女生太作了导致分手,男朋友绝情分手了怎么办

分手时 , “我”太作 , 他说不会再给“我”机会了 , 感情还有救吗?
别怪我 , 我要说点扎心的话 。
如果你是他 , 你愿意给你自己机会吗?
如果你是一个男人 , 你的女朋友天天这样肆无忌惮挑战你做人的底线 , 你还会尊重她吗?

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如果你自己在回答这个问题时都没底气 , 他凭什么要给你机会?
问题的症结不是他给不给你机会 , 而是你有没有好好审视过这段感情?
你只有疏通他对你的所有负面情绪 , 反思分手的原因 , 考虑复合之后两人该怎么继续下去 , 他才会觉得分手后无论他遇到了谁 , 就算是王祖贤刘亦菲 , 你于他 , 永远是最好的答案 。
而不是单纯地把复合当成是你一个功利性的目的 。
所以 , 下一步 , 你到底该怎么走 。
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首先告诉你一个好消息 , 我们可以刷新前任对我们的负面记忆 。
更精准的说 , 应该是“弱化”负面记忆 。
你有没有一种感觉?大多数人在感情中对另一半记忆尤深的印象 , 除了高峰时的记忆(即最痛苦、最甜蜜的时刻)之外 , 就是初见的第一印象和最后分手时的末尾印象 。
不信你现在回想一下TA , 是不是下意识的就会想起对他的第一印象和最后的印象?
我说的传递积极的形象 , 也是为了削弱你带给对方的糟心记忆 。而这个“积极” , 不单单是阳光热情的形象 , 更多的是相对于之前的“糟糕形象” 。
因为每个人在感情当中都在不经意间向对方打造、传递着自己的形象 。而且他怎么看待你的 , 本质上是源自你怎么看待你自己的 。
所以在传递积极印象过程中 , 这其实也是一个非常好的自我审视的机会 。
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这段感情为什么会走向毁灭?
你在感情中充当着什么角色?付出者?还是索取者?
你在感情中的需求是什么?他满足了你吗?
他在感情中的需求是什么?你满足了他吗?
你在感情中能为他提供什么价值?
他在感情在能为你提供什么价值?
为什么他现在放弃你?是源自疲倦、逃避 , 还是真的不爱了?
....
只有你想好了这些两性之间最内核的问题 , 那个时候你才会明白:
你们现在的关系到底处于一个什么阶段;
对方现在为什么有这样的反应;
你对这段关系中的诉求是什么;
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你们现在的关系到底处于分手的冷静期?还是关系的恢复期?亦或是痛苦的戒断期 。
他对你的排斥是真的内心使然 , 还是回避矛盾;是真的厌恶你 , 还是在考验你;是真的不想再看到你 , 还是不知道怎么开口表达;是真的想开始一段新的关系 , 还是只是在自我欺骗 。
你的诉求到底是什么?你想要的是他的复合?还是只是他的回应?
明白了这些 , 这个时候你内心就会自然而然出现几个关键词 。比如知性、理解、包容、温柔、不再情绪化、不再索取...这些就是你再次面对他时该去传递的信息 , 你才会一下子知道该说什么话 , 该问什么问题 , 该有哪些举动 。
而不是傻傻地问他:你到底会不会给我一个机会?这只会让他觉得 , 你还是在说你自己 , 你的话题一直还是围绕你的需求 , 所以他根本不会给你任何机会 。
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破碎的感情往往都逃不开一个词:自我臆断 。
也就是错误地用自己的标准去面对感情的问题 , 用自己的视角去分析分手后的对方 。
这种视角下的感情 , 要么过于融合 , 要么过于分离 。
就像一些回避型依恋 , 在感情中总是会时不时要求自己不要长期依赖对方 , 所以他们不允许自己的感情有太高的粘度 , 只要两人的距离、对方的融合欲超出了自己的预期值 , 就会划清界限 。
而焦虑型依赖会过分希望融合 , 两个人没有了隔阂 , 没有隐私 , 没有秘密 , 才是真的代表相爱 。
我举的这两个典型的例子 , 都是因为他们自我界限很混乱 , 要么非常固化 , 要么非常模糊 , 甚至干脆没有 。
一段失去健康边界感的感情 , 便会不断地传递负面认知 。
你以为你很强势 , 但其实他总觉得你在伪装 , 你在强迫他;
你以为你很包容 , 但其实在他眼里你是在委屈自己 , 假意妥协 , 你内心其实在不满;
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你以为你在付出 , 但他会慢慢看出你其实也在索取 , 他认为你的讨好迎合皆是为了能得到同样的回报 , 本质还是自私 。
同样 , 你以为你一直在主动 , 其实你也能感觉到 , 你其实很被动 , 总是会希望他能给你回应什么 , 你也一直在等他的回应 。
就拿对方提出分手来说 , 其实是他不需要你了(可能是暂时不需要、也有可能是长期不需要) , 这表明着你的自我判断失灵了 , 不然你为什么没有预知到事情的发展?没有很早就满足他的需求?为什么在他拒绝你后 , 需要对方的人反而是你?
别怕 , 想要说服对方 , 就要“去中心化” 。
有时找上我的来访者还是在不断自我美化 , 认为自己有多么的委屈 , 无意识的把自己的爱合理化 , 认为只要自己出于爱 , 所有的事情都该为他们让路 。
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每当遇到这种情况 , 我都会引导他们讲述自己的原生家庭 , 接着就发现一个特别有趣的现象:他们都有一对自恋的父母 , 或者允许自己的孩子自恋的父母 。但这让长大后的孩子觉得 , 自己的界限是这样 , 别人的界限也是这样 。
这个时候我就会引导他们走出当下的视角 , 去想:对方是不是一定和我们的想法一样?或者对方是不是一定就会反对我们的建议?当我们去找他时 , 你能预测一下他的心理吗?你觉得他会对你说什么话?
其实这就是在帮助来访者去站在对方的角度上思考关系 , 不断去靠近对方的思路 , 去想对方现在最需要自己做什么:他现在想听到我对他的关心吗?还是更想要安静的空间去消化情绪?
这也会让那些不知所措的来访者一下子明白对方的所有行为:回避、忽视、咒骂、吵闹、讽刺 , 其实都是出自于下意识地对自己的保护 , 所以才会恶意攻击 。
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你可以尝试回答下面三个灵魂质问:
对方以前需要什么?
对方现在想要什么?
对方未来需要什么?
以前他的需求 , 代表自己忽视的 , 其实就是感情破碎的导火索 。比如 , 他曾想见你的父母 , 你却拒绝了他 , 拒绝了想与你家庭融合的那个他 。那些你忽视了的需求 , 会慢慢滋生成一些小怨念 , 如果现在不弥补 , 复合根本进行不下去 。
现在他的需求 , 象征着修复感情的突破口 , 可以一下子上手 。比如 , 分手后基本的需求往往有安全需要(被保护)、尊重需要(被认可) , 如果你能满足他的这些基本需求 , 那么大方向不会错的 。
未来他的需求 , 就是对对方的承诺和保证 , 能让他对你有越来越多的信心 。
是不是觉得一下子能读懂TA的心了?
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情绪会导致认知 , 对方之所以对你有负面的认知 , 就是因为对你积累太多的负面情绪 。
社会心理学上 , 有个词叫“资源交换” 。他之所以不会给你机会 , 是因为你于他没有拿得出手的价值 , 无论是情绪价值、归属价值、还是被认可价值 , 你都非常精准的避开了他的需求价值 , 你都没有满足他 。
可见从分手之后 , 你就失去了资源交换的筹码 。
但你可以制造筹码 , 而且必须是新的交换筹码 。有一个百试不厌的筹码就是情绪价值 。
而为什么我把疏通负面情绪放在最后来说 , 因为我也觉得它最重要 。
很多的感情不是因为金钱、权力、父母这些外界的原因而破碎 , 而是因为双方在关系中总是在生气、失望、悲伤、痛苦 。
你一问起他们分手的理由 , 他们总是说:“不开心”“不舒服”“不合适” 。
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为什么你们的感情会越来越不开心?其实就是因为你被对方忽视了情绪 , 对方被你忽视了情绪 。
你们读不懂对方的情绪信号 , 只看到了双方的抱怨与指责 。
TA恐惧和你分离 , 想要和你同居 , 你把这看成了侵犯你的隐私;
TA害怕被你抛弃 , 问你为什么不秒回 , 你把这看成了恶劣的自私;
TA希望得到你的肯定 , 所以会时不时质疑你的观点 , 你把这看成了狂妄的自大;
当然 , 不能说对方一点问题都没有 , 其实问题来源就是对方不会表达 , 同时你又不够敏锐 , 读不懂他的情绪 , 只能分解语句的表面含义 。
所以在复合时一定要对对方的情绪保持敏感 。
对方在聊到他的生活时突然沉默了?那就代表他难以启齿 , 不知道怎么开口 , 这或许就是对方隐藏的需求 , 等你开启;
对方突然岔开了话题?那就表示他不想聊这个话题 , 这是他的雷点 , 那你就也要聪明地给他台阶 , 不要在该点上深入交流;
对方突然问起你对他的看法?那就证明他现在特别在意你对他的评价 , 期待你能给他一个眼前一亮的回答 。
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他的情绪低落?就认可他 , 满足他的自尊需求;
他的情绪积极?那也不要过于表达主动 , 因为虽然你的确很需要他 , 他也表示了对你的需要 , 但你也要慢慢流露你对他的真实想法 。
此外 , 弥补他往日被忽视情绪的过程中 , 你需要时不时传达关注这个点 。
心理咨询有一个概念叫做无条件的积极关注 。
在咨询师眼中 , 无论来访者拥有什么样的经历 , 拥有什么样的阴暗面 , 咨询师都会予以关注与理解 , 好的一面会理解 , 不好的一面也会包容 。
在修复感情时如果你也能传递“无条件积极关注”这个概念 , 那么他会感受到莫大的鼓励 , 其实就相当于强化了他“找你沟通”的这个行为 , 因为在你这里他说什么都可以 , 你从来不会排斥和拒绝 。
怎么能做到无条件积极关注呢?
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秒回消息 , 你可以不主动找他聊天 , 但一定要立刻回复他的消息 , 没有秒回时也要真诚解释清楚
对方传达的所有情绪 , 一定要带着好奇的态度 , 表示你对他的生活很感兴趣
对方的抱怨、指责 , 不要去反对与抗争 , 而是认真接受 , 谦卑真诚
做到最后 , 差不多坚持1-2个月 , 他对你的负面反应会渐渐变少 , 积极容纳就会越来越多 。
最后的最后 , 这段感情的修复 , 也是水到渠成的事情 。
当然 , 最重要的还是你的执行力 , 你能走多远 , 你的感情才会走多远 。
记住:
积极人设能让他卸下对你的防御 , 他会不再对排斥抗拒;
自我边界能让他看到你的成熟 , 他会不再觉得你幼稚顽固;
【女生太作了导致分手,男朋友绝情分手了怎么办】疏通负面情绪能让他感到被尊重 , 这时他才会主动跟你自我表达、自我流露 。
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