夫妻两人一说话就吵架怎么办 夫妻吵架正确处理方法

我个人认为夫妻吵架要首先看是什么原因引起的,是属于无理取闹还是对某件事处理的意见不同等多方面原因了解 。首先双方应该自我冷静下,各自想想为什么要吵呢!为什么不能好好沟通呢!双方换个立场再想想 。

夫妻两人一说话就吵架怎么办 夫妻吵架正确处理方法

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朋友小刘跟我抱怨说家里根本没法待,一问才知道,原来夫妻两常因一些生活小事互相指责,就像耳旁不断环绕的蚊子,搅得人心浮躁,眼下日子过得一地鸡毛 。
就像两天前一样,小刘一回家就拿出手机,坐在沙发上开始打游戏,媳妇儿小赵看见他这样就气不打一处来,唠叨了几句,两个人就吵吵起来,一个觉得对方对生活不负责任,一回家就玩游戏;一个觉得自己像小孩被管教得太多,受不了对方的唠叨 。
而昨天两人又因家里的卫生清理问题,出现了争吵 。
原来是周五晚上小刘脱下的袜子没洗,早上小刘最后起床被子又没收拾,加上中午吃过饭后的碗筷没有及时清洗发出了馊味,等小赵从外面回来,气不打一处来,觉得这样的女人根本没有把家当做家 。
像这样,屋子里责备的声音越来越多,渐渐的感觉日子真的过不下去了,只剩下“因为你,我的日子过得一点都不幸福”的眼泪和怀恨 。
婚姻走进“七年之痒”,为何彼此眼里全是毛病,一句过气的话、一件不顺心的事就成了战争的导火索,如今婚姻是情缘断了线,还是情绪出了格?
回首七年的爱情,为什么如今彼此会变得看不惯朝夕相处的家人?却铁了心的认为每天就是对方影响了自己的情绪 。
其实不是,理性情绪行为疗法之父、认知行为疗法的鼻祖阿尔伯特.埃利斯在《我的情绪为何总被他人左右》一书中指出:情绪是自己决定的,是我们对身边人与事的看法和想法,导致了我们的感受和行为 。
所以,我们要学会正确的面对情绪,做到不把情绪迁怒到他人,并有效地把控自己的情绪 。
01 不焦躁——要正确的认知自己的情绪
把控情绪的第一步就是:不焦躁,只有知道自己的情绪怎么来的,才能有意识地从源头管控自己情绪 。
情绪就是我们对事物的看法和想法,它有可能是好的,也有可能是差的 。好的情绪可以让我们开心、幸福,差的情绪就会让心情一团糟 。
那么为什么会出现差的情绪呢?那是因为我们过分生气导致的情绪恶化,变得焦躁不安 。
比如小刘一回家就拿出手机,坐在沙发上开始打游戏,媳妇小赵看见他这样就气不打一处来,这里的气不打一处来就是一种坏情绪 。
而小赵之所以产生坏情绪是因为小刘一回家就打游戏的这件事,让她产生了老公对生活不负责任的想法 。
那种不安的感觉触动了自己联想,觉得孩子放学回来会没人管,还会跟着学这种游戏人生的不良嗜好;觉得当自己下班回来,丈夫不能递上一杯热水或说上一句关心的话,想起那种孤独与寒酸的心情 。
越想越感到害怕,也就越生气,越生气也就越不安,所以控制不住自己想要宣泄情绪,开始不断的唠叨,抱怨着这些想象出来的危害 。
我们通常都认为是一个诱发性事件导致我们的感受和行为,其实是我们对诱发性事件的看法导致我们的感受和行为过激 。
其实小刘打游戏这件事并没有危害到家庭生活,也没有产生让小赵生气的直接理由,而是她过分放大打游戏这件事的危害,把事情恐怖化导致的情绪恶化,属于过度情感反应,是一种内心的焦躁 。
正是由于难以自知自觉、难以自制自我内心的焦躁,所以年轻人更容易随性情绪宣泄 。
只有认清自己情绪的由来和情绪过激的危害,克服自己焦躁的情绪,我们才能主动的去控制情绪 。
02 不迁怒——不要用自己情绪绑架他人
上面我们认清了情绪是自己的看法和想法导致的,是由自己决定的 。那为什么我们总还是习惯性地抱怨身边人影响了我们的情绪呢?
也就是我们要讲的第二步:不迁怒,不要把自己的情绪绑架给他人,更不要因为别人的言行而产生过激情绪,这样就能让自己的情绪不被他人他物牵着鼻子走 。
比如小刘和小赵夫妻,都把“日子过得一点都不幸福”的哭诉责备到对方身上,因为一点小事就开始争锋相对,搞得双方情绪一团糟 。
其实,这是用自己情绪绑架他人导致的,是在三种魔性思维左右下,出现了过激,产生了迁怒 。这三种思维分别是:把事情“恐怖化”、“应该化”和“合理化” 。下面我们来分别说一说:
把事情恐怖化:就是潜意识地认定是对方把事情搞砸了,用夸大的影响恶化结果 。就像小赵觉得小刘自己不洗袜子、不洗碗、不收拾被褥,这样不把家当家的日子没法过 。其实那天是周末,谁都一个放松自己的时间,也想要一个自我放松的空间,但小刘却想得过于恐怖,导致情绪失控 。
把事情应该化:就是自以为你的言行必须是怎样的,用自己的主观臆断来约束你 。小赵看到小刘一回家就玩手机,就气不打一处来,因为在她看来,你是男人,应该对家庭负责,首先要对家人的生活做出安排 。但生活不是你觉得谁应该怎样的,而是要相互体谅、相互沟通、相互照顾 。
把事情合理化:就是一种自我放弃,把责任归咎于你,并对你失去信心 。夫妻吵架久了,觉得对方毛病越来越多,看对方那都是刺,谁也不可能为谁改变,所以认定对方本来就那样了 。习惯性地抱怨“我受不了你”、“我受够了”、“我不管啦”,小刘正是这样才觉得在家里根本没法待 。
其实,无论是把事情“恐怖化”、“应该化”和“合理化”,这些都是我们过度的情感,都是我们迁怒到外界的情绪,只是在面对自己的亲人或爱人时,更习以为常地把情绪牵怒到对方身上 。
03 不猜疑——学会有效把控自己的情绪
怎样才能做到不迁怒,主动控制自己焦躁的情绪,这正是我们要讲的第三步:不猜疑,要主动沟通,学会陈述性的交流,这样就能客观真实的看待自己情绪和对方的言行,摆脱自身非理性的思考方式,从而养成理性思维的思考习惯 。
最近在抖音中刷到这样一段视频:
因为女人管着男人喝酒,且当着朋友的面劝他少喝,男人认为自己会被看成妻管严,很是没面子,心中很是不高兴 。于是女人让他陪自己去看电影,他也一口拒绝,两口子正在客厅指责、吵架,扔得满屋子沙发垫 。
女人带着眼泪气冲冲地要出门,此时门铃响了,这时女人急忙擦干眼泪,整理一下仪容,匆忙地收拾好客厅的一切,然后很自然的开门迎客 。原来是男人公司的同事过来商量一点急事 。
看着老公和同事坐在沙发上谈事情,女人倒一杯热茶递给客人,然后坐在老公旁边,伸手挽住老公的手,一副恩爱有加的样子 。同事看了心里很是羡慕,感悟到了主人的热情和家人的温馨,男人感觉很有脸面 。
送走同事,老公走上前主动的抱着老婆,连声道歉和感谢:“是我误会你了,其实你是很在乎我的……”
男人目睹了刚才女人的情绪变化,从急躁到冷静、从凶横到温柔,其实是对事不对人,没有把不良情绪发泄在自己身上,也感悟到了自己猜疑心让自己变得不理智、不理性,把自己的情绪强加于自己的老婆,引发了一场不该有的争吵 。
通过主动沟通,学会有效控制自己的情绪,两个人真诚的倾诉感受,彼此感悟到了对方的关怀和关爱 。
当他们消除自以为、误认为的猜忌,生活中那些鸡毛蒜皮的事,就不再是家庭矛盾的导火索了 。
他们通过更合适的方式去主动化解和处理,从而夫妻之间少了指责、多了谅解,感情也就出现了升温,老婆会在朋友面前给足男人面子,男人会在老婆期待陪伴时主动提出陪伴 。
所以你可以改变自己的过度情感反应,把它们变得理性而有温度 。
能控制自己情绪的人才能更好地控制人生 。
《我的情绪为何总被他人左右》其实告诉我们,不是人或事牵动着我们的情绪,而是我们的信念 。
书中指出了三种类型的非理性信条,在情绪波动时,都是被思想上的把事情恐怖化、应该化、合理化所影响,自己把事情想绝对了,是那些非理性信念让我们陷入情绪困扰之中 。
【夫妻两人一说话就吵架怎么办 夫妻吵架正确处理方法】书中也给出了理性思维训练的具体步骤,帮助我们在遇到情绪问题时,克服我们心中这些非理性的东西,不焦躁、不迁怒、不猜疑,不让情绪被他人左右,做出合理的决定和行动 。