年末最忙的时刻 , 六岁的波波跟父母闹得不亦乐乎 , 一定要让爷爷回老家 。波波哭着说:“我再也无法忍受爷爷整天叨叨叨给我讲那些破道理 。我的脑袋快炸了!”
波爸波妈跟孩子沟通了好几天也没效果 , 最后只好让远在南京看外孙的奶奶跟爷爷对调 。奶奶来了 , 波波像变了个人似的 , 每天笑嘻嘻 写作业 , 玩游戏 , 帮奶奶做家务 , 整个一五好宝宝 。
【悲催是什么意思?知道孩子最大的悲催是什么吗?家长只会讲道理】从焦头烂额中慢慢沉静下来的波爸波妈开始思考 , 关于孩子超级讨厌的“家长只会讲道理”的问题 。
讲道理 , 绝对是一个教育孩子的很重要方法 。通过给孩子讲道理 , 让孩子明是非 , 辨对错 , 做出合理选择 , 走在正确的路上 。很好啊!
然而 , 如果一个孩子的家长除了讲道理 , 别的什么也不会 , 那也是很闹心的一件事 。整天被大道理包围的孩子 , 真的很悲催 。
为什么只会讲道理的家长让孩子如此讨厌?
只会讲道理的家长活在自己的世界 , 按照自己内心的想法教育孩子 , 讲出来的话看似冠冕堂皇 , 放置四海而皆准 , 却与孩子的心理渴望“牛头不对马嘴” , 引发孩子的厌倦 愤懑 , 让孩子恨不能一拳将眼前苍蝇一样 嗡嗡叫的人打到太平洋里去 。
常见的家长讲大道理有这样几种表现:
无视孩子内心的感受 。孩子学习跟不上惹老师厌弃 , 有的家长就不停唠叨学习的重要性 , 以及别人家孩子的优秀 , 言外之意就是自家孩子不懂事 , 不会学习 , 是很丢脸 的事情 。一套大道理讲下来 , 不但没对准频道 , 一点作用不起 , 反而给了孩子负面暗示 , 将孩子气得一蹦三丈高 。
正确的打开方式 , 应该听孩子的心里话 , 帮孩子找到原因 , 有的放矢帮孩子补上缺漏 , 或者改进学习方法 , 或者引导孩子树立追赶目标 。有的放矢+精准施策=解决问题 。
好为人师 。波波说:“任何一件事都能让爷爷说出‘不可以’ , 然后讲出一大堆道理 , 烦死了 。哪像奶奶 , 有事一句话一个词就交代清楚了 。”有些家长将孩子默认为白痴 , 所有的事情 , 哪怕一件芝麻粒大的事情 , 都要讲一讲 , 好像他要是不讲清楚了 , 孩子就会出现大失误 , 犯下严重错误一样 。其实 , 犯傻的是他自己 , 整天像精神病人一样叨叨叨 , 成为别人眼里的笑话还不自知 。好为人师家长教育出来的孩子要么缺乏耐性焦躁 , 要么听不进别人的意见 。无他 , 从小就习惯于把家长的话当耳边风了 。
容不得一丝失误 。孩子洒了饭 , 碰翻椅子 , 将水泼在地上 , 顺口说错了一句话 , 或者随意发了一句牢骚 , 都成为家长教训的理由 。动辄得咎的环境 , 让孩子成天夹着尾巴 , 什么也不敢说 , 什么也不干做 , 事事看着家长的脸色 。活得战战兢兢 , 如履薄冰 。这样的孩子长大后自卑 , 懦弱 , 内向 , 没有自我 , 是被霸凌的最佳选择 , 事业无成 , 一生卑微无能 。
控制欲过强 。很多家长将孩子当成自己的一部分 , 不允许孩子有一点自己的意志 , 随时随地纠正孩子偏离自己的地方 , 表现在一直在发号施令 , 一直在纠偏指责 , 久而久之 , 孩子拗不过家长 , 只好将自己的内心藏起来 , 变成一个傀儡 , 成为一个没有自我的空心人 , 出现抑郁等心理疾患 , 严重的自戕弑母 , 走向极端 。
过度的道理会让孩子变成空心人 。过度讲道理和要求是在围绕一个外物来构建自我 , 这样教育出来的孩子 , 不会关注自己内心感受 , 当然也就不会体会别人感受 。一个低情商的人 , 事业家庭都不会太成功 。
卢梭曾在《爱弥儿》中说:“跟孩子讲道理是最无效的教育 。”
如果我们和孩子处于一种教育和被教育的关系时 , 孩子是不会接受这种关系的 。讲大道理只会让孩子更加反感 , 尤其是处于青春期的孩子 , 他们追求自由 , 追求平等 , 追求洒脱 。
一旦我们开始管制他 , 孩子从内心是抵触的 。因为 , 控制、不平等、唠叨 , 这三点都触犯了他的底线 , 这种方法只会让他越来越叛逆 , 与我们的期望背道而驰 。
真正的教育不是传授知识 , 提高智商 , 而是维护孩子的心力 。用自己精神的力量去温暖滋养孩子的心灵 , 然后去引爆大脑的潜能 。
如何跟孩子讲道理?
1.双方平等交流 , 不是单向灌输 。是你怎么样 , 有什么想法 , 我能帮助你做什么?而不是你必须怎么样 , 应该怎么样balabalabala……
2 , 教育就是管理情绪 , 先感受后教育 。设身处地共情被教育者的真实感受 , 让对方感觉到被看见 , 被体谅 。当一个人被别人感知到的时候 , 他往往会感到温暖 , 安全和稳定 , 让他情绪稳定下来之后 , 道理可能才被他听得见 。
3 , 用规则说话 。美国畅销书作家凯瑟琳?路易斯讲过:孩子其实很喜欢“规则游戏” , 当家长能够在教育中做到“提前沟通、互相尊重、讲道理、培养责任感”时 , 所有的问题都将引刃而解 。当一切都可以让规则来树立权威 , 你只需要享受教育的甜蜜 。
4 , 用背影说话 。贝贝写作业认真仔细及时 , 从来不用家长督催 。熟悉他家情况的都知道 , 天晚饭后 , 是全家学习时间 , 爸爸看书写作 , 妈妈练毛笔字 , 贝贝写作业 。环境影响 , 身边的榜样 , 一切尽在不言中 。
5 , “自然后果法” , 比事先告知更有力 。早晨磨磨蹭蹭 , 那就让幼儿园远足大巴开走 , 让孩子体会时间不等人的道理 。午饭不好好吃 , 过了饭点饿得心慌怪谁?不要讲大道理 , 让他去撞南墙 , 去犯错和经历 , 然后他就刻骨铭心了 。
6 , 直观感受法 。孩子对道理没感觉 , 可以通过看得见摸的着的生活来渗透 。比如孩子不爱护家具 , 可以跟他讲 , 你踢家具他会很痛的 。孩子不愿让妈妈去上班 , 可以告诉他 , 妈妈不去上班 , 赚不到钱 , 就无法给宝宝卖好吃的蓝莓蛋糕了 。
现代心理学研究认为:“从讲道理到接受道理 , 中间的距离可能很远 。一个人能够接纳别人的观点 , 首先取决于情绪 , 其次取决于对方的行为 , 最后才是对方的语言 。”
我们讲过很多道理 , 却没能教育好孩子 。
因为 , 教育是不讲道理的 , 是讲爱与理解的 。
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