你能走出来吗,失恋、分手你要多久才能走出来

失恋所带来的体验,对于大多人来说,都是苦大于乐 。尤其是在恋爱初期甜蜜恩爱、你侬我侬的强烈对比下,失恋显得更为惨不忍睹 。
并不是每个人都能幸运地择一城终老,遇一人白首 。一旦与相恋许久的另一半走到了曲终人散的地步,很多人就会产生天旋地转般的眩晕感,他们难以承受这个结果,于是,轻则重新加回微信、哭着打电话求复合,重则一醉方休、彻夜难眠、抑郁数月,以此来证明自己的爱之深,情之切 。

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可是在心理学看来,其实分手的不舍、恸哭、悲伤是没有什么意义的,你根本没必要因为失恋难过 。这是为什么?
爱情的真谛
爱情的真谛是什么,什么是真正的爱情,如果有人问我们类似的问题,可能会得到很多千奇百怪的回答:
爱情是奉献和牺牲,甘愿为对方付出一切;
爱情是成全对方的幸福,默默为ta祈祷,而不是占有;
爱情是柴米油盐,老公孩子,生活的一地鸡毛;
爱情是美丽的脸庞、前凸后翘的身材、高大的身躯;
爱情是等价交换,你来我往,互相算计;
爱情是长情的陪伴,不离不弃……
关于爱情的心理学理论也有很多,爱情三角理论、爱情彩虹图、爱情阶段理论、投资理论等等,可以一一解释上面的回答 。但这些理论都没能穿透爱情的核心,爱情最核心的特点其实是:我们喜欢一个人,其实是因为ta能满足我们的需要,而不是因为ta是谁或者不是谁 。
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这里的需要包括很多层次:比如有的人喜欢美丽的外表和气质,而有的人更加崇尚高学历和丰富的知识,还有的人并不是因为喜欢什么,而是单纯想要摆脱目前生活的枯燥乏味 。
【你能走出来吗,失恋、分手你要多久才能走出来】最后一种,在作家福楼拜的著作《包法利夫人》中有着深刻的体现 。女主人公包法利夫人因为厌倦医生丈夫的庸碌无趣、讨厌乡镇生活的沉闷乏味,于是多次出轨男青年,最终因为负债累累而无法偿还,走上了自杀的道路 。
很多读者都以为是那几位男青年太有心机,单纯的包法利夫人斗不过男人的攻心计,其实是因为他们都有一个共同点——拥有带她逃离平淡如水的生活的可能性 。文艺青年莱昂爱好音乐和诗歌,情场老手罗尔多夫浪漫多情、风情万种,的确都能满足她的这个需求 。
因为对方能满足我们的需求而迷恋他,所以就证明了爱情的一个重要特性——可替代性 。
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爱情确实是可以替换的 。只要找到对方身上某个或几个最看重的特点,换成其他人,我们也同样会爱上ta 。这个特点可以用在很多经典的爱情电视电影中:
电影《泰坦尼克号》,把露丝换成气质高贵、长相突出的Amy、Jessica抑或是Rachel,杰克都愿意奋不顾身,任冰冷的海水刺穿身体,任死神带走亡灵;
台湾电影《那些年,我们一起追的女孩》,把沈佳宜换成清纯可爱、成绩优异的张倩、李雪、王文静,都能被一群男同学整日枭视狼顾;
豆瓣高分电视剧《武林外传》,把佟湘玉换成胆识过人、具有高度责任心的金湘玉、银湘玉,白展堂同样会愿意一生守护 。
爱情的对象可替代性,也说明了我们喜欢一个人是有原因的,或是身高长相、财富、气质、性格,从来没有平白无故的喜欢 。当对方告诉你,爱上你没有理由时,你才应该对对对方的动机小心谨慎 。
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人类对伴侣的挑选原则,其实是由生物个体本身的自私性决定的 。任何个体,存活的首选原则就是趋利避害,为自己的利益做出长远打算,无论是恋爱择偶,还是发展工作事业 。
这就使得人类在恋爱时,会本能地从自身利益出发,选择对自己利益最大的伴侣,金钱、学历、性格、身高、颜值等等 。而当我们遭遇失恋之后,短期内,我们会因为对方的离开而误以为自己失去了全世界,长期来看,我们会自我疗愈,其实就是因为对方可以替代 。
当我们再次遇到一个满足自身需要的伴侣,就会忘记之前恋爱失败所带来的伤痛,从而迅速进入一段新的恋情中 。
我们以为自己是在新的伴侣身上寻找旧人的影子,其实是因为我们本身需要这样的外貌、性格、学历、财富 。
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虽然爱情具有极高的可替代性,但我们在失恋后依然会感到难过,这又是为何?因为我们寻找下一个需要一定的成本,时间成本、金钱成本 。
就像弄丢一只300块钱的口红我们并不会心疼一样,因为很多品牌还有同种色号的口红,价格不贵,随时可以买新的 。
而工作能力本身就很强的员工,也从不担心会被公司裁员,因为他们随时可以找到高薪的工作,是否被裁员,不过是在这里工作与那里工作所带来的多坐几站地铁的区别而已 。
因此,分手根本不需要难过、不舍,更没必要死缠烂打,下一个人或许更好 。