大的冲击 。自那天起,我心中尘封已久的梦想开始蠢蠢欲动,一度把这样的想法带到工作中,不断的寻找属于我的机会,也正是这样的想法,工作不再像往常一样努力付出,而是不断结识能为自己创造价值的朋友,开拓新的朋友,为了不在这些新朋友面前掉面丢分,花销在不知不觉中慢慢变大,刚开始因为有积蓄可以大肆挥霍,直到积蓄用完,发现消费账户里余额不足的那一刻,我以为我会幡然醒悟,但是我没有,反而在这样的状态下依然维持着高消费的生活状态,要维持就要有付出,当入不敷出的时候就会想到借,为了面子自然不会借朋友的,而是找贷款机构,当得到人生中第一笔贷款10万的时候,那时感到的不是压力,而是高兴,开心,喜悦,却不知道这是绝望的开始 。
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有了这笔贷款,心中的欲望开始躁动,愈演愈烈,开始不再满足上班得到的薪水,希望能够得到更多更大的利润,开始拿着这笔原始资金,投资到朋友的公司一起做项目,由朋友主导运作,我只管投钱,不影响我的工作正常收入,刚开始项目运转良好,隔三差五还能分到部分利润,此时自觉美好生活离自己越来越近,消费也就更加无所顾忌起来,过着别人口中夜夜笙歌的日子,在这样的生活中沉迷,堕落,项目上不断传来好的消息,在家躺着都可以收到分红,心中的喜悦更加无以复加,手里的现金慢慢多了起来,却不是第一时间想到偿还贷款,而且学着别人投资股票,在对股票一无所知的情况下,跟着别人一起买,因为不懂,买的很少,都是几千一万的买,但是发现盈亏不大,除非遇到市场很好,也就赚的几百几千,这并不能满足我的欲望,开始请教所谓的股市大佬,跟他们学习经验,刚开始跟大佬一起买,多少都会小赚几笔,大佬也传授了我很多经验,自觉悟性不差,从中也找到了一些技巧,开始尝试自己运作,有了经验作为支撑,开始变的猖獗起来,早把风险抛之脑后,开始扩大投资,每天沉浸在股市里,甚至有了当年刚毕业的那股劲,在不断的搏杀中,也赚了几笔,总共加起来赚的有15万的纯利润,那会自觉自己就是天才,投资专家,开始更加肆无忌惮起来,高兴之余也带着朋友一起炒股 。俗话说,要一个人灭亡,会先让他膨胀,果然,好景不长,股市里的运作没有像自己想象的一样一路高歌,那些在股市里玩了几十年的人都不敢保证能活着出来,我这个新兵蛋子怎能幸免 。
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【一无所有怎么贷款10万 创业破产负债】股市开始亏损,刚开始小亏,觉得这是很正常的事情,再到后来亏损越来越严重,那时身在其中不能自拔,跟很多赌徒一样,觉得一定能涨回来,不愿意割肉放弃,每天揣着不安和忐忑的心情度过着,长时间股市没有好转,心情更是低落烦躁 。终于等来了清仓大甩卖,股市亏损也成了既定的现实,但这并没有让我丧失信心,反而越战越勇,自觉亏损是大环境导致,因为拉着朋友一起投资,出现了亏损,朋友之间闹的也很不愉快,这样的局面是我没有预料到的,不过这次并没有给我造成很大的打击,反而是促使我走向深渊的导火索,这次事件发生以后便辞去了苦心经营多年
的工作,响应国家的号召,全民创业,大众创新的政策,离开公司之后,开始不断的在市场中找寻新的出路和商机独立创业,期间没有资金运转就选择贷款,第一笔10万的贷款没有结清的情况下开始我的第二笔贷款,第二笔贷款办理的信用卡,那会号召全民信用时代,很多人疯狂的办理信用卡,看到有很多人办信用卡买房买车的数不胜数,我也正式的踏入了我的信用卡之旅,果然有了第一张信用卡,就会有第二张,直到再也办不下来,光信用卡最后我有10张,额度加起来也超过了28万 。
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深陷其中已不知道什么时候是尽头,总觉得自己可以短时间之内把这个窟窿给补上来,也不知道哪里来的自信,是对自己能力的认可还是盲目的自负,已经傻傻分不清楚了,期间跟朋友合作搞过农业的项目,种植虾塘,也跟朋友一起投资开发过信息类工具软件,有亏有赚,亏损的时候贷款发工资,交房租,赚的时候投资到公司继续运营 。直到有一天我发现我的负债压力了,因为入不敷出,唯一能想到的解决方案就是再找到下笔贷款,就这样,信用卡的数量不断增加,贷款从最初的一笔无限扩大,额度从最初的十几万轻松放款到几万放款都很困难,银行不给放款了,那就找小贷公司,小贷公司不给放款了就无休止的点网贷,在这样以贷养贷的日子里不断挣扎脱身,每个月的收入,都不够偿还银行的利息,最终我的贷款金额高达150万之多,两台车被抵押了,房子也被抵押了,没有了有形资产作为支撑,也被信用贷款拒之门外,回头突然发现,我的每一天都是还款日,从月初到月末,每天都在无休止的还款,处理账单,还进去的钱要马上取出来还下一个平台,我的一天从饱满的工作变成了激情的处理账单,同时还要为明天的生计做打算,这样的日子何时是个头,我不知道,心态开始出现了根本的转变,当意识到必须要增加收入来源才能堵住这个窟窿,却猛然发现,我将要面对的现实是多么的严峻,继续创业没有项目,没有资金,没有人手,找工作上班,市面上能开出的工资水平和预期差距很大,在不断寻找中总算找到一个和自己预期差不多的待遇公司,本想打算乘此机会好生干一场,来一个漂亮的翻身仗,因为老板告诉我只要肯努力,年薪突破50万不是梦,自己也为自己打鸡血,有能力在哪里都能活下来 。
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殊不知真正令人措手不及的恐惧正慢慢靠近,上班的第第一个月,一切如常,贷款还能勉强以贷养贷的方式往前推进,在上班的第二个月我领到了许久没有过的薪水8000块,本应该是件高兴的事情,可当我当天开始处理账单的时候,发现,8000块救不了我,在我账户上不到3分钟全部亏零,当月账单处理了还不到5笔,剩下的25笔怎么办,我开始焦虑,开始烦躁,开始恐惧,开始害怕,开始迷茫,每天脑袋里只有两个想法,账单怎么处理,怎么挣钱,别无他想,最后因为这样的情绪不断恶化,导致工作成绩做的很差,被领导无数次约谈做工作述职,我告诉自己不能这样,要调整状态,不断给自己加油打气,希望能因此重新收获最好的状态和精气神做事,这样的状态并没有持续多久就被现实狠狠的给摔了回来,因为每一个账单日都需要处理,哪怕逾期一天,手机上每天的催收电话就不会少于20个,在这样的状态中,不得已开始找朋友借钱喘气,仍旧做着困兽之斗,直到我发现我再也借不到钱了,内心的无助感油然而生,有悲愤,有感慨,有悲凉,也有恐惧,迷茫和无助,我不知道该何去何从,不知道明天该怎么过,内心的痛苦挣扎只有只有自己最清楚,多少次想要找个没人的地方大哭一场,宣泄一番,可这之后呢,当别人偶尔问一句最近还好吗这样最简单的问候,都会触及内心深处的脆弱,多想告诉别人,不好,一点都不好,但是没有,我和大多数人做了一样的选择,强颜欢笑,忍住快要掉落的泪珠,用自觉最美好的表情告诉别人我很好 。
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这样的坚持迟早都会崩盘,直到我发现因为我还进去的每一笔款都没有办法在提取出来的时候,我知道,我的挣扎到这里就该结束了,我没有办法再处理任何的账单,我开始面临被催收,手机从早上7点到晚上12点都是电话,有接不完的电话,有收不完的短信,一个电话还没有接听完,第二个电话已经打了进来,刚开始他们好言相劝,语气里充满着高傲的劝慰,我也会跟每一个催收人员解释缘由,刚跟这个催收人员解释完毕,马上就要把同样的话再给另外的人重复一遍,同一个催收人员,今天给他解释了明天还要不断解释,不然迎接你的就是一通威胁和谩骂,甚至在解释过程中都会被骂的狗血淋头,他们不会管你在上班还是做事,只要电话接通他们就会跟你畅谈不还钱的后果,我曾一度以为大牌的金融机构公司都是有素质的公司,直到被催收我才发现都是假象,就这样毫无人性的催收中,有谩骂,有威胁,从刚开始的害怕变成了麻木,从初次被骂的愤怒变成了沉默不语,我无心在做工作,不得已选择离职,因为在公司我的电话随时都在震动,无论跟任何人沟通谈事情,跟领导谈事情会不停的震动,跟客户谈事情亦是如此,对我内心的伤害比肉体伤害来的更加残忍,最终不再选择接任何的电话,因为那太难受了,我们永远没有办法想象电话接通之后,对方会讲出什么来打击早已遍体凌伤的窗口,更不知道他们会用什么样的语言来直击这早已不堪重负的心脏,我把手机调制静音,甚至关机,用这样的方式来保护我的尊严,用这样的方式换取些许的平静 。这点平静付出的代价确实惨痛的,因为这样的方式招来了催收公司更加变态的报复,那就是爆我的通讯录,让我身边所有的人都知道我的负债,甚至有些催收人员会选择谩骂我的朋友,我的父母,我的亲属,我的兄弟,甚至我的客户,就这样,因为我的过失,让跟我有关系的人都被牵连,如果说当年项羽无言面对江东父老的话,我的心情也不过如此把 。这样水深火热的日子我不知道什么时候是结束,更加不知道催收什么时候收手 。
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如果说这些足以让我苦不堪言的话,真正让我绝望才刚刚开始而已,因为接下来要面对的是终极折磨,是父母的质疑,不理解,甚至责怪,朋友的冷眼,熟人的回避,兄弟的告别,那些本以为会站在我身后支持我的人一个个离开走远,那些曾经比我弱的人也会在此时站起来挑战我那早已不在的尊严,他们抱着为我好的心态来趾高气昂的训斥我,到这里就结束了吗,并没有,因为债务并没有处理,这些问题就会被无限放大,直到我倒下或者偿还结清 。
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到这里会停止吗,不会,因为接下来要面临的还有法律上的诉讼,我被各大债权方轮流起诉,我名下的资产被法院查封,车,房都被拍卖,我无能为力,也不知所措,只能茫然的看着这一切的发生确什么都干不了,直到现在一无所有 。我发现我的心态发生了翻天覆地变化,失去了往日的自信,失去了往日雷厉风行,也失去了往日的豪情万丈,洒脱自如,一腔热血,剩下的只有无尽的孤独和无助,以前的谈笑风生,追梦人已不在,有的只有一个遍体凌伤的躯壳和一颗支离破碎的心 。我最终被法院划入了黑名单,失去了高铁飞机的乘坐资格,我也不再是机场的会员,剩下的路需要慢慢走,前路如何未可知,我想还有比这更糟糕的吗,如果有,我相信我可以坦然面对,如果没有,谁敢说生活不再会明亮起来呢,到这里仍未结束,因为接下来就是拼尽全力走上还债之路,从这条路上找到属于自己归宿,期间我感谢法律咨询机构帮我协商了很多债权方,在我最无助的时候,这帮人伸出了援手 。愿生活一路高歌 。注:经文中当事人同意,记录并发布,欢迎有相同或类似经历的朋友评论区交流,希望大家都能勇敢走出来,活出更好的自己 。
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