文|咨询师·卢博
感情像是一个蓄水池 , 一边放水 , 一边进水 。
进的水多了 , 关系自然就会满意 , 放的水多了 , 感情自然也就会一点一滴地漏了 。
如果我们放任自流 , 关系的蓄水池就会慢慢枯竭 , 甚至会像西部地区的土地 , 发生龟裂 , 就再也找不到当初的那种温暖洋溢的感觉了 。
所以 , 我们常常会想知道 , 怎么防止关系破裂?如何努力才能见效?
其实很多时候 , 我们都不知道 , 什么是维系关系的重点 , 一直在给关系做“无用功”和“帮倒忙” 。
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什么样的事情是属于付出 , 但却没有用呢?
我们常常听到的两大金句:
“吵架的时候 , 不要去争辩 , 要静静地倾听 。”
我们常常说要积极地倾听和回应 , 一个人在说 , 另外一个人在听 , 并且还要用开放性的姿势 。
可是 , 戈特曼博士曾经带领他的团队 , 做了一个实验:拍摄夫妻互动 。之后他们分析录像发现 , 能够在日常互动中做到倾听的 , 只有千分之四的比例 。
说明关系好的 , 也不会常常做这种事情 , 意味着这样做不是关键因素 , 也不是必要因素 , 因为这样的方式不自然 , 不是自然而然发生的改变就很难持久 。
尤其在冲突的时候 , 我们往往会相互指责和相互辩护 , 很难静下心来去听对方的观点 。
只要涉及到自身的事情 , 我们都很难静下心来 。
除非事不关己 , 才能置身事外 , 一点情绪起伏都没有 。能跟我们吵得起来的 , 往往是身边重要的人 。
比如放鸽子这件事 , 被男朋友放鸽子和被陌生人放鸽子 , 我们的感受是完全不一样的 。被陌生人放鸽子 , 我们可能一笑了之 , 因为不用和那个人过日子 , 但男朋友不一样 , 这是最重要的人 , 被最重要的人忽略或者拒绝 , 就不是那么容易过去了 。因为有需求 , 所以有期待 , 因为有期待 , 所以有情绪 , 因为有情绪 , 所以我们无法倾听 。
所以问题的关键 , 不在于表面上做出“倾听的样子” , 倾听只是为了找到“需求” , 倾听只是手段 , 如果你通过吵架的手段找到了对方的需求 , 并且去满足对方 , 那么越吵越爱也是可能的 。
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“忍一忍就过去了 , 不要闹小孩脾气 。”
不知道大家看没看到过 , 一些受过情伤的年轻人把“忍”字纹在自己的胳膊上 , 警戒自己“凡事忍” 。还有一些人会将“忍”字装裱挂在墙上 。
俗话说“忍一忍就过去了 , 大事化小 , 小事化了 。不好的事情放在心里 , 不要说出来 。”其实这种心态是有毒的 。
戈特曼博士的团队 , 做了一项长达30年的婚姻研究 , 发现这些情感持久的夫妻 , 他们根本不忍 , 是会吵架的 。
反而那些不表达生气的 , 离婚率显著升高 。这个是怎么回事呢?
实际上 , 我们接受了很多有毒的说法 , 认为负面情绪不好 。其实不是的 , 我们对生气其实了解的不全面 。
生气是一种感觉 , 有振奋精神的功能 。所以生气本身是没有错的 , 我们能保证10年不生气吗?
我们能在发生不满意的事情时不生气吗?
我们能在被欺负的时候不生气吗?
生气本身没有错 , 关键是我们如何表达 。
比如:
“你妈根本没把你教好 , 就把你交给我了 。”这种表达方式是有害的 , 会让对方觉得被羞辱 。
我们不一定要通过羞辱对方的方式来表达生气 , 就事论事地表达会更不容易伤到感情 , 比如:
“大家都忙了一天 , 谁不累?你也是这个家的一份子 , 为什么每一次都要等我生气了 , 才去干家务?你累了 , 心情不好了 , 可以躺着啥事都不管 , 我呢?我一个女人 , 累了 , 还要硬着头皮把家收拾干净 , 不然这个家就没人打理了 。我也想语气好一点 , 但想依赖的人 , 天天躺着玩手机 , 能不生气吗?”
生气是沟通很重要的一个部分 , 能让对方知道我们需要什么 。
所以 , “要忍耐 , 不要发脾气”不但没必要 , 而且根本做不到 。
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对于如何维护感情的方法 , 我们都学了很多 , 比如调整期望、好好说话、制造仪式感等等 , 如果觉得要做到太困难了 , 我们可以先从不做什么事情开始 。
防卫
A说:请你把袜子从沙发上拿开 。
B说:关你什么事情?这个沙发你出钱了?
或者
A说:你洗碗的时候 , 这样洗不干净 。
B说:你洗过几次?在那里就知道说 , 你厉害你来 。
类似于这种的对话 , 就是防卫的状态 , 好像一只炸毛的刺猬 , 时刻戒备着 。这样的状态是让人没办法放松下来相处的 , B觉得时刻被攻击 , A觉得一不小心就点了火药 , 两个人都很紧张焦虑 。
在戈特曼的婚姻研究中 , 我们发现:吵架是没有办法预测离婚的 , 幸福的伴侣也会吵架 , 可见吵架并不左右关系的破裂与否 。但是防卫却是可以预测离婚的 , 几乎有防卫行为的伴侣 , 生活得都不怎么愉快 。
我们常说的吵架 , 就是因为各种观点不合 , 导致的口舌之争 , 此时可能很大声 , 可能很愤怒 , 但是观点不合 , 并不意味两个人就要分道扬镳 , 我们仍然可以求同存异 。
但防卫不一样 , 它是把对方当成攻击者 , 自己是受害者 , 误认为对方和自己的分歧是一种挑衅 , 所以总需要把自己武装成战士 , 时刻准备着迎战 。这种行为很容易“化友为敌” , 导致关系的分崩离析 。
贴隐形标签
分享一段我的亲身经历:
曾经有过一段异地恋 , 当时我很想和对方联络联络感情 , 没想到对方的一句话 , 让我心里凉了半截 。
原话是:“我比较忙 , 没有心情陪你玩 。”
当时我心里是很郁闷的 , 因为我找你相聚 , 也是要花时间和精力的 , 我原本完全可以把时间跟精力花在其他的方面 。而你这么说 , 我的时间似乎变得很不值钱 , 好像我是一个时间很廉价 , 到处找别人闲聊、没有人生目标的人 。
虽然没有明说 , 但是我觉得被贴上了一个隐形的闲人标签 。
从此 , 我对对方的热情度就降了大半 , 几乎没有任何兴趣再和对方接触了 。
有时候 , 感情的不合就是在这一瞬间 , 一句话 。
首先 , 我们要清楚一件事 , 这个世界上 , 没有一个人是简单的 , 那些我们自认为是了如指掌的人 , 往往会做出让我们刮目相看的事情来 。
所以 , 我们不要轻易地以为自己已经很懂对方了 , 对方不一定是我们心里所想的那个样子 , 以偏概全 , 就很容易给别人贴上“隐形标签” 。
我们可以尝试着去多问几个为什么 , 多一份好奇心 , 有时候多问一句话 , 完全可以看到一个不一样的人 。
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否定
否定 , 一定是比抱怨更高几个等级的负面语言 。
我们常常说不要抱怨 , 其实抱怨未必是坏事情 , 抱怨是因为不开心 , 谁都可以有不开心的时候 , 为什么不能抱怨呢?
另外一方面 , 抱怨是在传递“我对你的期待” 。
例如:“你最近回来的好晚啊 , 都干嘛去了 , 想和你多呆一会儿都没机会 。”
这背后是在说 , 我希望你早点回来 。
那么同样是一件事情 , 否定的行为是什么呢?
“你这个人怎么回事啊?有家不知道回?跟你爸爸一个德行!”
抱怨和否定的相同点都是在表达自己的不开心 , 背后都是有自己的需求 。
但是不同点是:
1)否定是将自己的需求隐藏的特别深 , 自己就像是一个完全没有需求的“审判者” , 与对方发生争吵 , 是因为对方“错了” 。
上面的那个例子 , 当骂对方跟其爸爸一个德行的时候 , 自己需要陪伴的需求 , 被就隐藏的很深 , 从而将需要陪伴这件事情转移成对对方进行讨伐 。
而讨伐的结果是使得需求越来越难以满足 。而抱怨 , 我们是可以很快看出来对方在抱怨什么 , 他需要什么 。
2)抱怨是对事不对人的 , 而否定是直接对人 , 践踏人格甚至还牵连其家人 。
3)抱怨有时候是平淡感情的调味剂 , 有点像撒娇 , 但是否定没有一点点可爱的味道 , 有的只是酸味 。
在感情中 , 我们常常会急着想学习很多很多的技能和方法 , 但有时候 , 学得太多 , 反而会迷失方向 。
其实这个时候 , 我们可以先停下来 , 把自己身上的一些坏习惯改改 , 会比学新知识来得更有效 。
【怎样和老公和平谈离婚,夫妻经常吵架不一定会离婚】作者 | 卢博 情感咨询师 , 从14年开始专注于情感领域 。
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