一家人吃饭，因为饭菜咸淡的问题，我爸把我妈打得四处乱跑 _生活百科

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01
“我打死你！”
“你打，你打，你把我打死，我变成厉鬼也不会放过你！”
“你这个贱人！”
“你他妈才是贱人！”
说着说着，父母亲已扭作一团。
父亲拽着母亲的头发，把她的脑袋往门框上撞。
母亲一边骂一边猛踢父亲的腿，待他一松手，反手一个还击，把他的脸抓得全是血印。
听见我们家打骂声的左邻右舍，纷纷关上窗户。
没有人出来劝架，或者说，邻居们对我家的战争，早就习以为常。
起初，他们也当过和事佬，但在目睹我父母不分时间、不分场合的互殴后，他们渐渐熄灭了劝架的热情。
唯留下我和哥哥，成了这一场场狼烟四起的纷争中，必须出席的见证人。
02
印象极深的是，有年冬天，大雪纷飞，父母又因为饭菜咸淡的问题打了起来。
我和哥哥从楼上跑下来，只见母亲光着脚怒骂，父亲咆哮着又要动手。
我上前抱住父亲，哥哥拽着母亲逃出家门。
那晚，母亲光着脚站在雪地里，险些被冻残，哥哥哭着敲开邻居家的门，才救了她一命。
这样的成长环境，让我们兄妹自出生起，就有着残缺的性格。
大我3岁的哥哥，成了懦弱胆小的代表，他用瘦弱多病，把自己包裹起来。
我在恐慌不安中，被自卑感奴役，战战兢兢地在父母冲突的夹缝里求生。
逢年过节，我最大的愿望，从来不是压岁钱和新衣裳，而是父母能像寻常人家那样，和和气气地吃顿饭。
哪怕今天，我也要说，作为我生命中接触的第一个成年男子，父亲是极其失败的。
哪怕他幼年丧母，自2岁起就活在酒鬼爷爷的拳头下，也不该如此对待家人。
他的暴戾和残忍，在我的骨血和灵魂里，注入了无法清除的哀伤。
影响了我一生情感的走向。

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03
由于内向多病，哥哥早早辍了学。
从18岁起，他就开始了背井离乡、四处打工的漂泊。
他用逃离的方式，让自己获得喘息。
而成绩优异的我，在初中毕业后，毫不犹豫地报考了中专（上世纪90年代，只有成绩特别好的人，才能报考中专），去距离家乡600公里的城市，读了卫校。
我也试图用距离躲开父母之间的战争。
但，每个寒暑假，当我怀着“说不定父母已经和好”的期待回家时，还没高兴一会儿，母亲的控诉声和父亲的辱骂声，就像两把利剑，齐齐刺穿我的耳膜。
他们用不休不眠的战争，粉碎着我对爱和美好的所有幻想。
04
16岁那年，我在卫校认识了一个男孩。
他成绩优秀，性格温和，谦逊有礼，和残暴的父亲、懦弱的哥哥完全不同。
他给我写长长的情书，送我大捧的玫瑰，陪我在校门口的小路上散步，说话。
他带我去见最好的朋友，处处照顾我的情绪和感受，也带我去见他的父母，勇敢地对他们说，他很喜欢我。
面对如此温煦的异性，我不知道怎么在他面前做真实的自己。
往事经历储存给我的记忆模板里，从来就没有过这么好的人，这么温暖的爱。
那种感觉，该怎么形容呢？
就像一个被遗弃在阴暗山洞的人类幼崽，被凶残的狼群代养许久后，突然回到善意的人间，却对人类温暖的怀抱，充满不可思议的恐惧。
自卑和分裂，一遍遍对我发出叫嚣：你不配，你不够资格，你别耽误这么好的男孩……
在患得患失中，我胡思乱想，痛苦不堪。
因为害怕失去，我率先提出了分手：“我不喜欢你了。”
05
毕业后，我没有听他的劝说，也拒绝去他父亲所在的医院，而是坐上南下的火车，悲壮的踏上异乡。
我离开那天，他来火车站送我。
火车开动了，他一直跟着火车跑，一边跑，一边喊着我的名字。
多年后，我在婚恋的道路上吃尽苦头，每每想起他，内心还会隐隐作痛。
爱情，说到底，是一场自我修为的照见。
内心兵荒马乱，即便遇见明月般的爱人，也没有能力和信心，把他留在身边。
错失他后，我在偏执和糊涂中，踏入步步惊心的感情。

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06
20岁那年，我和姚磊结了婚。
姚磊比我大6岁，是一名教师，家庭一贫如洗，性格强势霸道，但我不知怎么就爱上了他。
父母听说我要嫁给他，第一次站到同一条战壕里，合伙攻击我：“嫁给他，你早晚会后悔的！”
20岁的我，在父母的咬牙切齿中，感到了叛逆的快感，凡是他们反对的，都是我要践行的。
我不再是苦苦哀求的小孩，我要做让他们无法控制的独立人。
那时候，姚磊对我不错，体贴照顾我，还承诺结婚后，让我回到学校，继续读书。
就这样，在租来的房子里，没有彩礼，没有像样的家具，扯了结婚证，吃了碗喜面，就算结了婚。
婚后一年，我们有了孩子，因为买房，我们背负了很多贷款。
经济压力和生活琐事，让姚磊变得焦躁不安，也激发出他内心恶的一面。
他开始一次次迁怒于我，逼我把孩子送到他乡下父母那里，回去上班赚钱。
我上班的工资，他全部都拿走，每月只给我200元零花钱。
他也辞了职，和人合伙组建装修队，到处求爷爷告奶奶地揽活儿。
他屡遭刁难，受尽冷脸，对金钱极度的渴望，让他变成一个双面人。
在外，他对客户和朋友笑脸相迎，因为他要靠他们生财铺路；回家，他对我几近苛责，恶语相向，因为我和孩子是他压力和负担的来源。
我看不惯他的虚伪，和他发生激烈的冲突，他开始动手打我。
一意孤行嫁给他的我当然咽不下这口气，和他扭作一团。
从恶战中醒来，我才发现，我和姚磊，简直成了常年互殴父母亲的翻版。
07
我要离婚，我不想用这样丑陋的模样，伤害我幼小的儿子，不能让孩子重复我的悲剧。
姚磊不同意。
他四处散播谣言，让我在流言蜚语里，身心都到了承受的极限。
我在医院跟着专家坐诊，病号特别多，每天都有繁重而琐碎的任务。
工作的重负，婚姻的不幸，让我医不自治。
我病了。
内分泌严重失调，半年不来例假，3个月胖了30多斤，患上多囊卵巢综合征。
面对病弱的我，姚磊不仅不体谅，反而不断嘲笑：胖，丑，像肉包子，难看死了。
后来，在一个中医专家的调理下，我每天服药，疏通经络，控制饮食，坚持锻炼，身体渐渐康复。
病好后，我果断辞职，去了上海。
我要和姚磊分居，要赚更多钱。
我知道，要有离婚力，就必须先储存实力。

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08
在上海，我舍弃老本行，做起了服装生意。
我8个月跑了5个区，从一个服装小白做到店长。
忙完一天，回出租屋时，看着地铁里行色匆匆的人们，想到他们都在拼命生活，而自己却把那么多时间，浪费在和男人的决斗上，忽然觉得很不值。
从2008年到2012年，整整四年的离婚拉锯战，最后以我净身出户为代价，成功恢复了单身。
房子给了姚磊，我那一半的产权留给了儿子。
他又拿孩子控制我，试图抗拒离婚，无奈之下，我狠心放弃了儿子的抚养权。
我要活着，要从这窒息的婚姻里逃出来，这样才有能力救儿子。
09
客观而论，这段婚姻，我亦有责任。
我对姚磊缺乏了解，把结婚当成逃离原生家庭的跳板，结果刚脱离苦海，又跳进火坑。
错误的开始，怎么能收获好的结果。
你播种一片荆棘，它不会开出百合。
只有忍着疼痛拔掉荆棘，才能在下一个春天，种下百合，闻见花香。
但这谈何容易。
10
离婚后，我成了娘家门里的反面教材。
“当初不让你嫁给他，你非不听，现在后悔了吧？”
父母恶狠狠地对我说，我活成了他们嘴里的笑话。
他们却从来不知道，我的今天，他们负有主要责任。
只有哥哥支持我：“只要你好好的，我就放心了。”
离婚后，姚磊憎恨我，不让孩子见我，拒绝签收我寄给孩子的衣物，在孩子面前各种诋毁我。
这一度让孩子觉得，我离开他爸爸，是嫌贫爱富，不再爱他。
离婚第二年，姚磊趁我去接孩子回家过年时，让孩子跪在瓢泼大雨里，逼我和他复婚。
看着在雨中哭得撕心裂肺的孩子，我心头一软，答应做最后一次尝试。
古人诚不欺我，江山易改，本性难移。
短短三个月的相处，姚磊再次动手打我，还拎着刀扬言要杀我。
惊恐的孩子，吓得哇哇大哭：“妈妈，妈妈，快跑！你再也不要回来了！我再也不要你回来了！”
在孩子的哭喊中，我再次逃离地狱。

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11
2015年，因为工作的关系，我认识了赵先生。
赵先生比我小7岁，未婚，出身平凡人家，但父母健康恩爱。
他好学，善良，勤劳，整个人从面相到言行，都给人很安稳的感觉。
认识3天后，他开始追我。
我不再是自卑的小女孩，但原生家庭的魔咒，还有家暴离异的创伤，让我不敢再轻易相信爱情。
我向赵先生合盘托出过往种种，希望他能知难而退。
没想到，听我说完前28年的遭遇后，赵先生说了这么一句话：“你的过去，我没有机会参与，你的今后，我想和你一起面对风雨。”
我不同意。
我觉得他应该遇见更清白的爱恋，拥有更幸福的人生。
我又回到16岁那年，像逃避初恋男生一样，开始逃避他。
不接电话，不回信息，但赵先生没有退缩，他认定了我，每天早上准时到我住的地方，接我上班。
周末陪我散步，带我看电影，给我买各种质朴实用的礼物。
他肯定我的努力和善良，认可我的共情和理解能力，发自内心地赞美我，让我发现自己原来还有这么多优点。
他牵着我的手，走过了春日的花，夏日的风，秋日的叶，在冬天落雪时，和我步入了婚姻的殿堂。
也就是那时起，我再次确认：一个女人，哪怕受过再多伤害，内心依然渴望爱。
爱和温柔，是人性追逐的光，也是女人梦中的亮。
12
结婚一年后，我怀了女儿。
赵先生怕我累着，每天都绕半个城接送我上下班。
我孕期馋嘴，凡是我想吃的，他大半夜也会开车寻来给我。
孩子出生后，他调换了清闲的工作岗位，每天洗衣做饭，哄娃带娃。
我们一起出门，总是他拎着大包小包的东西，身上扛着娃健步如飞地走在前头，我优哉游哉地跟在后面。
他对我的爱和呵护，常常让我泪流满面：“我何德何能，还能拥有这样的爱情。”
但感恩的心，无法治愈我心头的伤。
赵先生脾气太好，做事慢慢吞吞，而我是急性子。
所以，我们也时常有分歧，也会争吵。
确切地说，是矛盾发生时，我总是控制不住地大吼大叫。
过往岁月的伤痛，让我变得神经过敏，反应过度。
赵先生总是等我发完火后，轻轻拍着我的后背：“急什么，慢慢说，好了好了，我知道你的想法了……”
每当这时，我又从焦躁中醒来，变得异常内疚。
光内疚不改变，说到底还是修行不够。

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【一家人吃饭，因为饭菜咸淡的问题，我爸把我妈打得四处乱跑】13
在赵先生的爱里，我下定决心好好修行自己。
每当我又想大吼大叫时，都摁下情绪的暂停键，长舒一口气，冷静下来问自己：“这到底是赵先生的错，还是我内心的不安？”
当我学会看清自己的问题，学会分清自己的责任，学会接纳自己的当下，才渐渐发现。
我内心恐慌不安的一角，在一点点熨平、舒展。
14
女儿3岁时，在赵先生的支持下，我重新回到学校，考取了各种证件，重拾老本行，开了一家中医馆。
在养育和治病中，我变得越来越开阔，越来越平和。
但夜深人静时，我还是会难过，会想念我和前夫的儿子。
我担心他在那样的家庭遭遇不测，害怕他变得胆小孤僻，或残忍暴戾。
赵先生看透了我的心思，让我假期里带上女儿，去探望相距1000多公里的儿子。
孩子一直跟着奶奶生活。
我回去那次，恰逢前婆婆生病住院做手术。
我感恩她多年照顾孩子不易，为她付了大部分治疗费用，一直陪护着她，直至她康复出院。
我和前婆婆约定，如果哪一天，她无力照顾孩子，会把儿子还给我抚养。
这场患难与共，让前婆婆摒弃成见，和我握手言和。
对此，姚磊的亲戚们，议论纷纷，认为我如此照顾前婆婆，肯定是对姚磊念念不忘。
15
姚磊的后妻也找到我，质问我想干什么？
当我讲清事情的来龙去脉，比我小4岁的后妻，抱着我恸哭：“我应该早点认识你。”
原来，善良无知的她，被姚磊看似阳刚的外表迷惑，未婚先孕，嫁给了他。
结婚后，姚磊原形毕露，对她各种羞辱和暴力。
她念及孩子年幼，至今不敢离婚。
两个原本没有交集的女人，因为错爱过同一个男人，就这样成了同病相怜的朋友。
我教后妻如何保护自己，如何留存家暴证据，如何暗暗积蓄能量。
后妻也把我儿子的学习和生活，一一说给我听，帮我照顾孩子，还经常背着姚磊，让我和儿子视频通话。
我15岁的儿子，在父母离婚后，失去了一个完整的家，但却得到了三个女人的爱：奶奶，妈妈和继母的爱。
他性格里有胆小怕事的一面，但成绩优异的他，正变得越来越阳光。
感谢苍天的眷顾。
这就是我前半生。
还有前半生里，对我影响至深的4个男人。

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16
暴戾的父亲。
他如今年近七旬，仍动不动和母亲吵架。
他们互殴了一辈子，却谁也离不开谁。
但现在，他们已经无法控制我和哥哥。
哥哥在我离婚的第二年，也结束了不幸的婚姻。
他打工多年后，重回技校学习，凭借高超的厨艺，成了上海一家西餐厅的高级厨师，也步入了新的婚恋。
我们兄妹有过糟糕的童年，但穿越层层磨砺，最终到达自己梦想的地方。
17
错失的初恋。
他是我苦涩年华里的白月光。
后来，我为人妻为人母后，回过一次母校，我们又见了一面。
我觉得自己欠他一个道歉，就重访往事，捧出内心那个受伤的小女孩，告诉他当年缘何那样待他。
他还是那样善解人意：“这不怪你，那时我们都太年轻，不敢给对方许诺人生。”
那次别后，我再也没有和他联系。
我把他珍藏在心底，谢谢他在我最糟糕的年纪，让我见过爱情最纯粹的样子，也为我挣脱不幸，再次遇见爱情，提供了一个参照物。

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18
渣男前夫。
他是我遇见的第三个男人，也是我最深的噩梦。
他伤害过我，也激发过我内心的恶。
为了守护自己的善，我宁愿净身出户，也要挣脱他的魔掌。
为此，或许伤害了儿子，但我从不后悔这个决定。
现任丈夫赵先生。
他是我生命中的第四个男人，也是我最感谢的人。
我们是姐弟恋，他却有着超乎同龄人的成熟和稳重。
是他让我相信，好的伴侣，能够加速治愈原生家庭，好的婚姻，能让人修得正果和福气。
在此，我也想借助这篇文章，对赵先生说：
“我兜兜转转吃了这么多苦，最终在又一个转弯时，遇见了你。
谢谢你，让我觅得平和有序的自己，也谢谢你，让我看见婚姻的真谛。
我们修好了自己，才能寻得幸福的秘籍。”
（图片来源网络）