结婚六年没有孩子，模范夫妻黯然收场：十年感情抵不过延续香火 _生活百科

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结婚究竟是为了什么？似乎我们很少认真地思考过这个问题，有人说是因为“男大当婚女大当嫁”，年纪到了就应该结婚了，这是人的本能想法，也有人说因为相爱，所以想以婚姻的名义来确定互相厮守，还有人说就为了搭伙过日子，总好比一个人冷锅冷灶要强，答案多种多样，每个人对婚姻的理解都各不相同。
台湾绘本画家几米在《婚姻的意义》写道：我仿佛已经很久很久都没有听到有一个人说，他要结婚是因为很爱很爱一个人，因为想要和另一个人永远的在一起。
看起来很美的一段关于婚姻意义的描述，它穿着爱情的外衣展现在我们面前，可如果是仅有爱情，没有孩子的婚姻还能天长地久吗？或许这又是一个具有争议性的话题了。

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在和一位私交甚好的同学聊天时得知大学时期我们班的副班长离婚几个月了，我听到这个消息的时候，一点都不惊讶，我当年和副班长交情也不错，他毕业两年后的结的婚，我还去喝过他的喜酒，大学毕业这八九年，大家都各奔东西，平时虽然联系较少，不过和副班长还是会偶有聊天，我知道他这些年一直没有孩子，刚开始以为他们经济不够或者想再玩两年，但现在结婚已经六年了还一直没有孩子，个中原因大家也都心知肚明，我也从来不会去问这种隐私的事。
只是当同班另一个好友告诉我这个消息时，也确实是在我预料之中，在后来和好友的聊天中，得知了事情的大概经过，副班长大学期间与现在妻子谈了两年恋爱，毕业后又拍拖了两年，加上现在结婚六年，总共十年的感情，在我们老同学中算得上是模范恩爱夫妻了，刚结婚的时候确实没有急着要孩子，差不多婚后两三年的样子开始准备备孕要孩子了，奇怪的是他妻子一直没怀上，两人就意识到肯定哪一方出了问题。

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后来在医院查出来是女方生育方面存在问题，两人一直在求医问药，连农村的偏方都试了还是无济于事，男方的婆婆就着急了，人家六十多岁都有俩孙子了，自己六十多岁一个都没抱上，婆婆比儿媳都着急，私下不停向儿子施压，意思是就算自己抱不抱孙子无所谓，你以后老了总要个儿女照应吧，这儿媳怕是没办法生个一儿半女了，实在不行就重新找，老这么耗着也不是事，趁着现在年纪尚可赶紧做决定。
虽然婆婆没有直接和儿媳施压，但是儿媳也不是傻子，只是揣着明白装糊涂，看到自己丈夫被婆婆如此催促，想到婆家人和亲戚用异样的眼光看待自己，刚开始副班长还安慰妻子不用担心，自己是爱她的，无论怎么样两个人都要共同面对挑战，相信肯定能治好，这些年过去了还是没起任何作用，两人都心知肚明，越来越没信心。
最后妻子向副班长主动要求离婚，表示自己不愿意再拖累丈夫了，知道丈夫心里爱自己，但是没能为其生个孩子自己心里压力也很大，自己不知道什么时候会崩溃，她承受不住这种外界的舆论和施压，希望丈夫能忘了自己重新找个能为他生孩子的女人，在妻子多次要求之下，后来副班长也就半推半就答应了。

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孩子成了婚姻的稳定剂
其实不少夫妻婚后生孩子是被家长催生的，长辈急切地想抱孙子，如果婚后几年不生育，不仅会招来外界异样的眼光，而且长辈那边也会不断催促，生孩子变得不再是自己的自主行为，而是在外界要求推动下的被动行为。
现在提倡恋爱自由，两个人因相爱走在一起，进而以婚姻的名义厮守一起，在恋爱的时候，只要相爱就可以，但是结婚后发现我们却无法自主选择婚姻自由，结婚就要面临生子的任务，往往在自己还没有完全准备好的前提下就被不断地催生，婚姻多了额外的杂音，为了避免这些杂音影响到婚姻的稳定，迫于无奈之下只能生孩子来结束外界对生孩子的要求与质疑，孩子成了婚姻稳定和延续的重要因子。

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没生孩子，婚姻真的就被判了死刑吗
如果没生孩子，婚姻会变成什么样子呢？这种假设前提其实就是类比丁克家庭了，上海市妇联做过一项针对全市的家庭状况调查，结果显示结婚却不生育的丁克家庭占到了上海家庭总数的12.4%，比例相当大，针对这个现象，中国社科院社会学家李银河认为：自愿不育者人群以个人现世生活的幸福快乐为重，珍视夫妻关系，轻视亲子关系，具有明显的重视自我的现代意识，这表明我们增加了个人的选择空间。
既然在国际大都市上海都存在数量如此庞大的丁克家庭，也并没有影响到他们婚姻关系的稳定，可见随着自我意识的觉醒，不孝有三，无后为大的传统观念正在受到淡化，我们正在越来越有自我意识，而这种自我意识在婚姻的表现上就是夫妻更多的是注重婚姻的本质，而不是将生孩子视作婚姻存在的必要前提。

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生孩子也好，不生孩子也罢，这都是一种婚姻存在的方式，生孩子有生孩的乐趣，不生孩子也有不生孩的清闲和自由，具体到每个家庭，那些选择不生孩子的丁克家庭，他们只是更加关注婚姻本身，关注夫妻彼此在一起生活的愉悦，孩子并没有绑架他们的婚姻，他们依旧可以开心地规划自己的未来，去做自己喜欢的事，这些都是基于个人意愿的选择，与孩子无关才是婚姻原本的面目。

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客观因素导致的丁克，我们应该如何应对
个人以为婚姻的存在是生孩子的首要前提，孩子不能成为绑架婚姻的借口，在自然条件下，我们应该基于自身的经济实力、现实状况以及个人职业发展等来决定是否生孩子，这只是正常身体条件下夫妻会考虑的问题。
如果像文中因为妻子客观因素导致无法生育，那么应该怎么办呢？是狠心离开还是坚守爱情，这是一个比较让人纠结和棘手的问题。

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这个问题还是应该回到感情的本源，因为反过来试想，如果有问题的是自己，那么对方又会做出何种决定呢？将心比心也就能体会到对方的心境了，所以如果自己还深爱着对方，考虑清楚未来可能一辈子都没有儿女的陪伴，以及可能自己要承受的舆论压力，在做好这些心理准备后，搬家去一个远离喧嚣的地方，这样两个人可以在没有舆论压力的前提下轻松愉悦地生活，当然如果确实想要孩子，又不愿与对方分开，领养也或许是一个不错的选择，在孩子成长的过程中，与父母感情的深浅并不是基于血缘而是基于恩情，这就是很多孩子对养父母的养育之恩怀有感恩，对于亲生父母倒并不一定存在天然的深厚感情。
最坏的情况就是自己无法面对舆论的压力，也无法接受和想象自己以后在没有儿女的情况下孤老终生，放手是对双方最好的交待，既不会让自己后悔，也不会让对方虚耗光阴，双方都免去了煎熬和折磨的痛苦，毕竟有违初心的婚姻，这个问题会成为横在彼此心中无法释怀的梗。

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【结婚六年没有孩子，模范夫妻黯然收场：十年感情抵不过延续香火】 你们如何看待如果无法生育孩子，你们是选择坚守婚姻还是选择放弃原配呢？欢迎大家留言讨论，谢谢！