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跪求搞笑的笑话
1.初中的时候，课间休息的时候和女同学一起跳橡皮筋。跳着跳着，突然很想玩P ，可就在这个时候，我暗恋了很久的男生刚好经过，我用尽全力想忍住这个P 。结果每次跳的时候都是1/5 P跑出来，声音又尖又短，直到跳完。总共有5种声音。2.我在大学的时候，跳了一个很恐怖的集体舞，需要剧烈的动作，比如急摔，高抬腿。练了几天，大家都不行了。我全身发青，腿部肌肉有些拉伤。我受了重伤。下午，我去上课了。到了三楼，我一条腿根本抬不起来，我就使劲往上走，干脆直接把那条腿送上去。走着走着，听到后面一个女生对男朋友说：“大城市的学校比较正规。在我们老家，这种小儿麻痹症根本没法上学。”我头晕.3.昨天去农村考察，真的让我觉得很自豪！那天，我们两个正在田里的小路上看庄稼长势，看到远处有一群外国人围着一个当地农民打着手势。出于好奇，我悄悄走到他们身后不远处，想听听他们有什么要说的。那些外国人(可能是美国人) ，在翻阅一本类似英汉词典的小册子时，用非常不标准的中文念出了3360 。我呢，到了，外围.老外见他不懂，更为：WE着急。我，每个人，去，离开，想要.农民兄弟仍然一脸茫然.那个外国人更着急了，开始跺脚流汗.这时，那个五十多岁的农民对着这群手舞足蹈的美国人说了一句话，让我觉得这次下乡收获最大：你会说英语吗？4.对号入座后，只有一对同桌都是男的，老师居然对他们说：“就这么办吧，君子无夫人！” 。全班都傻眼了。5.这是超级经典。上高中的时候，夫妻俩和同学Z(女)和Q(男)被老师放在门口的第一张桌子和斜对面的最后一张桌子上，但是这一对还是每天递纸条。因为距离太远，就扔了。有一天，不知道为什么那么小。问“嗖”的扔了一张纸过去。正好我们老师进来，直接打到了老师身上。老师拿起纸，狠狠地看了Q一眼。他打开报纸“让你每天都传下去。让我看看你传了什么！”我把它读出来。纸条上写着：“Z ，你说我们每天都这样传纸条。如果有一天我们打了老师，那就好玩了。”6.系里两个学生打架，责任全在打人方，被要求在年级会上做检讨。坏人写了一篇批判性的自我批评。在提到打架的细节时，他说， “当时我们正在吃饭，因为一个问题发生了争执。作为学生干部，我本着实事求是的原则，对他很耐心，也很客气。可是，他突然拿出一个亮亮的东西对着我，我再也抑制不住自己的愤慨了.坏人沉默了几秒，说，饭勺。7.说说我妈吧。有一次她去银行取钱，因为在路上拿了一把菜刀去菜市场磨。
先磨完刀，她拿着冷光菜刀直接进了银行.菜刀连包都没包好，她就拿着菜刀大摇大摆的进了银行，然后砰的一声砸在柜台上，说：“拿钱！”.事后，她还跟我爸和我吹嘘说，那些银行小姐都气得脸都绿了.8.初中的时候，同桌指着我胳膊肘上的肉线说：“这叫处男线，有这个的女人是处男。”有一天，我和妈妈坐公交车，没有座位只能拉拉杆。突然看到妈妈胳膊里有一根肉线， 3360说“妈妈！全车人大汗淋漓。我们宿舍一个兄弟养了一棵仙人掌。后来，他把它放在窗台上，上面是他挂袜子的专用地方。他说，清理那里的空气一个星期后，仙人掌腐烂了10次。在和几个同学一起上学的路上，同学A不小心踩到了一个葫芦盖，打翻了。幸运的是，我们及时抓住了他。但是，他的脚还是伸进了BB马的葫芦里面.我把他弄起来后，观察了一下马葫芦盖，就在我家附近。经常从上面走没关系。我试着用一只脚踩上去，它没有翻过来，我的两只脚也没有。我好奇的对正在洗脚的同学BB说：你不知道它是怎么长出来的，我踩上去就不翻了。然后他跳了两下，马葫芦的盖子突然翻了。没有人抓到我，因为其他同学在擦A的鞋。1.美国的一条高速公路上发生了严重的交通堵塞。一名男子来到一名司机的车窗前，说道：恐怖分子劫持了布什，索要100万美元。如果他们不给，他们会在布什身上点燃汽油。我是来筹钱的。”司机问：“现在筹到多少了？”男子回答：“60个打火机。”12.买一辆新的北京吉普。厄运开始降临。汽车尾部有一个“4X4”的标志。某人的书很快就要出版了。连续n次！与其让别人画，不如我自己画！在我的书"=16 "出版后不久.我在后面加了一个复选标记13 。单位领导很年轻，但对电脑一窍不通。有一天，他在外地培训回来，让部门小王申请一个邮箱。过了一会儿，他问申请准备好了没有。小王同意了，然后他说：那就用u盘复制我的邮箱地址，安装到我的电脑上。14.今天，一个朋友买了一瓶可乐。打开罐头后，他看到了一行字。瓶子保质期低，朋友就把可乐瓶子翻过来，可乐都嗖的一声掉了。15.我有一个广东同学，有一天在食堂指着煎蛋说：“给我一个煎蛋。” 。我后面晕倒了，小时候很勇敢。有一次在幼儿园，医生给我们打疫苗，老师语重心长地教我， “哪个孩子勇敢？让我们看看最勇敢的孩子在哪里。第一个来的是博士阿姨？”问了半天也没人理她。大家都缩了回去，然后我大步走向医生。老师高兴地说：“XXX还是最勇敢的……”说完，我抓起桌上的针和针，全都扔出了窗外。(这是我长大后父亲对我说的话。) 17.昨天买了一袋东北大米带回家仔细看看。产地是“黑龙江省辽宁高新园区” 。欺骗
！18,我的计算机水平特差劲，可是为了评职称不得不硬着头皮参加计算机考试。说也倒霉，前一天眼睛出了点事儿，只能带着眼罩去应试。那题出的可真叫棒，我简直是一个也不会，只有一个字可以形容当时的心情：晕！加上，眼睛不好受，于是假装答了一会儿，就趴在桌子上休息，不知不觉睡著了，等我睁开惺忪的眼睛，只见屏幕上斗大的60两个数字飘来飘去， “啊，我及格了！”我情不自禁的叫出声来。“你看清楚，那是屏保！嚷什么嚷！”19,老婆回家说开车看见一条标语很怪，什么“我靠，你靠，大家靠” 。我实地考察后结论是："卫生靠我靠你靠大家"中的卫生两字没了。20,放学后的公车，挤得像沙丁鱼罐头，一mm好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下， mm只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来....全车的乘客望着她笑成一团；而司机先生这时候也说话了：小姐，我们做的是小本生意，请手下留情～21,前天，我在长沙五一大道碰见一个老外，我估计是美国人。后面跟着一大群人指指点点，很不礼貌。我想： “成什么体统？丢中国人的脸！！” 于是我冲老外叫了一声：“HI” 他回过头来望着我，我走上去，很有礼貌的一笑：“Are you konw them?" 说完我不禁暗暗佩服自己，这英语水平---没得说！哪知老外没一皱，用蹩脚的中国话说道：“深么（第三声）？”一阵恐惧感袭上我的心头， ----不会吧？跟李阳疯了那么久，居然连这样简单的话都说的让人听不懂！我不死心：“Where are you from".这次可是一字一顿的说的。谁知他，他竟然还是皱眉：“亲用中过话说” 。哦，死老外！原来在我面前卖弄你的中文水平！！哼哼，我没好气地问：“你哪的？” 这次他听懂了，咧开大嘴笑了：“新将（新疆）” 。（这个笑话绝无恶意， lz我虽是汉人但老家在新疆，请疆内同胞勿地域。）22,一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆的回来了 "老公,我回来了""怎么了,没去买东西么?""去了老公老公老公我车坏了!""怎么坏了?""化油器进水了!""我晕,化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病.""就是化油器进水了!""我看你连什么是化油器都不知道.那地方怎么可能进水.还是我亲自去看看吧!车停在哪里?""池塘里.""........"23,想起来以前听说的一件趣事。广州火车站乱是全国有名的了，一妇人在车站旁边行走，一男从后扯断其项链逃窜，后面有小伙子看见欲追，女曰：甭追了，他抢我的是假的，我也把他的项链扯下来了，是真金的。24,办公室某男,我们戏称为"贱人".刚才他跑到我电脑边让我收邮件,看到我收件箱列表中有个<<贱人>>,顿时很开心很激动:"啊,还有贱人的啊,快让我看看谁是贱人!"抢过鼠标一打开,全是他发来的邮件.无语.....狂汗......25,早上醒来迷迷糊糊，想起今天早上要开会，于是匆忙吃了早点，没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服，像是进了几个石头子一样，可也来不及脱下鞋来看。总算到了单位，说也奇怪，感觉袜子里舒服多了，鞋也不是特别硌脚了，马上要开会，也就没太在意。开完会已然是中午，看看手机有一未接电话，是老婆打来的，马上回过去。“喂，老婆，刚才在开会，啥事？”“没啥事，呵呵，巧克力好吃吗？”“巧克力？？”“对啊，你还跟我装傻！呵呵！”于是我想起了昨天是圣诞夜，于是我想起了放在椅子上的那双袜子，于是我想起了袜子里一直很硌脚，于是我想起了现在不是那么硌脚了。。。。。。26,两个人在比赛，比赛前发生了剧烈的吵架。A激动地对B说：“你就是一坨屎，我吃定你了！！”…… 本来想说我赢定你了……27,一天，我们到某广场参观，广场都是白色鸽子，一个小孩忙著喂鸽子..突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁，他拨拨手示意鸽子走开，喃喃的说：『你先回去洗澡，我才给你吃。』28,一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车.一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位.售票员问:"到哪?"我说:"世界之窗."售票员说:"坐反了,世界之窗到对面坐."我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管.于是坐到了右边的位子上.29,我有痛经的毛病，痛经的时候不敢碰凉水，什么事情都不想做，我老公就总说我娇贵，能有多痛啊，我也跟他说不明白，唉。一次他很严肃的跑过来跟我说，以后我来那个的时候什么都不要做，他全包了。我问他怎么回事，怎么开窍了，他说为了体验我的痛苦，带了三天卫生巾，实在受不了…… 当时心里很感动，不过男人带卫生巾可能比女人还更难受一些吧……30,我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉校长愣了一下说：你是哪儿来的？我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。校长：×※％（）￥×※％31,大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。” 结果营业员很大声地回答道： “您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”32,和同事吃锅仔,吃得慢燃料快烧完了.同事叫服务员添酒精.服务员端来一小桶液体酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了，往炉子里倒,勺子也跟着被送进去,烧着了.同事慌张地"呀"了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶.于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间.33,妈咪，我已经13岁了""我知道""那我可以带胸罩了吗？""不可以""可是姊姊13岁就开始带胸罩了""我说不可以，就是不可以""那么我可以用卫生棉了吗？""不可以""姊姊13岁就开使用卫生棉了""我说过，不可以""那我…………""给我闭嘴，你这个笨儿子"34,我小时候去动物园，去看大狗熊，结果那天狗熊发飙，不住的在那er甩脑袋，甩啊～～～甩啊～～～～···突然，一把哈喇子忽的甩到我的脸上！我再也不去动物园了！35,上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……36,前几天，我坐在老公摩托后，为了一个问题我大声争论。突然，觉得嘴巴里有些东西，一咬，甜甜的，椰子味的。细细一想，最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看，是一只蜘蛛。T_T!!!原来蜘蛛是椰子味的！37,陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。MM：是美国鬼子还是英国鬼子我：听口音都不像 MM：估计是德国还是法国鬼子吧我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。俺那个黑线啊，唰唰滴。= =|||38,有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……39,MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING……MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了， 555……MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”40高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮得对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？” 谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。41,我的一个同学暑假的时候到乡下的叔叔家玩,向叔叔借了一把汽枪到山上打鸟.打了一天也没打着,傍晚向家走,走到村边发现一个大土坑里有许多癞蛤蟆,于是兴高采烈逐一射杀.第二天他听说叔叔家养的牛蛙莫名其妙的被人打死了许多.42,主任昨天在抗震救灾动员会上说，建议大家有能力的去献血，不管是A型， B型，还是C型……43,晚自习前，前桌转过来问到：“你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没？” 只听同桌小声答到：“没吃过！”44,大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过惊奇道：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了?"45,大学的时候在沈阳火车站，我在候车室等车,一个乞丐挨着要钱。我旁边坐着一个光头的很凶的人，象刚放出来似的，那乞丐拿着破帽子挨个乞讨，我旁边的那个人都要了。。。我正想办法怎么躲避呢。。那乞丐走到我这，犹豫了下，越过我，找另个人了去了……46,大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫…47,那天逛夜市，看见一地摊上买布鞋。我就蹲在地上开始翻着看，突然找到了一双很漂亮的。而且鞋面上还印着“Kappa”！老板说20一口价，我觉得做工还行，其实我更看重了那个Kappa商标。成交！到了家再仔细欣赏鞋子时发现在Kappa旁边还有一行小字，开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对，旁边写着“Bu shi” 靠真TMD的实在这不明白这告诉我 “不是卡帕”..........突然觉得现在的奸商也很实在了！48,一次去一个ATM机取钱，前面有两个人。一个人把银行卡放进去后，对着ATM机用四川话说：取两百块钱。半晌，两人见机器没有反应，于是低头耳语了一番，接着，就听另外一个人，用普通话对着ATM机说：我取两百元钱……49,春节回家，家人着急我还没找女朋友，于是乎找人给我介绍个女孩，政法大学去年毕业的，小我三岁，也在北京工作。相亲式的见面后，我父母对那女孩都挺满意的。但我觉得不啥地，迟迟不给她们肯定的意见。后来我妈跟我私下里来了这样一句：别以为你长得有几分姿色，瘦得像竹杆一样，我要是她这么年轻，才不会看你。@@@####%%%%50,小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播，有一天终于忍不住了，就问他：爸，新闻联播一共多少集。。。。。。51,记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:"你是什么民族?"同学说:"彝族”然后问第二位同学：”你呢？”答：”二族”．52,路过电话亭电话叮叮叮叮的响个不停就是没有人接听于是我走上前去,敏捷的拿起电话,沉着的说了一声 “Hello Moto” 然后冷静的挂掉了电话53,有人在bbs上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。这时有网友回复：结婚了就好了，俩人一起打孩子。54,报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任……55,朋友的经典口误：“我把吃屎的劲儿都奶出来了！原文：我把吃奶的劲儿都使出来了。囧……56,贫僧自知功力不够尚不能隔衣疗伤，师太，老衲失礼了…57,洗完手抹护手霜中。一男同事眼见，凑过来：“我也要抹” 。言毕伸手。该同事以汗毛茂盛著称，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脱口而出： “你这还抹什么护手霜呐？该抹护发素啊！”58,高中时住宿舍，一天黄昏，去附近的小吃店买了几个奶油小馒头作晚饭。因为是冬天，怕馒头到宿舍凉掉，就揣在怀里捂着（我穿的羽绒服），突然妈妈打电话来叫我出去吃饭，她的一个大学同学来我们这里出差，要看看我，于是到了很富丽堂皇的一家饭店，迎宾小姐微笑着跟我一鞠躬说：你好！我拽了拽衣服，一堆馒头滚了出来。。。59,老公给女儿打电话"你好.某某同学,你猜爸爸是谁?"60,大学的某个周末回家，走在路上，风大，一个黑垃圾袋向我扑过来，我左闪右闪，直接扣在我的脸上。回头一看，朋友笑的蹲在地上。61,和同学玩闹，把人家锁在教室外面，然后从教室后门缝偷看，结果后门没锁，人家一推，我眼前都是星星。。。62,记得小的时候，我去一家卖磁带的店子买爱尔兰乐队-U2的带子，可看到店子里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问：“老大爷，您这儿有U贰（er)的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说：“U贰（er) ，你说的是U2(two）吧！？”63,818俺老师。有一次对全班训话,估计说话太激动了,上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑.后来含着笑看到他把假牙又装了上去^^^^^^^64,那段时间，喉咙痛，天天含着含片，以求舒服。后找领导报销药费，心想不就签个字，也含着含片去了。领导关心，问我怎么了，低头一张口，呼的一声，含片从嘴而出……65,系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意” ，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！66,还是初中的时候，一个女生来MC了，我什么也不懂，就很关心的问她屁股怎么了，她当时脸红的不行，也不说话，更郁闷的是，我下午还把云南白药从家拿来了。67,每个礼拜都会到发厅去保养头发... 昨天也不例外,善待自己..比爱别人更重要!..踏入发厅..优雅的音乐轻柔的灯光.. 我躺在棉花般的椅子上享受来自头皮传送来的快感....((叮咚))..... 进来的一位客人...大约在60岁穿著胸前写有-八卦山-的花衬衫.. 大大的耳朵,灰白的头发脸色非常的红..看来是喝了点酒.. 坐在我的右边位子...我们相视一笑....设计师温柔亲切地问... 设计师:大哥! 你要怎麽剪啊?那位大哥不讲话. 拿出皮夹缓缓的递给设计师说.. :我要剪跟他一样...设计师接过照片... 我从镜子里看见设计师的眼睛瞪的大大的....设计师:你真的? 要剪跟他一样? 大哥(肯定)点头:对！设计师：那头发要全部染黑喔。大哥：没问题啊!我明天要参加活动。大哥：我还要穿跟他一样的衣服呢！（说完自己不好意思大笑了几声）设计助理向设计师（贴耳）细语：大概是去参加COSPLAY(模仿秀)吧？设计师：嗯~有可能。设计师：眉毛也要修的跟照片一样吗？大哥：眉毛也要修？那好~~也顺便。接下来工程开始进行了。老伯开始睡起觉来。镜子里~~我看见老伯的头发开始出现了造型。设计师及助理的脸色变得越来越凝重。於是到了染发的阶段了。染成黑色以后,看著镜子里的老伯,刹时我有一种似曾相识的感觉。眉毛也快修好了。我看见助理在老伯后面双手合十膜拜。设计师边修边念著阿弥佗佛。音乐放起了大悲咒。～南～无～观～世～音～菩～萨～我视线模糊。开始眼泪盈眶~是的!我受感动了。镜子前的老伯~~~不就是！南无救苦救难观世音菩萨嘛！（男版）设计师最后在老伯头上放了一朵红色小花。设计师／助理：好了！老伯缓缓地张开眼睛。老伯：吓！.......X！！这系啥小头(台语)！设计师拿起照片：跟这张照片一样啊？老伯：这样哪有像马英九！设计师：马英九？你拿给我们的是这张照片耶？老伯拿出皮夹~却发现马市长的照片还在皮夹里到底老伯给的照片是？老伯抢回照片一看。照片~~~~阿弥佗佛!!!!!!!!!!!!! 老伯：阿弥脱拉库咧！！哇~~~拿错张啦！设计师／助理：我们以为你明天要去COSPLAY(模仿秀) 。老伯：我明天要去参加孙子的毕业典礼啦！老伯：这下子我怎麽去啦。我：你可以去参加南洋大海啸招魂的典礼。＝＿＝｜｜｜老伯（啜泣）：连眉毛你们也剪了＞＜我：柳叶眉。＝＝比马英九帅多了。。。。最后以半价送出了这位大佛出发厅....这么多够了吧，够你讲好几天了，呵呵~~你老婆可真幸福！大家来预测一下中国股市最低要跌至多少点?不会跌破2000点，我顺便谈谈自己的看法吧我们很多人什么也不懂就去炒股，就像个赌徒2007年股票一路高涨，众人皆为之疯狂，只要有钱就去炒股。我还记得有这么一部恶搞视频《性命呼叫转移》，里面就有这么一段“现在出场的这头公牛，它叫做中国股市，最近它牛得不得了，看看谁敢跟它斗……居然什么股票知识都不懂，也敢来斗中国股市这头牛，这就是无畏的中国散户”或者说这就是国人趋众心理，别人都在玩股票，为什么我不能玩？隔壁老张什么都不懂，他炒股票发了，我为什么不能呢？西方企业家发明了一个名词叫做“80/20”法则，也就是说，如果企业有100个业务，那么带来主要利润的应该只有20个主要业务，如果有100个客户，给企业带来主要回报，是20个大客户。扩大点来说，如果这个社会只有100人，那么推动这个社会前进的实际上只有20人，他们号召人们应向那20个人学习，而不是向大多数人模仿，这就是西方的精英教育。而中国却走进了另一种极端， “求大同存小异”本来是说大家都可以不一样，只要相互理解就好，但是国人却理解成了“我们为人处事只能略有不同，大体应该还是跟大家一样，不然别人会说我嚣张、张狂、高调” 。回到股票。从3000点飙升到6000点，然后大家都疯了，一拥而上。做生意的不做生意了，投资实业的不投资实业，只要有点钱的都去炒股，每天只要守着行情就好了。养猪的不养猪了，猪肉自然会涨价，种田的不种田了，粮食自然要涨，各行各业都忙于炒股，物资自然要出现暂时性短缺；另一方面，股市的飙涨，股民手头上似乎有钱了，我可以买我想要的东西了，于是乎需求上升了。供求平衡一破，通货膨胀也就来了。我不反对利益的巨大吸引，但是我不明白的是，如此一个巨大的陷阱，为什么还有人要往里跳。哦，明白了，因为别人赚了，我只要跳进去，肯定赚，即使被套牢了那也是大家被套，又不是我一人，他们都不怕我怕什么。其实就好像有一群小学生在逃课被老师抓住时的心理一样：“反正又不是我一个，要罚也是大家一起罚” 。学过历史的应该知道，欧洲的荷兰曾经是世界上最强的国家，被称为海上马车夫，他有世界第一家银行、第一家证券交易所。但是他最后败给了英国，为什么？用书本上的话来说就是“工业资本主义必将战胜货币资本主义”再来看看股票投资的方法，很多人每天守在行情面前，什么K线图啊，什么成交量啊，这些理论头头是到。其它的就不管了，好像也不用管。这个上市公司有没有最新的业务，有没有重大事件，财务状况怎么样这些似乎就没必要考虑了，或者说“因为我不懂，所以我就不管了” 。不过谁能给我解释下，为什么中国没有一个“股神” ，为什么中国有一夜暴富者而没有“常胜将军” ，为什么巴菲特买着可口可乐的股票重来没有看过什么走势图，从来也不卖出一股？显然，这就是投资与投机的区别。真正的投资，在摸清楚这个公司的发展状况后，预测这个公司未来业绩将会出现高涨，然后将资金砸入。真正的投资是长期的过程，资金投入后再加上数年的等待，最后才能有回报，这也是所谓的长线。投机的人，可望速战速决，买到股票不到两个月，甚至不到两个星期就出手。我想问的是，股票是作为公司资产数量和运营状况的反映载体，试问多少公司能在两个月内甚至两个星期内，使得公司资产数量或者盈利翻上几翻。我不反对用技术分析一只股票，因为这些技术其实也是客观经济规律反应的一种形式。但是真的就那么可靠吗？比如，有人喜欢用百分比来形容自己购买一只股票的风险系数，比如风险系数只有10% ，安全系数为90% ，这种系数在数学概率上可以说得通，但是在经济上能说的通吗？打个比方，一个阳台上花盆掉下去的几率是1% ，也就是掉不下去的几率是99% ，可是第一个经过的人也许会被砸到，或者第一个经过的人没被砸到的，但第二个经过的人却被砸到了，再或者有的人在那个阳台下走了一辈子也被砸到。其实，脱离经济规律，脱离科学的分析方法，脱离正确的投资观念，那就是赌博。我可以像想得到在证券交易所里，在电脑前，那一个个红了眼的赌徒。当股票飙涨时，我说大家要小心，有人说：不要紧，我们国家的股市是政策股，国家不会让大家亏得很惨，因为要构建安定和谐的社会。可是，有没有想过，在如此开放的今天，世界经济紧密联系到一起，中国股市能够脱离世界金融市场，脱离客观的经济规律成为一个独侠吗？当股票下跌的时候，大家又开始责怪政府了，在论坛里乱骂一通。为什么我要说他们是乱骂？首先股市有跌有涨很正常，当经济出现不了正常，暴跌也更不足为奇。即使真的是政府在操纵股票下跌，或者是政府见死不救，我觉得也挺好的。因为，改革开放的三十年成果让中国骄傲了，认为自己强大了，有钱了。美国经济学家发现了一个有趣的现象，那就是当中国人高喊着通货膨胀的压力时，要求增加工资和降低物价时，却任然保持强劲的购买力，尤其是对高附加值商品的购买欲望并没有减少，中国人还是想买房、买车、买手机、买电脑。股票其实社会经济发展和企业价值的反映，有的人喜欢，炒短线，试问有哪个企业的价值和盈利能力能在一两个月，甚至一两星期内发生变化？有的人说，我跟着庄家走，人家要赚钱的，我想问，这些庄家到底在赚谁的钱？企业的钱？不，是散户的钱，他们的本质目标是通过股市投机行为将散户的钱和分散的钱集中到他们的腰包里永远不要趋从，永远不要盲目相信，当所有都说好的时候，未必就好，所有人都说没有希望的时候，未必没有希望，要冷静反正，我坚信，如果没有重大突发事件，比如国际经济危机爆发，半年不会内跌破2000 ，甚至在奥运以后，会逐步回升。原因我不想多说了建议用时间价值观去投资，多看些经济学、财务学、投资学的书，什么财务报表呀、宏观经济学呀、博弈论呀（博弈论建议大家看些跟生活例子很近的书，比如《身边的博弈》，看了之后，我想大家至少会有正确的投资趋向），至少读读有关巴菲特的书吧以上个人观点转基因食品的害处1、害虫升级转基因食品本身就还有灭杀害虫的基因，但是害虫可以依靠淘汰而进化，对这种特征产生更高的抵御性，造成农药也无法灭杀的可能。2、减少非转基因作物的量产转基因作物便宜、好种、产量大，因此，许多农户都乐于种植换基因作物，像传统的非转基因大豆产地东北，本地大豆逐年减少种植，取而代之的是转基因大豆，这种情况很有可能造成非转基因作物种子的停产和灭绝。3、心理恐慌即使转基因食品不存在任何生理性的危害，但是正常人在选择食品时，任然倾向于选择非转基因的，所以，长期食用转基因食品，并且自己也知情的话，会造成一定的心理负担，产生心理性疾病。扩展资料：避免吃转基因食品的方法首先学会辨论转基因食品。如果已经加工的食品，无法进行辩认，只能通过食品包装标识进行辨认。进行选购的时候，可以拒绝购买明确标识为转基因食品的食物。在购买未加工的农产品时，比如蔬菜和稻米、玉米、大豆等，尽量要挑选卖相差的，卖相越好的越要回避。因为转基因产品由于其抗性基因的作用，避免了一些虫害，长得会比较好看。参考资料资料来源：人民网-转基因食品导致绝育不可靠仍需谨防4危害转基因食品对人体有害吗？转基因食品并没有数据可以证明,它们对人体是有害的。这类食品，长时间的食用，的确是容易出现未知的风险，但是就目前来讲，还是没有遇到过了。对于饮食上的安全，的确是需要注意，但是也要清楚，现在人受条件所限，好多的事情，是无法控制的。通常转基因食物都是通过国家食品药物检验部门和农业部认证了的，对身体是没有害处的，不要过分紧张的。扩展资料：各国在对转基因生物技术进行知识产权保护时采取了不同的政策，其中比较典型的包括以美国与日本为代表的双轨制保护模式和以欧盟为代表的单一制保护模式。比如美国主要通过专利法、专门法来实现对转基因知识产权采取的双轨制保护模式：其中，专利法覆盖包括任何转基因技术及其产品，而专门法则针对于某一特定品种。申请人可以根据实际情况选择申请专利权，或者申请专门法保护权。而日本采取了以后者为主的折中保护模式——专利保护与植物品种权相结合。同美国类似，日本在其专利法中没有像我国专利法或欧洲专利公约（EPC）那样规定不可专利的对象，仅在其《专利法》第二条给出了发明的定义：“所谓发明，是指利用自然规律的技术构思和高度创造” 。参考资料来源：百度百科-转基因食品【荷兰养猪场这样养猪荷兰养猪技术视频】

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