世界上没有无缘无故的爱 , 同样也没有无缘无故的分开 。
当你决定离开一个人的时候 , 那个人便成了你心底的一个坐标 。你之后度过的每一天 , 所做的每件事 , 都将成为一个标尺 , 衡量自己与那个人的距离有没有足够远 。
抑或 , 从来没变?
内心不愿割舍的距离就像月亮一直围着地球转 , ta的引力怎么总是那么强?
这份不舍 , 一天天在内心沉淀、累计 , 你知道它不会随着时间的过去而过去 , 只 会越来越强烈 。最后吸引力所累积的那份冲动 , 我们把它叫做挽回 。
挽回对于感情的双方来说 , 其实是一个关于“是”和“否”的选择问题 , 在作出选 择的那一刹那 , 无论是对于挽回主动方还是对于挽回被动方 , 都意味着着失去或者失而复得 。
那么 , 分手后还可以挽回吗?对于分手后处于挽回状态的双方 , 我们有不同的答案 。
?挽回主动方:内心先产生挽回愿望并且主动提出挽回请求的那一方 。
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正视自己的情感需求作为挽回主动方 , 在你萌生挽回意愿的那一刹那 , 我希望你能思考这样几个问 题:
?我们为什么分手?
关于分手的原因千百样 , 有很多人都会断然地告诉你:分手就是因为Ta不爱你 7,要不然Ta不会跟你分手 。
其实对于很多感情来说 , 选择分手并不是因为不爱了 , 多时候是不得已而为之、 不懂得如何去爱 。
那么思考分手的原因 , 以及其中存在的问题 , 同时反思这些问题是否可以被解 决 , 就是我们学会爱的第一步 。
?我为什么想要挽回Ta?
要明白爱是一切挽回的前提 。你要做的不仅仅是证明你的爱 , 同时要唤醒对方的 爱 。
这不仅仅是希望你去感受自己的心脏是否还为Ta跳动 , 更是希望你能正视这段感 情在你身上留下的痕迹 , 是光芒还是伤疤 , 是成长还是枯萎?
【把前任伤透了还能挽回么,分手后还能挽回前任吗】要知道 , 这些痕迹并不会随着时间的消逝而淡化 , 它们会成为你的一部分影响你 并塑造你 。
而你要挽回的对象 , 就是留下痕迹的那个人 。你为什么想要挽回Ta , 我们进一步想 , Ta是否值得你的挽回?
Ta留给你的那些痕迹 , 是否值得你保留下来塑造自己 , 进而去关怀你们的关情?
?Ta还爱我吗?
作为被分手者 , 很多人都对主动分手的心意捉摸不透 。其实很简单一个办法:切断联系 。
切断联系 , 意味着突然抽离Ta的生活 。你断了联系之后 , 如果对方可以忍住7天 ~21天以上对你不闻不问 , 那么你们双方对于挽回的共识就极大地失衡了 , 同样也就证明了他对于你的爱意瀕临破产 。
当一个人开始下定决心抽离出原本的情感生活时 , 那么就证明ta已经想好了一切 的出路 , 这段感情已经在ta的心里画上了句号 。
反之如果这七天里 , 对方以各种渠道想方设法想要探听你的消息 。那么恭喜你 , 他的分手只是一种试探性的行为 , 你们之间可以在短时间内通过示好行为迅速升温 , 分手也只不过是爱情生活的一段小插曲 。
塑造新的亲密关系亲密关系的健康程度 , 决定着一段感情的破裂与否 。你们之间选择以分手作为感 情的句号 , 一定意味着你们的亲密关系出了问题 。
那么我们如何塑造新的亲密关系昵?
?一个全新的自己 。
关于自己的改变 , 大体来说可以分为外部改变与内部改变 。
外部改变 , 就是外形与言行的改变 。包括穿衣打扮、着装搭配 , 抑或说话的方 式 , 行为方式 。这些外部的改变 , 其实来自于你生活态度和追求精致价值观的改 变 。
而真正的难点也在于内部改变 。有效的内部改变 , 有一个关键词:计划 。我们需 要制定一个在短期内可行性较高的计划 。
这份计划可以包含这样几个指标:作息、三餐、看什么书或电影、培养什么兴趣 爱好等 。
这些外化的指标可以有效的内化你的思维方式、精神状态进而表现在你的外部变 化上 。
?一种全新的相处模式 。
相处可以分为线上相处和线下相处 。
线上相处的改变 , 相对来说较为简单 。我们可以从以下几个点入手:
① 线上聊天:转变线上聊天的方式意味着需要转变你对ta的态度 。
挽回时的聊天毋庸置疑一定是尴尬的 。
所以你要懂得主动地引导女生的话题感和聊天情绪 , 从而引起女生对于聊天兴趣 和欲望 。
因为你就要懂得合理预测女生她对某事物的看法 , 并进行合理的猜测和补充 , 就 能让对方产生一种“还是你最懂我”的感觉 。
比如“刚刚你落在我这里的书 , 我读完了 。现在我才知道 , 你原来也有不为人知 的一面 。”
“我才发现 , 你在我包包的内格里都放一个创可贴呀!"
“听朋友跟我说 , 以前你省钱给我买生日礼物 , 你竟然吃了两个星期的泡面 。"
② 线下相处:线下相处 , 则需要你全方位做出改变 。但也需要你能够利用一些 “旧'的元素 。
比如你们第一次约会的地方 , 常常过纪念日的地方等等 。
选择这些“旧”的地点 , 是为了衬托你的“新”改变 。
除了你单方面的改变之外 , 你们之间的相处行为也需要你去引导自我去改变 。
举一个例子来说 。
比如导致对方分手动因是你过分自我 。在交往日常点菜时 , 都是你主动点完所有 的菜品 , 从来不顾及对方想吃什么 。
那么挽回时的线下见面就要刻意规避对方所反感的行为 , 你可以把菜单交到对方 手里 , 听听对方的意见 。
类似于这些相处行为中细节的改变还有很多 , 比如是否在对方面前毫不顾忌地吃相 , 是否在用餐时对服务员态度悪劣 , 是否经常把自己工作上的事放在饭桌上处 理等等 。
对于挽回主动方来说 , 真正的改变是从解决这两个意识层面和实践层面开始的 。
?挽回被动方:也就是被挽回的一方 。
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对于这一方来说 , 要解答分手还可以被挽回吗 , 只需要考虑三点就可以:我还爱Ta吗?
要解决这个问题 , 我们还是可以用相同的办法:切断联系 , 让对方在自己的生活 中消失 。
但是我们也需要注意的是 , 这里有一个陷阱:挽回被动方往往会不经意间将自己 的地位抬高 , 认为自己是被对方挽回追求的对象 , 因此就认为主动权都在自己的 手里 。
但是往往由于我们这样自以为是的想法 , 认为“对方一定会继续挽回的即使自 己也对ta有爱 , 但是故意仍刁难、考验对方的挽回行为 。
最后的结局往往是消磨掉了对方的耐心 , 对方开始真正对你死心了 。而你也从被 挽回到了主动要挽回 。
所以你们要做的应该是让对方从自己的生活中离席 。跳脱出这样一个思维陷阱 , 我们才能真正理性地去思考:对方就这样离开了我的生活 , 我会不舍吗?会心痛 吗?会后悔吗?
在你们断开联系的头几天 , 双方都会处于痛苦期 , 这种痛苦是正常的 , 无关乎爱 与不爱 。
根据调查发现 , 在一段长期稳定地感情中 , 双方会逐渐形成一套“交互地认知系 统” , 你们的记忆是相互补充的 , 你们对自己的认识有一部分来自对方 , 你们形 成了习惯的交流模式与思维 。
我们甚至通过这个共同的系统来认识世界和自己 。这也是为什么 , 两个人分开 后 , 会有强烈的“丧失”感 , 甚至感觉失去了一部分自己 。
所以在刚分手时 , 判断自己是否还爱ta,是不理智的 。
分手后7~21天 , 是你们最适宜的冷静期 。在这段时间 , 你可以尝试切断联系 , 去适应没有对方的生活 , 再去判断 , 自己是否能接受这样的生活 。
如果7~21天里 , 你无数次地想要与对方取得联系 , 想要回到对方身边 , 那么证明即使你主动甩的对方 , 但是你仍然放不下对方 。紧接着我们需要考虑第二个问题:
Ta值得我回去吗?
回去 。意味着重新投入那段破碎的关系 。不仅仅意味着对方要做出改变 , 也意味 着你要做出妥协和包容 。
在对方向你发起挽回攻势的时候 , 你可以从对方的表现考虑以下几个问题:
① Ta改变了吗?
② Ta的改变是不是我想要的?
③ 我能够包容那个并不完美的伴侣么?
如果你真的确认自己无法接受ta了 , 那么请明确地拒绝对方一切的示好信号 , 拒 绝才是彼此重新向前看的开始 , 也最不辜负彼此的一种行为 。
如果你发现对他仍有爱意 , 同时由于对方的主动改变让自己对于“分手"的态度产 生动摇了 。
甚至在潜意识中已经产生“ta仍是我伴侣的错觉” , 那么此时该怎么办?我们接着 往下聊 。
我该如何接纳Ta呢?
在你与Ta的身上 , 都或多或少地残存着过去旧的感情的痕迹 。一部分负面痕迹的 存在 , 正在损害着你们的感情 , 所以我们是改变和清除曾经的负面痕迹 。
而另一部分痕迹 , 支撑着你们迄今为止还不想说再见 。它们时而温柔 , 时而暴烈 地提醒着你们:你们无法失去彼此 。
这些伤痛或是美好的痕迹 , 构成了你们曾经的感情 。
而我们需要去接纳和优化的 , 也就是这些痕迹 。
所以接纳你留在对方身上的痕迹 , 其实也是接纳对方留在你身上的痕迹 。
坏的部分改变它 , 比如吃饭的时候总是玩手机、总是不会考虑对方的感受;好的 部分培育它 , 比如晨起的一个早安吻 , 晚饭之后一起去散步 。
当然如果你在7~21天里发觉:对方在你生活中的缺席 , 好像并没有对你造成任何 负面的影响 。那么也希望你能明确并决绝地告知对方 , 为你们的感情画上一个体 面的句号 。
所以挽回被动方 , 更多地需要做出的是一些自我判断和抉择 。更需要担当一个理 性的抉择者 , 因为复合不仅仅需要彼此有爱 , 而是彼此能否重新接纳旧爱、同时 能否在旧爱上燃起新的火花 。
由此看来 , 分手不是一个人的事 , 挽回也不是 。在挽回的过程中 , 挽回主动方和 被动方需要共同做的一件事是:建立共识
目的是需要彼此重新考量两点:①你们的复合会不会有一个相对顺畅的未来?
②复合之后曾经相同的矛盾是否能够重蹈覆辙?
良好共识的确立 , 需要你们彼此进行充分地沟通与交流 , 从而明确彼此对于感情 的真实态度 。
当共识一旦确立 , 就像出航的船有了方向 , 只需要做好一切准备前往目的地 , 而 缺乏共识只会让船失去方向 , 而阻力则会来自四面八方 。
挽回很多时候不是一个人的力挽狂澜 , 而是两个人共同的救赎 。
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