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曾经废了九牛二虎之力挽回了回避型的前任,不想再经历那一切,现在摸着良心还是敢说,从没后悔过 。
我跟我老公就是很典型的焦虑追着回避跑,刚开始我去挽回他的时候,不如说是在挽回一块冰冷的石头 。我敢说你们大部分人都没见过像他那么会说狠话的人,我的心理素质算很强大了,听了他的各种花式拒绝,依然免不了半夜情绪崩溃大哭 。
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但最后熬出来了,经历了挽回回避的至暗时刻之后,收获的是一个反差巨大的粘人的老公 。
期间各种物质和情感上的拉扯,还有复合后的反复,辛酸史和经验我都积攒了一大把了,看到这个问题就想说道说道 。
可以告诉你们只要找对方法,挽回回避没那么难 。今天我以一个挽回者中的过来人的身份,加上一个咨询师的身份,总结挽回回避的一些重点,希望能帮你们避雷 。
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A、回避型人格很慕强,不要对他示弱!
回避型依恋人格看上去很强硬,你以为他本身就是一个心理上的强者,你以为他内心丰满,不需要别人的关心和爱护,其实你错了 。回避型依恋人格里多海王和拽姐,这些人看上去冷酷无情,其实恰恰相反,他们是外强中干 。
就类似于酒桌上那些不能喝酒的人,醉了别人看不出来,那个千杯不倒的架势很吓唬人 。回避型因为自我防御系统从小就建得比较牢固,所以很难被别人看穿他内心是脆弱的 。
就比如一些回避男吧,你跟他谈恋爱的时候,他表现的特大男子主义,特希望你粘着他 。但是分手的时候,又说你太粘人不给他空间 。因为他发现你不是个强者 。
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什么是他眼里的强者呢?刚开始是那种外向开朗的,因为这是他没有的特质 。回避型一般是内敛不善于表达真情实感的,但是焦虑型正好相反,不吝啬表达爱,所以他就以为这种人像小太阳一样坚强充满光辉,一定能拯救自己 。
但后来他发现善于表达的不一定是真正的强者,对方同样很没有安全感,她不仅不能精神自理,还需要自己给她提供安全感,这太烦了 。
他尤其讨厌那些框架低的挽回者,太弱了,完全不能带领他,不能弥补他缺失的爱 。所以你拼命向他表达需求感不仅不能引起他的同情和怜悯,反而会被他厌恶 。
他拒绝的潜台词就是:你太弱了,什么都不会,我不需要 。
他不想要照顾别人,他想要被强者照顾 。
你的眷恋和索取,只会让他感到疲惫,避之不及 。你想挽回他,必须变成一个强者 。经济独立、精神独立、圈子独立 。你要把自己的状态调整成生机勃勃的,不断向上的,而不是表现的对他有多么的依赖 。你要强大到能处理对方的焦虑,而不是把自己的焦虑传递给他 。
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B、回避型最怕麻烦
很多回避是母胎solo的,对被爱的感觉很渴望也很好奇,但是一旦跟一个人深入接触,打破了自己的舒适圈,他立刻就退缩了 。
因为他很怕麻烦,这一点在分手后表现的特别明显 。
与分手的矛盾和解很麻烦,处理自己的愧疚感也很麻烦,如果什么都不回应,一切就变得简单得多 。
我在挽回的时候,一度以为只要我付出得够多够真心,就能打破回避的壳儿,让他知道我是真的在意他 。但后来我发现不是,无限付出是行不通的,除了会累死自己,还会让回避觉得麻烦,因为他内心也有负担 。
回避内心缺爱所以想法比较现实,他们认为接受别人的付出一定是要有等价的回报,而让他心甘情愿回报是很难的,所以让他接受也是很难的 。
别人对他过度热情的时候他为了保护自己会陷入一种“他喜欢我不关我事”的状态里,这样想来处理负担感,一切就不麻烦了 。
起初我对回避很热情的表达需求感,他离我远远的,但后来我学会放开手,保持一定的距离感,他反而不那么拒绝我了,我们才可以像朋友一样没事聊心里话 。因为跟朋友相处是没有负担感的,跟朋友相处没那么麻烦,想聊就聊,不想聊可以拒绝 。
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C、回避发出的模糊信号,不代表对你行为的认同
后来我犯过一个很大的错误,就是把回避的“不主动、不拒绝”当成了认同,挽回的进程激进了起来,又以女朋友的身份自居,导致他又开始排斥我“你又不是我的什么人,你凭什么管我”
对于一般的人来说,不拒绝你可以当成认同来处理,但是回避不行 。当他感觉你在努 力地拉进距离,他的本能防御机制就开启了,想要维护自己的界限 。
你不知道他那种模棱两可的态度是什么的时候,那你就定性为他在犹豫 。可能他还有一些顾虑没有解决,所以现在无法决定要不要跟你在一起 。如果你这时候失去耐心很可能功亏一篑 。
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D、挽回中最大的难处是焦虑的心态陷阱,最重要的是稳住自己的心态
挽回和被挽回是一种对立的关系,双方对于亲密关系的需求产生了差异,一个想要更紧密地联结,满足自己被爱的需求,另一个正好相反,以脱离关系为目的 。
双方本就是不一样的动机,你要理解两个人都是为了让自己过得更开心,今天他不回信息可以过得开心所以他就不回,并不是因为讨厌你恨你而不回 。
回避型只是想要逃避麻烦,包括他喜欢冷暴力也是一样的目的,他并不是想惩罚你 。挽回的时候我总是控制不住的联想,其实没必要,联想出来的一出出大戏跟现状无关,只是因为自己心态不够成熟,所以才臆想对方有第三者啦或者对方在养鱼啦,导致自己心态越来越不好 。
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E、从回避型身上看到自己的人格缺陷
爱上回避的人,一般都是焦虑型依恋人格 。即便不是,也有可能在分手后被回避硬生生逼成了一个焦虑型依恋 。
占有欲强,掌控欲强,需求感一直很旺盛 。
这意味着你自己的人格缺陷在阻碍你好好跟回避相处,也阻碍你挽回 。
这些过度的欲望说明你对自己没有足够的信心 。从小到大,太缺少无条件的爱了,太缺少别人对你价值的认可了,所以在感情当中也相当的没有信心,必须要通过各种手段来掠夺别人的认同感 。
焦虑的内核是恐惧 。你为工作焦虑说明你恐惧失业,你为感情焦虑说明你恐惧被抛弃 。但是你为什么恐惧呢?这一定来源于内心深藏的自卑感,你觉得你不去做这些,别人就不会爱你了 。
“内在的小孩”不断地自我否定,才造成外在的你愈加的焦虑 。
你可以焦虑,不过,不要再因为自己不够好而恐惧了 。被爱的人不是因为他在世俗意义上有多优秀,而是因为他独一无二呀 。
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F、你对一个人的好要循序渐进,一下子对他太好了他反而不珍惜
经常有人跟我说,锦鲤,我已经对他够好了呀,不知道他还想要什么呢 。恰恰因为你对他太好,起点太高,你后面的所有改变才显得没那么有价值了 。
我一开始就不会给我老公送昂贵礼物,也不会把自己送出去,男人的胃口是都被女人一步步吊起来的 。回避型的男人更是这样,一开始挽回的时候就拼命认错讨好,后面的路就被你自己堵死了,他会把你的低姿态当成理所当然,到最后你恨不得心挖出来给他看都没用了 。
这件事本来就不是一件速成的事儿,一开始大多是试探,不要给得太多,情绪价值一点点往上累加,一步步调整自己的认知,掰正对方的依恋类型,慢慢给到对方他需要的空间和时间,才能治愈这段情感创伤 。
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G、如果觉得相处的特别累,要么是方法不对,要么是人不合适,不要勉强自己一条道走到黑
我还发现有些人特别励志,搞不定的事情就给自己打鸡血努力搞 。精神值得赞扬但是这条在感情上面行不通 。
两个人想长久相处最重要的是舒适感,老话说强扭的瓜不甜,双方如果长时间处在一种“强扭”的状态里,这段关系肯定不能长久,具体原因有很多,三观不合、性格矛盾、灵魂无法共鸣,总之就是缺少舒适感 。
方法要是用对了,但结果还是你感到疲惫或者他感到疲惫,要么是你俩其中的一个或者两个不开窍,可劲儿作拎不清,要么就是你们的人格特点过于稳定无法改变,真的无法契合了 。
及时改变策略改变自己,或者及时换人都可以,切忌一条道走到黑 。那些硬着头皮去挽回的人,根本不会谈恋爱 。爱情是两个人在追求快乐,快乐是在一起的前提,也是在一起的最终目的 。
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如果在追回这个人的时候,你变得越来越卑微,失去自己,没有思想,但你还在坚持,那么你很可能只是不甘心放弃,并不是有多爱 。
刚分手的人不理智,对感情都有执念,很难说服自己放弃,因为这时候还沉浸自己的世界里,把自己的情感需求当成全世界,无法宏观的看待现阶段自己的情感状态,到底是爱还是不甘 。
理智的人不会只去追逐对方的情绪,而是会向内探索自己的内心,向外摸索两性情感规律,看清现阶段的情绪状态是不是执念 。
执念源于得不到的恐慌,是内心的匮乏感在作祟,顺着自己执念无论怎么努力都达不到理想的效果,因为执念已经遮蔽了你发现对方需求的那双眼 。
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我在挽回回避的时候,最大的体会就是别勉强 。别勉强自己也别勉强对方 。因为太执着了一定是适得其反的,尤其是面对回避型这样爱逃避的人 。
有私信我的会跟我说,自己没办法做到那么佛系,这并不是佛系,这是在顺应你们俩相处的也一个规律 。你有自己做事情的习惯,你的挽回能满足彼此的习惯性还能改善矛盾,这才是不会反复的那种挽回 。
还有私信说,锦鲤,那我这样要是挽回失败了怎么办,我告诉你们,也许复合失败了,挽回却并不会失败,我们任何感情的修补最终都是为了完成自我成长不是吗?成为更好的自己,拥有更幸福的人生,你是不会失败的 。
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心理测试:测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?
是的,经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会,但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?
事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说,没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?
一切随缘,是我的终归是我的 —7
努力一下,说不定能成功—6
拼尽全力,我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗?
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你?
是— D
否 —C
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我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多 。有情感困惑可私信或评论咨询 。
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