挽回男友最有力的短信,发什么消息可以挽回对方


挽回男友最有力的短信,发什么消息可以挽回对方

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不知道你有没有这样的苦恼:
你们分手了 , 你很想给他发消息 , 很想告诉对方自己的想法 , 但是你又害怕让对方厌烦 , 所以 , 你不停的纠结:"我到底可不可以给他发消息呢?"
针对这个问题 , 我可以很肯定的告诉你——
可以发!分手后当然可以发消息 , 你甚至可以去拥抱对方 , 甚至是复合 , 都行 , 但是前提是你要懂得怎么去发消息 , 要懂得如何去一步一步的达到你的目的 。
发消息 , 可不是简单的打开对话框 , 敲上几个字就能完成好的 。
这是一场彼此的"技巧VS心态VS需求把握度"的博弈 , 你如果不能处理好这三者之间的关系 , 那么你发的消息 , 最后都会一步一步把你们的关系逼向难以挽回的局面 。
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就像 , 总有小伙伴给我留这样的言:
"我找他认错 , 不停的求他 , 剖析彼此的问题 , 也决心改正了 , 为什么他不肯信我?还说我纠缠他?"
哪怕就算你确实改变了 , 提升了 , 可是对方还是不肯相信 , 还反感的认为这不过是你的欺骗 。
为什么会这样?
这是因为 , 你希望对方看到你的转变 , 对你改观 , 于是你带着这种强烈的目的去跟对方发消息 。而你的目的性越强 , 你就越会发现 , 你的情绪没有办法平稳下来 , 你会不知不觉的跟对方说:
"不要离开我"
"不要这样对我"
"我知道错了"
······
这些话最大的问题来自什么呢?
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问题就在于 , 你发的这些消息 , 传递到对方大脑里时发生了转变 。对方的理解和你所表达的意思 , 不在一个维度上 。
在他看来 , 你的这些话是把要承担的责任 , 推给了他 , 将一种"你必须对我负责"的态度 , 强行塞给他 , 同时把连带着的不稳定的负面情绪 , 也传递给了他 。
这种带着"转折"和"否定"的句式 , 和你隐藏着的焦虑情绪 , 在你看没什么 , 但是在对方的解读里就是:
"不要离开我"————你必须和我在一起
"不要这样对我"————你必须要给我个好的回应
"我知道错了"————我都知错了你必须原谅我
有没有感受到一种浓浓的压迫感?
如果换位一下 , 你是他 , 他是你 , 那你能不能接受这种沟通方式???
你要知道 , 大脑的潜意识对信息的反应是很直接且简单的 , 它很难去压制人反面的想法 , 潜意识对带有"否定性"的词语 , 也无法识别 。
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理解不了?那我再打个很简单的比方:
"千万不要去想一头粉色的大象"
来 , 你现在告诉我 , 你的脑海里想到的是什么?
是不是一头粉色的大象?
类似的还有"不要去想一片黑色的树叶""不要去想你现在要挽回的人" , 当你看到这样的要求时 , 潜意识里是不是就出现了"黑色的树叶"和"挽回的人"?
我来告诉你 , 这在心理学中叫"粉色大象效应" , 讲的是人大脑的潜意识和暗示 。就像我刚刚给你的暗示一样 , 在你跟他发的消息中 , 也带着一些不是你本意的暗示 。
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你越是不想要对方的坏态度 , 对方越是"粉色大象般的"不给你好态度 。
你越是不想让对方不回复你的信息 , 对方越是"粉色大象般的"不回你信息 。
所以 , 尽管你上述的话 , 是想从侧面表达你希望对方和你在一起 , 好好对你 , 原谅你 。
但是 , 当你以"否定式"的表达传递给他的时候 , 他的大脑反应且接收到的 , 是另一面的意向—— 你要对我负责 , 我要的是一个好的回应 , 你必须要理我 。
所以这不能怪他 , 只能怪大脑没办法把你"转折"和"否定"下表达的意思 , 从侧面反应出来 。
不仅如此 , 信息的传达 , 也会跟随情绪的变化而变化 。你在发消息时 , 发的不仅是消息的内容 , 还传递着你的情绪 。
因为大脑潜意识对情绪的接收和信息接收也一样 。你传递的情绪是焦虑有压迫感的 , 对方接收的也是焦虑和压迫感;你传递的情绪是积极轻松的 , 对方接收到的也是正面积极轻松的 。
如果分手以后 , 如果你的情绪没有处理好 , 那么你给对方发的任何信息 , 都藏着你的情绪 , 然后在消息传递的过程中 , 反映在对方的大脑里 。
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所以 , 你所有的信誓旦旦的保证 , 传递给对方的都是"纸上谈兵" , 因为你的情绪会狠狠地出卖你 。
当你在伤春悲秋时 , 你传递给对方情绪 , 就是伤春悲秋 。至于伤春悲秋背后的真实原因 , 是因为爱他 , 在乎他 , 还是别的什么 , 抱歉 , 他的情绪接收不到 。
所以 , 我希望你能牢记"粉色大象心理效应" , 不要再带着负面的情绪 , 不要再用具有否定与转折式的表达方式 , 带给对方压力 。
一旦你发的消息让对方有压力了 , 对方很难再跟你继续聊下去 。他只会觉得你在强迫他 , 纠缠他 。导致你发的消息要么被他绝情的"怼回来"——"别给我说这些!我们早已经分手了!"要么直接被他删除拉黑 。
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你看 , 挽回时 , 难得建立的沟通渠道 , 就因为沟通技巧的不成熟 , 白白的断送了 。
所以我希望你在发消息之前 , 一定学会正确的表达自己的意思 , 正确的传达自己的情绪 , 这才是一个有效的沟通基础 , 才能创造一个彼此舒适平衡的沟通环境 。
怎么做呢?
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就像我在最开始提到的 , 挽回时的聊天 , 说到底就是彼此的博弈 , 是能不能建立有效沟通的一个过程 。
而我上面提到的那些错误表述 , 其实都属于无效的沟通 , 你发再多消息 , 都只会把对方越推越远 , 断送沟通的机会 。而有效的沟通 , 会拉进彼此的距离 , 让彼此的沟通舒适而平衡 。
而想要做到有效沟通 , 你可以从下面这三个方面入手:
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综合我上面提到的"心理效应" , 在发消息时 , 你可以少用"不要""但是""别"这类否定、转折式的词汇 。
可以多用一些积极的 , 加强正面感受的语气助词 , 比如"哇""呀";能用叠词表达就不要用单个词 , 比如能说"嗯嗯" , 就别只发个"嗯" , 能说"哦哦" , 就别只说"哦" , 甚至发一些表达正面意思的"表情包"也可以 。
在情绪方面 , 多表达你积极的想法 , 展现你快乐有朝气的一面 , 让他觉得你并没有受到分手的影响 , 让他从你的言语和行为上体会你积极的变化 , 而不是你强行灌输给他 。
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比如 , 你可以时不时的展现你热情的生活状态 , 吃了一些好吃的呀 , 去哪里玩了呀 , 又交了哪些朋友呀 。展现这些积极热情的状态时 , 他就会觉得分手对你来说好像不值一提 , 那么他对你的防备心也就会卸下来 。
当他的防备降下来了 , 你可以时不时跟他开开一些朋友间的小玩笑 , 活跃下气氛 。你还可以找他求助 , 问一些他擅长的问题 , 然后借机夸夸他 , 赞美他 , 给他提供情绪价值 。
总之你要让他感受到跟你聊天是轻松的 , 有氛围的 , 而不是压迫和被命令的感觉 。这就是沟通技巧的直接体现 。
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有很多小伙伴挽回时控制了自己的情绪 , 结果发消息给对方的时候 , 一遇到对方态度不好 , 就情绪崩了 。