男朋友对你失望了该怎样挽回,前男友说他对我很失望


男朋友对你失望了该怎样挽回,前男友说他对我很失望

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首先 , 女生的心思太敏感 , 并不是一件好事 , 会夸大男生失望情绪对挽回的影响 。
男生的思维模式跟女生不一样 , 女生会因为生气、失望等情绪大闹一场 , 冲动之下提出分手 , 但男生几乎不会这样 。
我们整个社会对男生的要求都是“顶天立地” , 这导致男生通常不会耍小脾气 , 谈恋爱时也是这样 , 压抑自己的需求成了习惯 , 满足女性需求仿佛是印在骨子里的绅士风度 。
男生的爱 , 大多是较为克制的 , 在他们的世界里 , 不管他多爱你 , 只要他认为这段感情没有必要维持下去了 , 他就会提出分手 。
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所以 , 挽回的重点 , 并不在于解决男生当下的情绪 , 而在于改变自己身上 , 令对方感到失望的问题 。
很多女生先利用自己性别优势 , 在男生面前哭闹服软 , 企图唤起男生的同情心 , 结果呢 , 同情心男生给你了 , 但是还是跟你说“对不起你一定能找到比我更好的” 。
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很显然她只解决了男生的情绪 , 把男生哄好了 , 没有拿出切实的办法告诉男生:咱们俩复合以后可以和谐相处白头到老 。
男生肯定不能相信只要你哭一场咱俩之间就啥问题都没有了吧 。所以要挽回还得找问题 , 不要把对方当下的情绪当成是最大的敌手 , 要放眼全局 , 找核心问题 , 解决核心问题 , 先给男生解决他的心头大患 。
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要找到核心问题不是要自己想当然的判断 , 许多人挽回总是不得要领 , 甚至还火上浇油 , 都是因为太自以为是 , 你给的不是对方想要的 , 那么什么是对方想要的呢?从对方的人格特点入手 。
比如常见的寡言少语的男生的性格特点:
内向、克制 , 什么都靠自己搞定 , 爱逞强 , 不爱表露自己的弱点不善言辞 , 表达能力不佳 , 对伴侣也口是心非 , 习惯隐藏自己的真实情感潜意识里是不懂拒绝的 , 不敢表达自己的攻击性 , 同时为自己的憋屈充满怨气越克制的男生 , 骨子里的占有欲越强 , 不能接受女生跟异性交往不够热情 , 在恋爱的时候 , 你常常会觉得他不够爱你 , 他的付出总是带着一种可有可无的冷漠感 , 他会对你好 , 但是他不会让你觉得十分有安全感 , 你会觉得 , 他换个女朋友也一样会对她好 。
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比如他会宠爱你保护你 , 那是因为他内心有一个需要被宠爱和保护的小孩 , 他所认为自己需要付出的和背负的东西 , 往往是自己内心的投射 , 并不是你所需要的东西 , 他费尽心思努力给你很多东西 , 压抑了自身的需求 , 常常让他自己充满怨气 , 让他觉得“我对她这么好她还不知足” , 因此而变得失望 。
在这些特点当中 , 我们能看到这个男生的基本需求是:珍惜我对你的好(因为我为你默默付出许多) , 且对我忠诚(因为我占有欲强) 。
而女生的问题 , 经常是看不见男生背后的委屈 , 且挑战了他的占有欲 。解决这俩问题就需要耐心的 , 一遍遍给对方洗刷旧印象 , 表明自己的真实想法 , 阐述自我的心路历程 。他对感情问题现在是排斥状态 , 且他并不擅长表达 , 所以挽回的人就应该弥补对方弱势 , 坚持不懈地沟通核心问题 , 不能放弃 。
当然了 , 问题不是我们想要解决就能顺利解决的 , 对方可能非常的不配合 , 他只拒绝你 , 也不面对你 , 一脸“我对你很失望”的倔强的样子 。
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【男朋友对你失望了该怎样挽回,前男友说他对我很失望】男生都是看似坚强 , 打碎牙齿往肚子里吞的 , 他们把脆弱藏起来 , 其实也是在恐惧被抛弃和否定 。
他很脆弱 , 会投射性地认为你也很脆弱 , “我不能对别人提太多要求 , 也不能攻击别人 , 不然她要是受不了离开我怎么办” 。
这个自我消化的过程让他显得非常独立 。
可这种独立在感情中 , 我们叫封闭 。
情感的融合性 , 注定你喜欢一个人的时候要被牵绊 , 也要给予牵绊 。你给我付出一点 , 我为你奉献一点 , 互相的亏欠和弥补才交叉形成了难以剪断的关系 。
他封闭自己等于切断沟通 , 面对这样消极的前任你要怎么重建沟通呢?
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第一种办法 , 找到对方的弱点
例如上面说的这种男生的软肋就是付出感 。他像个大家长一样 , 受不了家族里弱势的孩子的软磨硬泡 。
如果他把你删了 , 很可能你闹一闹他就把你加回来了 。许多男生都是嘴上说着跟你不可能了 , 但是行动上呢 , 还是在跟你联络 。说到底还是有感情 , 要不要分手再纠结 , 只是犯了口是心非的老毛病 , 不肯承认 。
这种状态跟女生的闹脾气有点像 , 还是希望能站在高位上享受被挽回的虚荣感 。
其实在他封闭的自我世界里 , 他每天都在忍受着分离的煎熬 。
他的弱点就是纠结 , 优柔寡断 , 他经常给自己洗脑 , 说“我不需要任何人也没有任何人需要我”“他们都会离开我 , 我要靠自己”!
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但是你要靠近他 , 看清他的情绪 , 了解他的过往 , 体会他的挣扎 , 告诉他:
你不是不需要 , 你只是害怕 , 害怕我再次冷淡你伤害你 。
我能看见你的委屈和憋闷 , 你的付出都被我看见了 , 我会珍惜 。
即使你对我很失望 , 我也还是很需要你 。
但是当弱点被揭穿的时候 , 对方往往不愿意面对 , 不愿意跟人交流 , 那么只要顺从他、尊重他就可以了 , 让他知道你能够了解他 , 理解他 , 你不是在盲目求复合 , 你有挽回的决心 。
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第二种办法 , 刺激对方发泄情绪
克制的男生 , 恐怕连发脾气都很克制 , 所以一般的交流不够 。
他可能不肯对你多说一句不好听的 , 永远要把“老好人”装到底 , 比如恋爱时他明明不愿意满足你的需求 , 还不拒绝 , 积攒了一肚子的怨气 , 现在这股子怨气是非常阻碍交流 , 那么沟通就要遵循一个原则:不破不立 。
他说无解的问题 , 你想办法给解决 , 他不说的问题 , 你想办法找出来 。
他说让你走开 , 你就呆在他身边呆着;他说不用解释 , 你就逐字逐句解释给他听;他骂你自私自利 , 你就接着受着 , “对 , 我只顾自己”;他攻击你 , 你就回应他 , 也不用低三下四的道歉 , 说对了的你认错 , 说错了的跟他吵;他坚持你也不放弃 。
刚开始男生可能需要一些时间和空间 , 但是短暂的冷冻期过后的男生 , 你必须把他惹急眼 , 你相信我 , 他绝不会奋力地维护自己的边界 , 他内心里反而希望自己的界限被人从外打开 , 他其实向往被无限的依靠 。
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而你的目标只有一个 , 就是凿破他的壳儿 , 让他不用那么克制 。
在他面前表现出你的脆弱和无助 , 告诉他他也随时可以表现出自己的脆弱和无助 , 你可以伤心、崩溃、大哭 , 他也可以伤心、崩溃、大哭 , 你可以诉说你真实的情绪 , 他也可以把拒绝你的愤怒都发泄出来 。
你永远要比他多迈出一步 , 让他相信你有诚意改变关系 。
当他变得不再那么克制 , 你就成功了 , 他的自我防御机制有了裂缝 , 你所有的付出就能真正被他看在眼里 , 放在心里 。
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第三种办法 , “必输心态”应对非理性 , 让冲突变合作
有这么一件事 , 对挽回者来说很重要 , 就是沟通的心理前提不是赢 。挽回的人常把沟通当成是说服 。
记住你不是要说服对方跟你交流 , 你不是要用自己的道理证明自己是对的对方是错的 , 那样只会引起他的排斥 。
沟通是和合作的桥梁 , 你不是要通过沟通是战胜对方 , 为了避免这样想 , 你最好是抱着一种必输的心态 , 先告诉自己我不是为了赢 , 我一定会输 , 输了也没关系 , 输在言语上 , 收获的将是结果 , 一次来避免自己非理性的争吵冲动 。
当对方提出一些负面意见的时候 , 要学会换位思考看看对方从何种角度得出这样的结论 , 而不是急着否定对方的意见 。你自己做错了就勇于承认 , 对方的错误也得敢于指出 。
尽量清晰、准确、简洁地表达自己的感受 , 提出自己的诉求 , 不要东拉西扯 , 一会翻旧账一会对比别人 。告诉对方你们是在共同面对和解决问题 , 只是一个双赢的决定 , 当他跟你一起面对冲突的时候 , 冲突就不存在了 , 存在的只有合作关系 , 这样才能推动根本问题的解决 。
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被别人爱着 , 是幸运的 。幸运的时候 , 我们不觉得自己有问题 。
直到感情破裂的时候 , 你才反思自己的问题 。甚至说 , 有些问题只要你改了 , 你们就不会走到今天这一步 。
有人说 , 为什么要我改 , 难道他不能为我改变吗?
那么我想问 , 挽回的动机是什么呢?不甘心失去吗?想要把更多的人事物抓在手里满足自己的安全感吗?还是真的爱对方 , 需要对方呢?
或许你怕的不是他离开 , 你怕的是 , 失去一个爱你的人 。你比他还需要从对方身上获取价值认同感 。
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可你想通过爱情获得的也只有被欣赏被爱慕的认同感 , 不想改 , 就是不需要 。
谁更需要 , 谁就先改 。
自我改变带来的不仅自己生活的变化 , 更影响两个人的关系状态 。如果你变得积极向上 , 变得温柔宽容 , 相应的你的吸引力也会增强 , 伴侣对你的投入也会加大 。
你们的路走不下去了 , 一定是因为两个人都一成不变 , 挽回就意味着从我做起 , 我先改变自己 , 让自己变得更好更强大 , 以此来引导你的改变 , 推动我们的关系向前走 。
如果我比你成熟 , 我能抓住的自然就会更多了 。
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喜欢一个人的时候 , 是令头脑发昏的荷尔蒙作祟 , 那么挽回一个人时 , 我希望是经历自我改变后做出的成熟决定 。
成熟的爱情 , 要有妥协 , 有责任感 , 有包容力 。
喜欢 , 就只喜欢他一个 , 他退缩 , 就把他揪回来 , 一起解决问题 , 携手面对困难 。不因为寂寞三心二意 , 不用情绪制造对立 , 不高高在上的压榨对方驱使对方 , 不把对方的好当成理所当然 。
总之 , 自我改变永远是挽回的一个前提 , 变成一个想得明白、拎得清、做得到的人 , 才有资格谈挽回 。因为这样的自己 , 才有面对挫折的能力 , 有被拒绝的勇气 , 还有爬起来继续前进的自我修复力 。挽回 , 不过是通向幸福的一条途径罢了 , 从自我改变当中获得的成长 , 对你才有一辈子的益处 。
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心理测试:测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大 , 一起来试试吧
现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?
是 5分
否 , 全部删除了 0分
你们分手的原因是什么?
客观原因 , 家里不同意 1分
异地恋 , 没有未来 2分
TA认为我脾气很差 , 我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头 , 一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好 , 总是抱怨 , 被TA甩掉 6分
以下四种说法 , 如果非要选一个你最认同的 , 你会选哪一个
一个人爱另一个人 , 就应该爱TA 的全部 , 无论优点还是缺点 , 否则就称不上是真爱 , 顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿 , 但是事在人为 , 对方的爱也是可以把控的 , 只要能满足对方的心理需求 , 爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜 , 如果TA不想复合 , 我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的 , 想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
在表达一件事情上 , 你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重 , 经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强 , 表面风平浪静 , 但内心情绪起伏大 , 一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云 , 天生不容易动怒 , 朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水 , 较为直接 , 只是一旦不稳定 , 容易激动和发怒 3分
曾经挽回过前任吗?
挽回过 , 但是被拒绝了 , 没有再继续挽回 4分
没有 , 不知道对方心里怎么想的 , 不敢开口 2分
挽回过好几次 , 对方很排斥 , 拉黑 , 不希望再见到我 0分
试探着开过口 , 但是对方认为我们不合适 , 希望我找到幸福 6分
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸 , 一枚情感咨询师 , 知道的比你想到得多 。有情感困惑可私信或评论咨询 。
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