心理学教你异地恋该怎么谈才不难 异地恋怎样使他更爱你


心理学教你异地恋该怎么谈才不难 异地恋怎样使他更爱你

文章插图
一谈起异地恋,很多情侣们就像谈虎色变一般,不约而同地拒绝道:“异地恋太考验人了,我不想再经历第二次”、“我上一段感情就是异地恋,分得我措手不及”、“异地恋就约等于没谈一样,完全没有恋爱的体验感”......
确实,异地恋在情侣眼中,就像是潘多拉的盒子,一旦开启,就意味着所有危险气息都被释放出来,群起而攻之,誓要将那隔着十万八千里的缠绵情意置之于死地 。
异地恋到底有多难?
我认为异地恋的难度取决于你们的爱商高低 。
心理学教你异地恋该怎么谈才不难 异地恋怎样使他更爱你

文章插图
即爱商越高,难度越低;反之,爱商越低,难度越大 。
【心理学教你异地恋该怎么谈才不难 异地恋怎样使他更爱你】我们可以将异地恋比作游戏中的高阶的两人副本,假如将普通恋爱的副本难度定为5级,而异地恋的副本难度就是10级 。
打过游戏的人都知道,副本能不能通关,得要看三点:
①两人功力是否达到副本要求;
②副本机制是否了解透彻;
③你们的配合是否默契 。
这样就很好理解为什么我们会这么惧怕异地恋,甚至将异地恋妖魔化,看成是无法与之抗衡的大魔兽,是因为我们通关的条件不达标,即相对应的就是——
①不会爱(缺乏爱的能力);
②不懂异地恋的“通关”机制(认知偏差);
③无法双向奔赴(没有树立共同信念)
心理学教你异地恋该怎么谈才不难 异地恋怎样使他更爱你

文章插图
当然,在游戏副本中,如果你们功力足够高,则可以无视任何副本机制,直接凭借着爆炸输出就能秒杀BOSS 。同样在异地恋中,如果你们的爱商足够高,都拥有较好爱人的能力,则也可以无视异地恋的重重阻碍,成就有缘千里来相会的坚贞爱情 。
如果说爱商是基底,代表着恋爱的忠贞;双向奔赴是目标,代表着异地恋的未来;那么认知则是异地恋的特色,它决定着我们爱的方式 。
所以接下来我们先从认知偏差说起,也就是谈谈今天的主题——异地恋为什么这么难维系?
心理学教你异地恋该怎么谈才不难 异地恋怎样使他更爱你

文章插图
心理学教你异地恋该怎么谈才不难 异地恋怎样使他更爱你

文章插图
1)不适应低阈值的延迟满足
高阈值和低阈值指的是我们对事物反应的爽点上限与下限,越能刺激我们情绪爽点的事物我们越容易着迷,比如刷抖音、看爽文、玩游戏等等,就属于高阈值事物 。
而且这些高频、高密度的刺激性信息,也特别容易让我们养成及时满足的“路径依赖”,人也会变得更加急功近利,过于追求短期速成 。这就是为什么刷惯了短视频,我们越来越没耐心追完一部电视剧的心理原因 。
而异地恋恰恰是这个快节奏时代下的“异类”,因为它不符合我们对高阈值事物的偏好 。
异地恋是低阈值的产物,意味着爱的回应是有延迟的:我们隔着千山万水,在对方遇到困难时不能及时挺身相护;在想要陪伴的时候无法让对方闪现在自己面前;无法随时随地亲亲抱抱举高高......
所有的一切回应都好像被时间延后了,胜利也只属于能坚持到最后的人,而你们是合格的“马拉松选手”么?
心理学教你异地恋该怎么谈才不难 异地恋怎样使他更爱你

文章插图
2)过于聚焦负向的“不确定性”
异地恋的情侣常常会感到比普通恋爱超过十倍、百倍的不确定性,并且都是负向的 。
不确定微信那头的他身边是否有了别人,不确定自己还能坚持多久,不确定怎么表达才是正确的,不确定他是否和自己有相同的规划,不确定异地恋什么时候可以结束、不确定......
但你以为同城或者同居的情侣就不会出现这些不确定么?一样会的,反而因为过度的身体亲密消耗,激情退潮后,使得他们更快步入了磨合期 。
陈果教授曾说:身体的亲密终究不能消除两个精神世界之间的墙,而灵魂的共通靠的只有互相理解 。
只是因为我们对异地恋出现了错误的认知偏差,才会产生聚光灯效应,认为异地恋是不确定性产生的根源 。但其实我们发现,即使两人同吃同住同行,心却也有可能相隔天涯 。
一切的不确定都源自于自己的不安全感、对他的不信任、对未来的不坚定上,异地恋不是只需要靠死死坚持就能长久的,而是靠我们自己共同去创造能够长久的条件 。
心理学教你异地恋该怎么谈才不难 异地恋怎样使他更爱你

文章插图
3)孩子之爱是异地恋的“砒霜”
异地恋因为其距离较远的特殊性,更加考验伴侣是否具有良好共情、理解、沟通以及心甘情愿付出的能力,以及你是否长情且专注 。
如果你本身就是个做事三分钟热度、耐不住寂寞、受不了考验的人,异地恋肯定不适用于你 。
异地恋要的爱更高级,需要两人能从孩子之爱转变为成人之爱 。
但往往我们发现,导致异地恋分手的普遍原因,都在于你们肆无忌惮的瞎作儿 。这种退行性的作就是孩子之爱的表现 。
孩子之爱顾名思义,恋爱时我们是在重复原生家庭的依恋关系,并让自己退行到孩子的角色,把对母亲的依赖、索取、自私占有、任性要求等情感投射给对方 。
这样幼稚任性的爱无疑让本就不堪一击的异地恋的雪上加霜 。
心理学教你异地恋该怎么谈才不难 异地恋怎样使他更爱你

文章插图
拥有孩子之爱的伴侣总是会对电话那头的伴侣提出无理要求,比如“看到我的信息三分钟之内必须回复”、“我给你打电话必须第一时间接”;
也会产生无端的猜忌:“你今天对我态度怎么这么冷淡,是不是有人了?”、“你爱我,你会去跟女同事吃饭么?团队聚餐也不可以!”;
还会盲目与身边情侣攀比:“人家男朋友每天送她上班,你能么?你什么都做不到!”、“情人节他们都去庆祝了,我也想要你出现在我身边”......
这样的孩子之爱,。而你们应该明白,在选择异地恋开始,你们就要做好转变成为成人之爱的准备,而不是再像孩子一样无理取闹,失去了边界感,只有满满的压力、索取和道德绑架 。
这种不平等、不自爱、不独立的关系,不论是不是异地,分手都是迟早的事 。
很多时候,夸大异地恋的难,其实只是你拒绝自我成长的幌子而已 。
心理学教你异地恋该怎么谈才不难 异地恋怎样使他更爱你

文章插图
心理学教你异地恋该怎么谈才不难 异地恋怎样使他更爱你

文章插图
1)建设异地恋的“安全基地”——成人之爱
成人之爱必然是建立在自爱的基础上,然后才得以延伸出理解、互助、尊重、激情的爱人的能力 。异地恋尤为需要你们先学会自爱,保持自己的独立性和自我边界,这样做的好处非常多,比如——
你不会每天时时刻刻对他牵肠挂肚,你能做到爱情和工作相平衡;你可以给他分享更多有趣的见闻轶事,让他了解到你多姿多彩的生活,而不是每天只有“早安”、“晚安”、“吃了么”?“早点睡”等之类死板、单薄的聊天内容;因为尊重自己的边界感,信任对他的爱,才不会向侦探一样去事无巨细地盘问他的社交,他有没有变心,要知道异地恋最不缺的就是误会和猜忌 。
成人之爱的意思是你要像爱自己、信任自己、保护自己那样的去爱他、信任他、保护他 。
而不是口口声声说着“永远爱你”的情话,却选择用无理的要求去考验他、用无端的猜忌去折磨他、用刀子般冷漠的语言去伤害他 。
爱是一个动词,成人之爱的真谛在于践行,而不只局限于表达 。
心理学教你异地恋该怎么谈才不难 异地恋怎样使他更爱你

文章插图
2)接纳异地恋的弊端——创新爱的方式
很多人之所以在异地恋中不断争吵、猜忌,其实是因为他们并没有全然接纳异地恋客观存在的弊端,就跟新手父母虽然生了孩子,但却没有做好养孩子的准备、选了辅助英雄却想打主力输出一样的道理 。
首先我们要从认知层面上去接纳异地恋存在的弊端,比如不能时常见面、节日不能一起过、生日可能只有礼物不见人、生病了只能自己照顾自己、需要经常表达感受,排解思念等等 。
而既然选择了,就要有做好迎接挑战的准备,每个人都要为自己的选择承担责任、付出代价 。
我们知道了异地恋的挑战,就要对症下药的转换爱的方式,不要陷入惯性思维中,认为爱就必须要怎么样,爱没有统一的标准,但是爱需要激情来滋养 。
如何在线培养激情,四个方法教会你们:
心理学教你异地恋该怎么谈才不难 异地恋怎样使他更爱你

文章插图
▲ 养成高阈值的相处模式
利用曝光效应,让自己参与到对方娱乐生活中去,积累正向的情绪价值,为亲密关系持续保温 。
比如在LOL中狂撒狗粮、双排甜蜜吃鸡,亦或是来一盘比拼智商的剧本杀、五子棋、象棋;在线一起看电影等等,让你们能够在工作之余,创新你们表达爱的方式,增强亲密感,还能记录你们的甜蜜回忆 。
多做一些高阈值的事情来刺激多巴胺的分泌,这种效果不亚于两人一起坐过山车带来的刺激与兴奋感 。
同时你们还可以借助一些情侣日记之类的APP,吵架时可以借助树洞的形式来让对方明白自己的需求和感受,避免在电话两头的唇枪舌战 。
俗话说,良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒 。尤其对于本就脆弱的异地恋,我们更需要谨言慎行,多寻找表达的渠道,而不只是通过电话的哭诉、争执来表达内心的感受和需求 。
心理学教你异地恋该怎么谈才不难 异地恋怎样使他更爱你

文章插图
▲ 学会制造积极的“不确定性”
心理学上表示人类对“不确定性”会比“确定性”有更深的认知加工和更强的情绪唤醒 。积极的“不确定性”其实指的就是惊喜 。
因为积极事件的不确定性相比确定性会增加人们的解释与联想,由此带来更持久的愉悦体验 。
惊喜对于异地恋而言是弥足珍贵的,惊喜代表了你对他的用心,表达了对感情的珍惜,相比于单薄的“我爱你”,来的更令人感到踏实 。
我曾见过身边的男性朋友会偷偷为异地的女朋友制作纪念相册,还专门买了她最喜欢的贴画,一张张不厌其烦地、极具耐心的连同来往的机票、车票都粘贴在相册里,足足三个多月才做好,他女朋友收到后的感动自不用说 。
还有的女生会为男朋友织围巾、画肖像、写信来传递爱意,制造惊喜,让伴侣有超出预期的高阈值情感愉悦感 。
不论异地还是同城,积极的不确定性反而能让关系更稳定、更亲密 。
心理学教你异地恋该怎么谈才不难 异地恋怎样使他更爱你

文章插图
▲ 学会调情,增强性吸引力
得不到的永远在骚动,当人们对某种缺失过分执迷时,则会试图去找可以弥补的替代品,所以别让第三者成为你的替代品 。
你想成为他唯一可得到的性幻想对象,就需要通过调情的方式来播种他对你性幻想的潜意识 。这样就能很好地弥补他对亲密接触的缺失感,这在心理学上叫做补偿心理机制 。
女人的魅力不只在智慧、才情上,更需要你们直观大方地展现你们的性吸引力 。而小别胜新婚的首要前提在于,彼此对亲密接触的渴望 。
因此为了让对方注意力不跑偏,让第三者无可乘之机,你需要学会适当的调情来勾起他对你的占有欲,这也是增强关系激情的必要手段 。
心理学教你异地恋该怎么谈才不难 异地恋怎样使他更爱你

文章插图
2)树立共同的信念——设置期限
明确了目标人才会产生动机和力量,异地恋最可怕的不是远距离,而是看不到头的迷茫感和懈怠感 。
因为你们没有设立一个共同的目标和信念,就很容易被工作、家庭、个人理想等因素影响,使你们越奋斗、心的距离越远;越努力,方向越背道而驰 。
最终导致你们不能在一起的原因,不是因为不爱了,而是因为不能在爱了,亦或是坚持不下去了 。
多么可惜,付出了那么多的时间和精力,却只是为了错过?
心理学教你异地恋该怎么谈才不难 异地恋怎样使他更爱你

文章插图
因此在你们开始异地恋时就应该共同商讨出两个问题:①什么时候结束异地恋?②几年之内要结婚/买房子/生孩子.....
不论异地与否,都需要两人为共同的目标双向奔赴,所有的坚持才会有意义 。
异地恋确实有一些难,但还没难到让所有人无法应对的地步 。
换一种角度思考,异地恋只是催促着你们更快地成长,懂得如何像爱自己那样去爱他,感受不求回报的付出以及双向奔赴所带来的幸福体验 。
而你怎么看待异地恋,异地恋就是你眼中的样子 。
心理学教你异地恋该怎么谈才不难 异地恋怎样使他更爱你

文章插图
心理测试:测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?
是的,经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会,但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?
事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说,没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?
一切随缘,是我的终归是我的 —7
努力一下,说不定能成功—6
拼尽全力,我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗?
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你?
是— D
否 —C
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多 。有情感困惑可私信或评论咨询 。
心理学教你异地恋该怎么谈才不难 异地恋怎样使他更爱你

文章插图