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文 | 心之助
近日 , 刘若英子在社交网站上晒出的一家三口出游的视频吸引了我的注意 。
在她结婚生子以来 , 这应该是第一次晒出一家三口同框的画面 。
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与此同时 , 她那段结婚九年 , 一直都分床睡的婚姻再次被大家关注 。
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她在《我敢在你怀里孤独》一书中 , 描绘过她和她丈夫婚后的生活状态:
夫妻俩一起出门 , 去不同的电影院 , 看不同的电影 。
两人一起回家 , 进家门后一个往左 , 一个往右 。
两个人有各自独立的卧室和书房 , 共用厨房和餐厅 。
不可思议吧?
婚后的刘若英原来跟丈夫是分房而居的 。
换句话说 , 就是刘若英夫妇结婚9年 , 没有在一张床上睡觉 。
网上的声音出现了正反两面派 。
有人觉得 , 这是一个新时代女性保持了自己的独立性的最好代表 。
而也有网友调侃:
这可以理解为搭伙过日子吧 , 累了有个人依靠 。
美其名曰:我敢在老公怀里孤独!
还有网友说:如果要我这样过 , 不如离婚 。
刘若英曾经在演唱会上说 ,
他们都说我是个怪人 , 喜欢我的你们也是怪人吧 。
看了她的很多采访 , 可以看到 。
这的确就是一个活在了自己世界里的女人啊 ,
不仅是9年分床睡 。
【刘若英和老公9年分居被深爱 刘若英结婚照】
她对陈升的感情 , 也是一个疯狂而固执的故事 。
即便算被万人臭骂 , 她也不在乎 。
而这样一个“奇怪”女人 。
在经历了感情的千山万水后 , 却也最终收获了自己的幸福 。
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有些东西是骨子里就长出来的 。
刘若英在学生时代就一直喜欢独居、独处 。
在美国读书的时候 , 奶茶不愿意住在姑姑家 。
出去旅行 , 她不喜欢成群结伴 , 经常一个人独行 。
她在书中所写的那样 。
“因为保有你 , 我感觉自己幸福;
同时保有自己 , 所以能安心自由 。”
听起来 , 这种友好尊重彼此的边界
平和让渡各自的自由让人觉得羡慕 。
但是大家也都忘了 , 在刘若英的独立自我背后 。
也有着刘若英不为人知的伤痛 。
从小独自生活在陌生的环境中 。
父亲的远离、父母关系的不解、祖父母的“拘谨” 。
让她习惯了在关系中保持距离 。
但在她内心 , 其实非常渴望能找到一种能够让她感到深度联结的感情 。
直到21岁 , 她遇到了音乐人陈升 。
刘若英的情绪和命运都被改写 。
她当了陈升三年助理 。
一段没有结果的师徒情缘 , 她死守15年 。
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严苛的他 , 作为好老师是没毛病的 。
但是有妻儿的他 , 却成全不了她的爱情 。
在这件事情之后 , 很多人都把那段感情书写成爱情故事 。
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可刘若英在书里隐晦地说过 。
她对陈升的感情有一种恋父的心理 , 因为从小缺少父爱 。
而那些新闻 , 都是为了上头条而营造的话题而已 。
的确是如此 。
从小没有见过父母之间如何相处 。
也很少和父亲有交集 , 祖父母也严格拘谨;
她对于陈升的感情 , 更类似于对于一个长者的依赖 。
而遇上一个有家室有原则的男人 。
两人最终只能相忘于江湖 。
而这段近乎于迷恋的单恋 , 教会了她关于感情更深的哲学 。
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当然 , 教会她如何去爱的感情 , 不止这一段 。
十多年前 , 刘若英名气渐渐被大陆熟知
她曾和黄磊合作过一部电视剧 。
而在黄磊结婚之前 , 他和刘若英的关系好到不分你我 。
在似水年华这张专辑里 ,
黄磊像是做了映射两人现实关系的解释 。
“不小心爱上彼此 , 其实都过去了”
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黄磊说 , 他和刘若英之间的感情 , 是属于第四种感情 。
这是一种超脱了亲情、爱情、友情之外的第四种感情 。
而这段第四种感情 , 终究是无果 。
爱而不得是遗憾的一种 , 相遇的时间不对又是另一种 。
而经历了感情的万水千山的刘若英 。
在我们看见和看不见的时间里 。
独自完成着自我伤口的疗愈 。
也更清楚了 , 自己适合什么样的男人 。
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每个在情感上有伤口的人 , 都需要自我成长 。
学会之后 , 才可以
“有过执着 , 放下着;
有过牵挂 , 了无牵挂” 。
单身的那些年 , 刘若英一唱起《一辈子的孤单》太多人就会泪湿 。
她在一次演唱会上哽咽“我可能 , 真的嫁不出去了 。”
而现在的刘若英 , 一切都实现了 。
和比她小10岁的老公钟小江结婚 。
刘若英可以说是从紧张而执着的文艺青年
蜕变成为了松弛而真实的普通女人 。
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如果拨开爱情的层层迷雾 , 你会发现 ,
人生的经历越多 , 更是在教会我们如何去爱与选择:
1. 正是因为经历过 , 才知道如何去选择 。
结婚的时候 , 刘若英曾问丈夫:
婚后我决不会在家里做全职太太 。
还是照常工作、唱歌、演戏、写作 , 哪样也不耽误 。
但你娶了一个有很多兴趣很多爱好的老婆 , 你会不会觉得很亏啊?
她丈夫说:
就是因为你这么丰富这么有趣 , 我才娶你的 。
如果你去洗衣做饭 , 那就太亏了 。
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他们彼此之间已经非常清楚自己想要的是什么 。
而这些是在彼此经历得足够多之后 , 才真正尘埃落定的 。
只有我们有了足够的经历时 ,
全面地了解自己 , 才能明白自己想要什么样的恋人
在决定去爱一个人之前 , 我们不妨问问自己:
自己渴望什么样的相处方式?
自己更倾心于哪种性格的异性?
自己具备哪些优点和缺点 , 以及能否接受对方的缺点?
2. 经历越多 , 内心成长得越快 , 爱别人的方式也越恰当 。
我有一个异性朋友 , 他一直以来都没有什么核心的工作技能 。
做工作都混日子的心态 。
他向我吐槽:女朋友真的很难搞 , 只要出去玩都会夺命连环扣 。
而据我了解 , 其实她女朋友并不是无理取闹的人 。
只是这个男生 , 从来没有建立起对于关系中问题的解决能力 。
而这样一种逃避和抱怨的状态 。
和他在工作里的状态几乎一模一样 。
一个人的内心成长得越快 , 越是优秀
他们的心理状态往往越是健康 , 处理矛盾的能力也就越强 。
那些不肯自我成长的人 ,
要么是始终保持在原来的状态 , 要么会出现心理退行的表现 。
心理状态也不是很稳定 。
解决矛盾能力也就更弱一些 。
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刘若英通过自我成长和疗愈找到了让自己最舒服的关系 。
但可能我们很多人都曾像刘若英一样 ,
在爱中迷失过 , 对爱情有很多困惑 , 例如:
为什么我总遇不到对的人?怎样判断Ta是不是合适我?
为什么在爱中我时常感到不安?谈恋爱应该找性格相似还是互补的?
其实 , 关于这些疑惑 , 更重要的是要修正这几个认知 。
放下对真爱的执着 。
放下了对真爱的执念后 。
刘若英成长了 , 她也没有因此陷入“一辈子的孤单” , 而是走向了自己真正的幸福 。
陈升虽然不是刘若英的归宿 , 但她遇到了钟小江 。
心之助卢悦曾经表达过一个观点:
“很多人会觉得:找到对的人 , 真爱就会发生 。
遇到困难 , 相处不再像最初那样火花四射的时刻 , 我们很容易觉得 ,
我是不是找错了人?是不是该换一个人?”
这样一来 , 就容易陷入:“寻找—自认找到—感觉找错—开启下一轮寻找”的循环 。
而真相是 , 真爱是创造出来的 , 而不是找出来的 。
内在的感受才是判断关系的标准 。
艺术家廖逸君有一个叫做《实验性关系 Vol.1》的作品 。
记录了和比她小 5 岁的日本男友的生活中 , 她探索了男女关系的其他可能 。
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“ 作为女性 , 我曾经以为我只能爱上一个比我更年长和更成熟的人 。
直到我遇见了我现在的男友莫若 。
因为他比我小五岁 , 我理所当然的情侣关系彻底颠倒了 。
我变成了那个有更多权威和影响力的人 。
而这段关系也让觉得非常舒服 。”
婚后的刘若英和丈夫是分房而居的 。
其实相关研究证明表示:
夫妻分房睡对于彼此的睡眠质量有更好的提升 。
而对关系质量 , 并没有实质性的影响 。
也就是说 , 人们的怀疑和担心来自于传统社会的固化观念 。
而不是内在真正的感受 。
内在真正的感受是什么:
你能在关系中自在地做真实的自我吗?
你能在关系中不伪装、压抑、改造自己吗?
你的关系 , 能让你感觉到亲密但不控制 , 独立但绝不疏离吗?
你和爱人在关系中 , 能很好地接住对方吗?
而这才是评判一段关系的最终标准 。
不要妄想改造另一半 。
袁泉和夏雨的关系想必大家都知道 。
袁泉和夏雨是娱乐圈里非常低调的一对模范夫妻 。
他们一个热爱户外 , 一个安静于室 。
但他们却能在婚姻中完美的做自己 , 同时和谐的相处 。
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袁泉不爱热闹 , 但偶尔也会陪着夏雨去参加聚会 。
夏雨在一个地方待不住 , 但也会静下心来陪着妻子看书 。
这是因为 , 他们都接受了真实的对方 。
作家李敖与胡茵梦的婚姻只维持了四个月就宣告结束 。
因为李敖发现 , 心目中的女神每天要吃喝拉撒 。
上厕所的表情还不好看 。
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说明李敖并不爱真实的胡茵梦 , 他爱的是他的“梦” 。
相爱从来不能在幻觉中存在 。
真相是:我们会发现那个人和我们如此不同 。
而破除那些关于爱的幻觉 。
才能和喜欢的人持续地、真实地相爱 。
亲密有间的相处 。
徐静蕾和黄立行的十年爱情长跑想必大家都知道 。
没结婚 , 但是恩爱依旧 , 从没有任何绯闻 。
徐静蕾说了一个两人相处的细节 。
她说黄立行不喝酒不抽烟 。
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她自己在家也不喝酒 , 喝醉都是和朋友一起出去喝的 。
他们有各自的朋友、各自的圈子 。
而不是成了恋人就强行要把所有的生活、秘密、心情都共享 。
但是 , 她说:
每天最幸福的时候就是早上起来黄立行说“嘿 , 早”的时候 。
真正好的亲密关系便是如此 , 是接受爱 , 也付出爱 。
是亲密和自由的平衡 。
关系如果走向极端有两种情况 ,
一种是依赖 , 也叫对爱上瘾 。
另一种是它的对立面 , 叫反依赖 , 也叫对逃避爱上瘾 。
但每一个人都渴望的体验:非常纯净的和另一人连接 。
所以 , 这也是刘若英所确定的关系状态:“我敢在你怀里孤独 。”
保持经济事业的的独立 。
罗辑思维的创始人脱不花在17岁离开山东老家 。
在北京白手起家而后成就了事业 。
结婚后的她 , 无论是加班太晚或者是玩到深夜 ,
都没人敢说:“你怎么回来这么晚 , 去哪儿疯了……” 。
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刘若英结婚的时候 , 她的身份是著名歌手、演员、作者 , 金像奖、金钟奖、百花奖影后 。
也就是很大程度上 , 是赚钱能力决定了女性的话语权 ,
同时决定了我们有没有资格做婚姻的逃兵 。
从刘若英到脱不花 , 她们的自由做对了两件事:
一是适当放弃完美人设 , 不被社会意义上完美妻子的身份捆绑 。
二是永不放弃自己的议价能力 。
45岁才有了小孩的刘若英是一剂强心针般的存在 。
起码我们可以看到 , 一个女性 , 不管你多少岁 , 受过什么伤 。
只要你足够强大和自洽 , 你终究会遇到幸福 。
曾经的经历看起来是坏事 ,
但对于个人成长来说 , 也许是一个很好的契机 。
进入越深 , 抽离越彻底 , 此后的路也会更加通透而轻松 。
而曾经所有强烈的情感经验 ,
也都将成为未来人生里最有生命力的内在财富 。
可以让我们有能力 ,
在此后的日子更自由的深爱 , 更坦然的去依赖 。
@心之助卢悦 , 心之助情感心理平台创始人 , 心理学学者 , 资深媒体人 , 15年婚恋情感专家;央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家;畅销书作家 , 著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》 , 各大平台均有售 。
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