成了他们夫妻感情的催化剂男人和小三两年会有感情吗 _情感生活

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文/幸知在线特约作者 Miss柳
上周参加朋友婚礼，意外遇到Linna和老黎手挽手出现在酒席上，俨然一对恩爱夫妻。
现场那几个知道内情的朋友，看他们的眼光都有些意味深长。
因为就在两年前，老黎出轨，闹得满城风雨，尽人皆知。
第三者是他的一位大客户，曾经一笔订单就拯救了他濒临破产的公司。她有财有貌，所以抢起男人来也很硬气，嚣张到直接把Linna约出来，开门见山地摊牌：
我和他在一起，感情好，又可以帮到他的事业。你呢，什么都不会做，对他没用。
之后，Linna和老黎分居了很长时间，靠抗抑郁药维持，并且在这期间，第三者开着豪车，花枝招展地去Linna单位楼下堵过她好几次，言语刻薄地逼着她赶紧离婚。
老黎的态度，始终暧昧不明。
这么难看的一次出轨，到底是怎么收场的？

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面对朋友的旁敲侧击，老黎轻描淡写地说：
经过了那些事，才知道她的好。
这个解释，显得很自私，很现实。
就在大家心里暗暗感叹男人的凉薄，为Linna感到不值时，Linna却意味深长地补充了一句：
我们都做出了最好的选择。
一起做了几次婚姻咨询之后，Linna和老黎一致认为，这段婚姻还有救，并没有到穷途末路、非要抉择的地步。
多年夫妻，有感情基础，生活习惯也磨合的差不多了，彼此还有剪不断的联结。
最重要的是，抛开夫妻这层关系，双方也能够彼此理解，成为不错的朋友。
他们目前仍然在分居状态，老黎自己在外面租了个公寓，不过等下个月租约到期，就打算搬回家住了。
第三者心高气傲，等了老黎两年，恼羞成怒，耐心耗尽，已经愤然转移目标。
于是，绕了一大圈，大家都回到了原点，生活仍然在继续，波澜已经平息。
许多中年人的出轨，都是如此收场。
三个人彼此索求、试探、伤害，闹一阵子，然后在现实的权衡之下，各自做出选择，重新达成平衡。
婚姻从来都保障不了感情本身，它保障的是双方组成的经济利益共同体。
出轨事件之后，双方的取舍选择，也更多与各自的利益考量有关。
老黎当初出轨，动机是追求新鲜与刺激感，被有魄力、自我意识强的“大女人”吸引。
但他心里也清楚，以第三者的性格，肯定无法扮演好贤内助的角色，像Linna一样在背后支持他。
所以，他选择回归家庭。
对于Linna而言，一走了之也许是最简单、最有面子的做法，而且她经济自立、理性冷静，完全有能力这样做。
之所以选择留在婚姻里，是因为她看到了自己当前的需求——拥有一份相对稳定的婚姻关系，平平静静地过日子。
因为看清了自己想要什么，他们的关系反而变得比原来更加默契，更能彼此理解。
选择没有对错，只需要考虑双方目前更想要什么。
从前一些不敢谈、不愿意触及的话题，现在也可以很自然地沟通了。
他们不再是举案齐眉的模范夫妻，却成了肝胆相照的知己。
婚姻是成年人的事情，没有浪漫的童话，也没有非黑即白的幼稚评判标准。
在现实考量之后主动修复、重建的关系，反而是最真实、最真诚、最长久的。
双方都清楚地知道自己和对方是怎样的人，有什么缺点，最需要什么，不会再沉浸在对完美婚姻一厢情愿的幻想中。

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【成了他们夫妻感情的催化剂男人和小三两年会有感情吗】来访者Z女士说：
从发现他出轨的那一刻开始，我们的感情就不可能回到从前了。
其实，伴侣出轨后的关系修复，目的并不是简单地“回到从前”或者“从头再来” 。
已经发生的事情和伤害，不可能凭空消失，双方也很难回到毫无嫌隙的状态中。
看见和承认婚姻中的种种不完美，不再求全责备，才是关系修复的开始。
最近，马伊琍在微博中发了一段话：
四十多岁，知道凡人和事，没有永恒不变，一念阴阳。唯一把握得住的，便是眼前的时光。
几年前，文章出轨，她成了众人同情、怜悯甚至嘲讽、幸灾乐祸的对象，一句“恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜”至今广为流传。
明明是女强男弱的婚姻，男方还做出了出轨这样罪大恶极的举动，凭什么要原谅呢？
而事实是，这段婚姻一直持续到现在，至少外面看起来风平浪静，负面影响被最大程度地控制住了。
的确，在出轨发生或被发现的那一刻，婚姻关系就无法回到最初那份纯粹的状态之中。
但这并不代表，出轨必然会带来婚姻的终结。
归根到底，出轨只是婚姻关系出现问题之后的一个“果”，而非导致婚姻破裂的“因” 。
在第三者出现之前的很久很久，这段婚姻可能就已经不那么令人满意了，而第三者的“搅局”，只是让问题浮现出来，让双方不得不面对而已。
许多出轨的男人，其实一开始并没有真的想要离婚。
许多被背叛的妻子，也并没有真的下定决心要离开。
但是，一次次的试探、质疑、考验，随时随地的情绪大爆发，让双方无法好好沟通，共同面对问题，最终在心不甘情不愿的状况下离婚，彼此怨怼，相互诅咒，终究无法真正放手。
凡是让你心里有结、无法平静面对的，都不算“过去” 。
在离婚或分手之后，一提到前任便愤愤不平的人，其实都没有真正走出阴影。
那么，在什么情况下，出轨的男人会选择回到妻子身边，修复关系呢？
一般来说，会有这三个前提条件：
双方可以相对理性地沟通，共同梳理婚姻中的问题；能够商量出具体可行的解决方案，达成共识；伴侣展现出一定的接纳度，不再情绪化地翻旧账。
芥蒂一定会有，更深层的理解也会在修复的过程里发生。
修复婚姻关系之所以很难，是因为这需要足够的智慧、定力，以及洞悉人性弱点的通透。

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没有修复不了的婚姻，只有沉浸在伤痛剧情中、不愿意看到真相的人。
出轨会严重颠覆彼此之间的信任，尤其是被欺骗的一方，往往情绪跌宕起伏，很难控制。
比较常见的思路是：你背叛了我，你要为我的情绪负责，你要付出代价。
但在这个思路中，缺少了最重要的一环——“我”到底想要什么？
是无法面对目前的复杂处境，想要断然结束婚姻，还是希望想办法修复关系，共同成长呢？
这两个选择都是对的，但首先要有明确的认知，再做决策。
另一个常见误区是：我是受害者，我的道德完美无瑕，是对方毁了我的生活，所以我不必负责。
抱着受害者心态的人，会非常害怕做出任何的让步与妥协，因为他们担心妥协之后，对方会“变本加厉”，自己无法招架。
这背后是一份很深的无力感。
其实，人性无法完美，所以婚姻也不可能完美。
出轨打破了婚姻中长久以来的惯性，让矛盾激化。
如果双方坦诚相对，说出自己的真实想法和感受，一起找到婚姻出现问题的真正原因，反而能够柳暗花明，重建婚姻。
即使最终选择了分开，心里也能少一些不甘和怨恨，好聚好散，重建各自的新生活。
没有了那个完美的外壳，婚姻会有更宽广的空间，而双方也将获得更加真实、坚固的安全感。

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