余生不再为你难过余生该怎么过的说说 _余生

有事随心乐，无事小神仙。这就是我对待生活的一种态度，坚持这么多天以来，尽管我没有每时每刻或者事事都做到这个份上，但它在我最绝望最纠结最痛苦的时候带给我那一种暖暖的力量，如久旱逢甘霖的清爽。促使我坚持面对接下来的生活要发生的各种事情，这也是我能够在孤独、贫穷、诡异、纠结、受伤、焦虑、艰难困苦乃至各种危及关头和最缺乏安全感的时候还能从容不迫看待残破不堪的生活和变数不断的人生。
其实我最崇尚简单的生活，越简单越好，不累人。一个人生而无求是最好的也是最理想的一种生活状态。跻身于当下金钱至上的主流社会中，处在一个特定环境中的某个人，要做到出淤泥而不染是很难很难的，作为一个中下阶层的人来说，心存高远就是好高骛远，完全没有必要去动不动就豪情万丈、壮志凌云表达空洞虚幻的人生大志，因为现在的生活已经不是那个时代的节奏，一旦对时代的认知出现错位你就会一失足成千古恨，成为一个蹉跎岁月浪费青春的穷忙者，空有一腔热情而无栖息之地，最后损失的是大把的时间和可贵生命的浪费，一旦失去了就算有千金万银还是填补不了这种人生的缺失，时不时回头想一下都会隐隐作痛。
当我被传统世俗蒙蔽了很多年之后才明白，作为一个具有独立思想和人格的个体，在之前种种经历的那么多的不快与痛苦以后，能够静下心来重新开始认识自己，我觉得这才是走向真正的成熟。其实早在十年之前我就看透了这个世道的诡诈与赤裸裸的不公平，发现了人性极为丑陋真实的一面，人性骨子里的那种自私和贫贱往往在世俗利益面前表露无遗，想想真的很恶心。从那以后再不坚持自己学生时代的那种心存高远的理想生活，我感受到了现实再美好但江湖仍旧还是险恶。于是，我用自己的方式来对待生活换了个态度，我觉得人生苦短，人性却很丑陋，让人跻身于世，是多么的纠结，多么的尴尬。当我看清了这个残缺不堪的世界，免不了有种世态炎凉的情结，这种情结直接影响改变了我的价值观，觉得每个人活在丑陋的世界里，还都是那么的艰辛不易，为了生存还要应付种种不喜欢的人和事，虚与委蛇，委曲求全，还得被迫转变固有的个性，仔细想想，真是够难为的，人生不过三万天，日日在折寿，犹如一个多么的短暂梦。我决定珍视人生，珍惜自己的生活，从此，我便数着天数过日子，以求每一天都不会荒废自己。有人觉得很好奇，曾经问过我为什么要数着天数过日子，是不是为了某个纪念意义的人或事，亦或是一段忘不了的爱情，其实都不是，如果是这样理解那就太狭隘了，我从来不会为儿女情长这种事做高调的秀，我是为了能够一生活得明白，每天来表达我的生活，细细地品味它酸甜苦辣的味道。我有写日记的习惯，很享受这个事情，我每天都会写一条，从2011年9月1日到现在一直坚持写了八年多，一天都不想错过(以前因为一些糗事中断过两次让我很是伤心，因为我追求完美，一天都不想让它中断)，这是我喜欢做的事，我表达生活与心情，从中发现自己的体会和心得，有时也会暴跳如雷发泄一通，这就是我独有的方式。尽管很多人不理解，他们都是不懂我内心深处的人，都认为我啰里啰嗦，每天抱怨生活，其实这并不是抱怨，这是我与众不同表达生活与情感的独有方式，这个QQ空间很实用，让我如鱼得水，一个人如果没有属于自己的方式来表达对待自己的生活，就会像原始人人一样庸庸碌碌浑浑噩噩，没有方向。其实有时候自己跟自己对话也很有意思，不会迷失自我。因此才有开头那一段对待人生的态度的自人自说。
可我明白了这些是在自己经历的那些痛那些伤那些水深火热的思想斗争和心理纠结，还有实实在在时间的付出，那些不断的尝试，不断地试图改变现状而得来的经验，这个漫长的过程中所遇到的困难伤痛，别人从来都是毫不在乎的，这道理其实早就懂了，只是没有现实中的更加冰冷残酷而已，有时候心有不甘，想去证明它是不是真的如此，然而事实证明我是愚蠢的，不该多此一举去试探人性的那些弱点，徒增烦恼。这之前我是比较悲观的人，因为我一直处于一种现状不满足于理想的状态，事关自己的很多的人和事都不能达到我心里的那种完美，这让我徒增了很多的烦恼，包括与朋友之间的相处，家人之间的相处，合伙人的关系，以及生活方式和对待利益的价值观，我都不能与别人达成理想默契的一致，致使我很难再与人合作做事情，根本就没有志同道合的人。我并不是个事事挑剔的人，我只是追求做事实事求是，做人问心无愧。不求济世天下(那太遥远了)，只求独善其身，自我实现。然而现实中找一个拥有共同语言、共同爱好，互相信任互相理解，互相包容，最重要的是有共同理想的人，真的好难！

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回顾以前自己的一次次失败就像是一记记响亮的耳光一阵阵的打在脸上，当时是扛宁，麻木不仁，过后了才觉得那是真痛，不仅脸痛，心里更痛。自己曾经想做的事，满怀信心去做了它，却被鸡零狗碎的搅扰，一时无法承受那种打击，最后亲自毁在自己的手里，等于是搬着石头砸了自己的脚。那种自毁积木，忍痛割爱的游戏真让我心痛不已，能够自己创造一个自己想做的事是何等的不易，而我却自己亲手毁了自己辛苦打造的小店，浪费了时间、金钱和资源，对于这样的事情，很长一段时间我都痛惜万分，至今仍然耿耿于怀，悔不当初，经常怨恨自己的脆弱糊涂和意气用事的不够成熟，归根结底还是怪自己内心深处不够坚定强大，无法理智地看待生活，因此，这些痛的领悟让我心里增长了不少经验，让我的心智真正变得成熟，面对生活处理事情从此不再盲目冲动。
说起这些年，我走了好多弯路，尝尽人生百态，纵有千言万语，却又一言难尽，真是不堪消说。由于我之前一直不满足现状，不甘于生活的平庸，而心里又没有一个自己确定的方向，尝试了好多份的工作，也经常碰壁，甚至日子过得朝不保夕，有的时侯连明天吃饭住宿都担忧，屡试不爽，这让我的心情常常焦虑不安。但我依旧感恩生活，刻骨铭心地感恩那些帮助过我的每一个人，是他们成就支持我走到今天，我还能如此完好，也是觉得蛮幸运。古人常对酒感慨，人生得一知己足矣！于我而言，苟活当下，能有几个知心至交的朋友倍觉难得可贵。
往事随风，好在都过去了，曾经的居家生活，感情婚姻，还有柴米油盐，太多太多的琐碎都一直压在心底，如果说彻底忘却，彻底释怀了，未免有种掩饰逃避的嫌疑，只字不提又如何能梳理好乱麻纠结的心情。综合自身亲历所体会的说一些，其实家庭最和谐的状态(也是人们经常所理解的幸福)取决于两个人对待共同生活的态度和信心，互相信任才是爱的基础和前提，没有两颗赤诚之心的互相信任，根本无法建立彼此内心的安全感，一根线两条心，终究无法善始善终走下去，所以信任是爱的前提，爱是什么，真正的长久的深沉的爱是由一次次的感动不断的累计得来的，这就需要一方或另一方主动而真诚的不求回报的甚至忘我付出才能达到，你来我往的互动，相互为对方甘心情愿的付出，且对对方抱有心潮澎湃感动、期望、憧憬、希望和热情，那种对生活充满信心，你中有我，我中有你的共同默契，经得起时间岁月的各种消磨而还能够坚定不移的两颗心心相印的心。有一种无法维持的婚姻是两个人不明不白的走在了一起，没有了解对方需要的是什么，也不知道自己真正要的生活是什么，仅凭着对一时的美好生活盲目向往，匆匆步入婚姻的殿堂，进入围城。事实上光靠两个人的一腔热情是混不了日子的，两个经历不同、三观不合、生活方式不同、追求不同的人，没有深层次的沟通了解，没有真挚相处的交情，没有内心里的信任，没有生活的共同语言，也就不会有一颗死心塌地心，不会共同一心解决生活中面临的难题，生活好过的时候并不显现什么不稳定的因素，一旦日子出了问题，关键的时候那种互相缺乏信任，那种互相不理解不体谅就爆发出来，两个人因为不信任对方，也不懂对方，骨子里没有深沉的那份爱，不是一路人，解决问题的方式常常走极端，一次次地加速关系的淡化，不断地刺痛对方，最终走向脆弱消亡。骨子里没有信任没有交心的感情，真是经不起岁月摧残，经不起柴米油盐居家琐碎的压榨，很快就会奔溃垮塌。

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【余生不再为你难过余生该怎么过的说说】从一段伤痛的生活中走出来真的是不容易，如果走出来了还能够恢复以往的自信，能够热爱自己的生活，那就是一种人生无比珍贵的成长和升华，因此，我觉得自己还是个幸运的人。这完全取决于特定环境下，生活方式对人的心性潜移默化的影响和改变。我来南京的时候其实心里并没有一个确切的想法和方向，只是不想再继续过那种让我看不到希望的日子，迫切需要换一个大的环境来梳理调节这两年来的伤痕累累一贫如洗的生活状态，我不知道生活的风在哪个方向吹，一个人的孤独的前行很是迷茫，我本打算去上海，可各种窘迫迷茫的现实制约，就不知不觉来了南京，自己也说不清楚。我到了南京都不知道该干什么，手里的几个钱都是跟朋友借的，只是在火车上听人说江北是新区，消费没有江南高，生人比较好扎站，于是我就去浦口呆了好几天，开始找管住的工作，大部分都是江宁区的厂子，我每天从浦口去江宁，从江北到江南，来来回回好多次，还好南京地铁便捷，不需要太浪费时间。受中介的介绍我去看了两三家，真够远的，大部分工厂都有夜班和不定时加班，这都不合我意，我不喜欢那样节奏的工作，太折磨自己。后来重新投简历想找个规律的工作，于是又到了中环地产，是做房产中介的，干了一段时间发现南京这个行业很是热门，到处都是房产中介，出名的属我爱我家、链家地产、中环在南京排第三、还有Q房家等多如牛毛的房产中介公司，但我破落的情况没法继续干这份工作，很是无奈，不是工作不好，而是自身的原因最后也被迫暂时放弃了。我想来想去，那种时间太长太劳心的工作实在不适合我现在的状态，而且大多都在市郊较远的地方，与其去那种地方承受那种繁重的压力工作跟在武川呼市做苦力有什么区别，又何必跑这么远来受这份罪，真是糟践自己，始终无法说服自己。现状几乎容不得我更多的犹豫，我冷静思考了一个中午，决定还是用看家本事谋个差事吧，我很快找了一家饭店，试了两天自觉不行，发现南京大一点的饭店走的都是周边淮扬菜系，而我虽然从行多年，但是做的都是北方菜和少量融合菜，因为地域差异实在太大，做起来并不能得心应手，笨手笨脚，尽显low态，技术与地域风味儿根本不匹配，这让我倍感难受，打击自信，要想精通还需好长时间，暂时就还得从学徒做起，等于是走弯路，我只好再次扶心放弃，“水土不服”的滋味真无奈。一来二去的折腾，心里无比难受，生活更是食宿两难，难以为继。但我暗示自己，眼下根本没有退路，更不能灰溜溜的回去，在无奈之下我自觉的想了几个省钱维持生存的办法，去网吧过了一夜，很是不爽，后来我又去了医院，那地方不错，晚上可以假做住院病人的亲属睡觉，环境也很安静，只要自己低调行事，是个免费休息的好地方，于是我就在东部战区医院又睡了三晚，这期间勉强又找了金城大厦云顶温泉厨房的工作(这里的简餐相对来说并不难，以我的经验可以直接上手)，也就是我现在的工作，试过一周后，觉得这里比较适合，我就暂时留了下来。
这里的上班时间不算太长，最主要的是工作气氛好，只管踏踏实实做好分内之事即可，不像别的地方那般严肃，每天喊口号，动不动企业文化上纲上线的，罚款，无偿加班，上交手机之类的在这里都没有！我明白现在自己其实就是需要这样一个节奏的工作，一边上班一边疗伤，有时间空间来思考规划自己的事情，这段日子才发现，这一点其实很重要。之前在呼市也干了几个地方，看似整天忙忙碌碌，但都是为别人做嫁衣，从来没有深层次的想过自己的事情，因为那是工作时间长强度大，一下班就觉得累，根本没有空余去想太多，以至于两年时间的穷忙中都没能给自己好好梳理一次心灵，无法规划自己一地鸡毛的糟糕生活，一直拖着压抑着实在喘不过气，就这样拖到了南京才得以改变。

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这个过程简直让我无法预想，只是觉得一直在艰难险阻中行走着，时而孤苦无依，时而柳暗花明，特别是上个月水深火热的煎熬，骑着支付宝的单车一个人搬家，拖着行李在地铁拥挤的滚滚人流中转来转去，我当时真渴望自己要是有三只手该多好，哪怕能给我拿一个脸盆或者提一个包就是帮大忙了。其实远不止这些琐碎事情，在南京我没有可交情的人帮助，无助又无奈，最让我感动感谢的是王飞宇兄弟的慷慨资助，还有我红梅小师妹的暖心资助，否则我这段日子是无论如何也撑不下来，真是知心难求，有你们真好，我暖心的朋友。
此前也真是糊涂可笑，居然一点不懂生活，在乎的东西太多，最后只是为别人去做嫁衣，去日种种糟心事，他人他事是非多，今后一概莫过问。一无所有也没什么不好，简单自由一样不会少，至少还可以做自己，想得开，看得开，放的开，走自己的路，做自己的事，只操自己的心，打理好自己的心情，寻找自己的方向，打造自己的空间，依然独立前行，理智成熟地对待自己的生活，余生，剩下的日子，只做自己！

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余生不再为你难过 余生该怎么过的说说

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