关键词:有恃无恐的爱被我“作”没了
问:我与男友相恋四年,在大学时期两个陌生人偶遇一见钟情,我们来自不同的城市,在不同的学校上学,没有共同的朋友,可以说没有交点 。
但是缘分还是让素不相识的我们相遇相爱了,因此我们都十分珍惜这份缘分,我们也有共同语言 。
四年异地,每天密切的联系,早中晚必打电话,其余时间只要有时间也是高密度的联系,也在去年见了家长,今年也互相见了家长,并且家长也都没有什么意见 。
而在前几天,我们进行了恋爱以来最大的争吵,起因很简单,是我比较任性,经常有点事就生气,还故意找茬,这一次也是,我又生气然后故意说了静一静,结果就静了一天一夜,再联系的时候,男友就说这一次想彻底静一静 。
我在慌张的情况下又给他打电话发微信,但是他都没有回应,后来回复说单身静一静,于是我们冷静四天了 。
从谈恋爱到现在,我们从没有这样过,我们最初的约定就是绝不问题过夜,这一次,我先制造矛盾,然后搁置矛盾 。
我知道问题在我,我已经诚恳地道歉 。但是男友并没有接受,他说这是我们两个性格不合适,所以我才一直这么任性,我们存在很多问题,我管他管的太多,他觉得不自由 。
在这份爱情里,他确实非常用心爱我,所以我可能从来都没有想过会失去爱,但是这也让我有恃无恐,一次比一次任性,而忽略了他的感受 。
他说他已经失望过几百次了,他说我们这样不会幸福 。我知错了,但他已经不在相信我了,可是我很想挽回,可以指点我一下吗?
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冷爱回复:
这个故事,非常符合我们前面讲的所谓人生成长三阶段的过程《男人不同的阶段,都会被什么样的女人套牢?我来给你一一讲明》(点击链接跳转阅读) 。
借着这个故事,我想给题主和所有读者三个启发:
第一,这个男孩,显然正在从男孩的第二阶段,走向男人的第三阶段 。
看过那篇文章我们就知道,男孩的第二阶段,一个典型的关系特征就是妈宝关系 。
在这份聊天记录里面,这个男生反复提到的都是证据:“花几百块钱都要汇报”,“给妈妈买鞋买首饰,你都跟我生了两回气” 。
这就是一个典型的控制与被控制的关系 。
他现在选择离开,其实真正让他受不了的,不是你再一次利用所谓的生气、静一静之类的恐吓他、故意找茬,都不是 。
真正的原因是,他发现如果他舍不得,会毁掉余生的他 。
你们两个人在成长的过程中,他比你先行一步,他已经要从男孩走向男人了,而你还没有做好准备,从女孩走向女人 。
你还停留在那种妈宝关系中操控者的位置上,这是最核心的问题 。
第二,你的这种操控和所谓的故意找茬、故意生气,本质上是你从来没有想到过会失去这段爱 。
你也没有想过,一个男人的忍让,不是害怕你,而是对你的怜惜 。
而你把这种怜惜当做是他的懦弱,一而再再而三地消耗,这总会有耗完的时候 。
一个小女孩在爱里有恃无恐,走到今天是一种必然 。
你没有一种真正的自我成长的内在动力,也没有学会去稳定自己的情绪 。
第三,对你来说,重要的事情不是你讲的挽回不挽回 。
当然,你可以去挽回,但这不是最重要的 。
最重要的是:如果你不改变,即便现在挽回了,结局还是一样 。
如果你可以在今天开始去改变,去成长的话,那么至少这4年已经值得了 。
这过去所有的经历,至少让你成为了一个更好的人 。
今天不管会不会失去对方,如果你还是没有任何改变的话,他这4年对你的忍让,也没有任何价值和意义了 。
4年过去了,就借着这个机会选择成长,选择学会反思自己吧 。
至少就像你的前男友一样,他已经有了反思关系的能力,而你呢?
【把男朋友作没了想挽回,比起挽回更要紧的是这事】?
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