爱一个人到极致的句子，要有分寸爱到极致放手 _情感生活

爱，要有分寸，爱到极致是放手

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爱，需要经营
3月28日，吉林长春一对母女从11楼坠亡。
据说， 25日晚两人就曾开煤气罐做傻事，但被消防人员及时赶到救下。没想到还是出了意外。现实生活中，大人生气摔孩子或带孩子轻生，已经不是什么新鲜事儿了。
父母发生冲突时，自认为受害的一方，在对方那里找不到弱点，往往就会拿孩子出气。孩子成为无辜受害者，轻则受打骂，重则搭上性命。
当事人的这种极端行为，是对自己和孩子极度不负责任的。
在亲密关系中，如何让亲近的人不再受伤害，《爱到极致是放手》这本书就教给了我们行之有效的办法。
作者认为，亲密关系出现问题， “受害人”自己的内在情绪起了决定性作用。受害方因持续退让，并且不懂得维护自己的合法权益，总被对方习惯性地伤害。如果学会为自己的情绪负责，就不会再受那么多苦，关系问题会得到解决。要掌控自己的情绪，不苛责他人，给亲近的人留有空间，该放手时就放手，做自己情绪的主人，这样才会保持各种关系越来越好。
本书的作者张德芬，被称为中国大陆心理领域书籍的拓荒者和奠基者。
她曾在台湾担任采访人员、主播。2002年辞职专心写作，侧重于个人成长类。首部作品《遇见未知的自己》单本销量超过800万册。2008年开始陆续发表《遇见心想事成的自己》、《活出全新当代自己》、《重遇未知的自己》、《爱到极致是放手》。每本书上市后，都会引起新一轮个人成长升级版热潮。系列作品总销量已超过1000万册。
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亲密关系中的问题，都与我们自己内在的情绪有关

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爱是守候
我们平常所说的亲密关系多数指爱情，但广义的亲密关系也包括亲情、友情。
亲密关系能带给我们归属感和充实感，彼此可以互相了解经历、关心生活、依赖信任，甚至达到了你中有我、我中有你。让我们感觉自己在世界上不孤单。
而现实生活中，我们常常处理不好与父母、子女、爱人，以及自己的关系。
经常会看到婚姻中的女人很委屈，自己带孩子，干家务，照顾一家老小，爱人一回家就看手机，什么也不替她分担；也会有儿女们在父母面前很憋屈，责怪父母管的太细，对自己的事干涉的过多，感觉得不到自由。每当说起来时，都会埋怨对方的不是，自己就是妥妥的受害者。
经过深入研究，作者认为是受害方自己造成的这种局面。
比如，我们女性往往心慈手软，平时对伴侣迁就较多，甚至讨好爱人。遇到问题时，可能因为性格软弱或自卑等原因，习惯选择隐忍，甚至无原则的退让，不知道该如何维护自己的权益，这就使得对方更加得寸进尺。就是我们常说的惯着他们。
困难是弹簧，你弱它就强，人性也是一样。
多数人欺软怕硬，使受害者无法守住界限，尤其在利益面前强者更强，弱者更弱。如果对伴侣一味忍耐退让，只会助长对方的嚣张气焰。久而久之，对方会把我们当成出气筒。我们会因此失去自我，甚至失去生命。作者在书中描述了一个女子因爱人有了外遇，就选择自杀。这就是极不为自己负责的行为。
日常生活中，我们通常有一些不见得完全正确的观念和想法，比如，夫妻就要24小时黏在一起，孩子的学习也必须出色。这也容易造成我们的负面情绪。
如果对孩子要求过高，把自己没有做到的事强加给孩子去做。是实现自己的虚荣，但会造成亲子关系紧张。
谈到对父母的依赖，有些人的做法是不可取的。作者在书中讲到了一个50多岁的朋友，对自己80多岁的父亲十分依赖，对躺在病床上植物人状态的父亲，经常采用切管、电击等非常手段抢救，丝毫不考虑父亲受的苦。
她的自私，让爱变成了负担。
生命是一场臣服的游戏。
许多夫妻就是忍着过了若干年，不计较什么应该和不应该。学会跟自己内在不舒服的感受和平共处，是改善婚姻状况的最佳良药。
生活中经常抱怨的那一方，都是不成熟的小孩。这样的所作所为，对各种亲密关系都不利。
对情绪问题严重的人，不能欺骗或掩盖，应该引导着去面对、认清并接纳。
把握好自己的内心情绪，守住自己的界限，是相当重要的。
那么如何对自己的情绪负责呢？
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对自己的情绪负责，该放手时就放手，给对方留出空间成长

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爱是温馨
我们做的每一件事，都是为了自己。因此要为自己所有的行为负责。
要勇敢地面对问题，看到情绪的来源是什么，改变固有模式，不断成长。
我们与父母的关系影响着健康、事业、爱情、金钱等。
有两种与父母的关系需要进一步改进，那就是疏离型、牵缠型。
疏离型关系大多是父母本身对子女的冷落，甚至情绪、话语上的暴力，子女同样反作用于父母。这种关系，随着子女的长大，可以慢慢接纳内心受到的伤害，关系会逐步缓和。
牵缠型关系就不好说了。这样的父母非常强势，对子女事无巨细都很关心，干涉爱情和生活，替孩子作主。子女应尽早收回生命的自主权，脱离父母控制。这个过程会相当辛苦。
其实，只有子女坚强独立了，才能让父母少操心。
也有的子女管控父母，这也是牵缠的一种情况。就是把父母的喜怒哀乐当成自己的事，尤其要替父母背负重担，父母倒没有了自主权。
我们不要做父母的拯救者。这样的子女表面上看是对父母的孝顺，其实只是物质上的照顾，对父母的精神需求并没有更多的关心。父母也有自己的生活，应该让父母去做他们喜欢的事情。
其次说跟爱人的关系。在选择伴侣时要慎重，关系确定后要真心实意交往，关系弄僵时得努力修复感情。让爱重新在关系里温柔流动。
夫妻亲密关系中，女性经常是弱者，尤其有的女性对爱人经济上的依赖，容易造成恐惧感。遇到感情不顺遂时更容易冲动行事，如被限制、被抛弃、被利用、被羞辱以及害怕沉闷，甚至抑郁。这都容易产生负面情绪。
夫妻吵架摔孩子的行为，实质上是对自己的情绪已不能控制，把负面情绪转嫁给孩子，后果不堪设想。
如果希望对方做出改变，要给他创造环境留出空间。不能芝麻大点儿的小事也非得论出对错，那样会伤了感情。
亲密关系像银行账户，需要不断存钱进去。夫妻争吵就是从账户里提钱。吵架是两个人的事，而和好只需一个人。两个人都要对，只能是两败俱伤。
再说说与孩子的关系，不能为孩子定制未来，也要给孩子留下空间，让他们自由自在地成长。
不要把孩子当成“面子” ，比如有时觉得孩子不够礼貌，考试成绩不够理想等等，这样不仅是给孩子施加压力，也会影响我们的情绪。
有的女性婚姻关系已破裂，但不愿离婚，会对孩子说“孩子，我是因为你才不离婚。”其实离不离婚，跟孩子没有根本联系。
简单来说，要忍心让所爱的人受苦。
痛苦是成长的燃料。让爱的人自己去解决问题，而不是帮助。要带着爱意，加油打气，一起成长。
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不断回观自己，不苛责他人，做自己情绪的主人

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更爱自己
养成回观自己的好习惯，正确看待事物不苛责他人，关注生活中的美，健康的身体才有力量。如果想幸福，就要“断舍离” 。做到这些，亲密中的关系就会越来越好。
我们要学会和自己相处，既接受自己的不完美，也要切实改变自己。通过不断回观自己，就能够发现自己生活中的错误或不妥，及时改正或调整。同时也要虚心接受别人的批评，不怕自己的阴暗面暴露出来。这样能够增强我们的抗压能力。
要正确看待事物，而不是把问题都放在父母、爱人和孩子身上。要清楚地看到，伴侣童年时曾经受到的伤害，然后去理解他创伤发作时吼叫的对象不是你，而是欺负过他的邻居。伴侣情绪失控，你就更有爱心和同情心，温柔地对待他。理解了这些，就能避免一些不必要的责怪。
关注和体会生活中的美。
生活中我们周围有很多的美景，比如，一个阳光明媚的天气，一个面带微笑的小孩子，一群展翅飞翔的小鸟，还有路边的花草树木，这些都是可以欣赏的。不单单是身着华丽的服装就美丽，穿上一件棉布的T恤衫也很舒服。
身体健康才有内在力量。
作者在书中分享了一种连续呼吸法，闭上眼睛，用鼻子深呼吸几次，吸气到腹部，再慢慢吐气，几次反复就会进入半梦半醒状态。每天用15分钟连续呼吸，可以让人心情平静、身体放松，从而保持精神愉悦，同时抵御了不良情绪的侵入。
为自己留白，让别人分享自己的福气。
如果自己富足，可以帮助一些贫困的人，让他们快乐，我们也随着快乐。要保持内心的空间，其他的人和事都可以在自己的心里穿过，大家一视同仁，容纳我们的思想和负面情绪，再花时间去慢慢恢复。
想要幸福，就“断舍离” 。“断”就是停止负面的思考模式，断掉不幸福的念头；“舍”就是顺从自己的心，割舍既有的幸福，一切向前看；“离”就是赶走要求更多的幸福需求。
在人生这场戏中，要当个好演员。
比如适时放松、周末发呆、学会独处。要享受美，去旅行，少计较，多开心，保持健康。要在悲伤中微笑生活，在恐惧中继续前进，在绝望中看到希望，在黑暗中想着亮光。
要学会和自己的情绪相处。不让情绪牵着鼻子走，不要做情绪的奴隶。尤其是要坦然地面对负面情绪，逐渐和自己达成和解。
接受自己不喜欢的人和事物。找到内在的喜悦。他如果离开你，你要变得更好。不要逃避痛苦，经历痛苦才是最好的修行。
我们要走出情绪模式，没有谁离不了谁，没有男人可以更有力量。想要维持婚姻势必要忍辱负重，做出改变。走出情感需要依赖男人的怪圈，就能活出自己。
结语：
在亲密关系中出现的问题，都与我们自己内在的情绪有关。比如，对父母依赖、受爱人管控、对孩子要求过高等，都会产生不良情绪。
要勇敢地面对问题，对自己的情绪负责，该放手时就放手，给亲近的人留出空间成长。要找到负面情绪的来源，努力去做出改变，尽快走出固有模式。
要回观自己不苛责他人，做自己情绪的主人。不断观察自己，正确看待事物，不抱怨不责备，要欣赏生活中的美，让身体健康有活力，追求幸福生活，活出真正的自己。这样的话，各种关系肯定会更好，
我们常说，最大的困难是挑战并战胜自己，就是说要厘清一些界限或走出一些误区，才能活出全新的自己。
《爱到极致是放手》是我们解读亲密关系的必读经典。尤其适合女性朋友细细品读。它教会我们如何自我负责，找到与所有爱的人相处的内在力量和智慧。
【爱一个人到极致的句子，要有分寸爱到极致放手】如果不想让自己吃更多的苦，那就行动起来，做好自己情绪的主人。只有把控好自己的情绪，周围的亲密关系才会越来越好。