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*文章系微信公众号“老姜大白话”(ID:laojiangdabaihua)原创,未经允许不得转载 。转载事宜可私信我 。
/// 读者来信 ///
老姜,你好 。
自从关注老姜大白话开始,你的每一篇推文我都有看 。原本是想看看能不能找到跟我经历相似的故事,找到我想要的答案,可是一直没有 。所以我还是决定找你求助,请你方便的时候跟我一个答案,谢谢!
【1】
我今年25岁,结婚第三年了 。我宝宝11个月大 。
我老公比我大4岁 。他是个成熟稳重有责任心、有上进心,没有任何不良嗜好,按时下班,生活作息都很有规律的好男人 。
相处这三年,我们基本没有因为鸡毛蒜皮的小事吵过架 。白天我在家带孩子,他去上班 。晚上他回来后,我们一起做饭一起陪娃,小日子过得有滋有味 。
曾经我特别期盼他在家的时光,因为我们总有说不完的话 。我喜欢听他跟我分享工作中的喜怒哀乐,和微妙的同事关系 。
在发现后面的事情之前,我一直觉得自己是世界上最幸福的女人 。甚至不止一次问过上苍,我究竟是踩了什么样的狗屎运,让我遇到了这么好的一个男人 。
然而,两三个月之前,我发现我们之间交流越来越少了 。慢慢的,除了必要的交流,我们基本不说话了 。
有的时候,我想跟他说点什么,也会被他的冷言冷语浇灭所有的热情 。不知不觉中,家里的气氛让我感觉到了压抑 。
直到上个月中旬,他出差三天回来 。
可能是因为太累,他一回来就颈椎病发作,到家三四天都没跟我说话 。甚至下班后,也都不抱孩子,不看孩子了 。
女人的直觉让我察觉不对劲了 。趁他去洗澡,我想打开他的手机看看 。突然发现,他手机密码改了 。
之前我们都是互相知道对方手机密码的,我对他绝对信任,也从没想过查他的手机 。看到他改密码,瞬间心都凉了一截 。
等他回来,我问他为什么改密码?他说因为出差那几天客户看到他的密码了,所以才改 。
这个解释无法说服我,因为他的是苹果X,他自己直接就能面容解锁,根本不需要密码 。我可以确定他,他改密码是为了防我 。
我逼他解锁,就是想查他微信 。我有很强烈的预感,他做出这种改变一定跟他初恋有关系 。
最后他拗不过我,解锁了 。
我拿过来输了下他初恋的名字 。但是我还是没有点开对话框,在拿到手机那一刻,我突然觉得没有什么必要,也没有用意义了,我把手机还给他了 。
这里穿插介绍下,我为什么会怀疑与他初恋有关呢?
我和老公是相亲认识的 。
我们最初都只是为了应付家人才见面的,可聊天出奇得聊得来,三观还很合 。
我们俩之前都经历过一段刻骨铭心的恋爱 。但是唯一不同的是,我彻底放下过去了,而他始终无法释怀 。
结婚之前,他真真假假地跟我坦白了那段感情 。我特别理解他 。
我觉得每个人都有那么一段刻骨铭心的爱情 。我不会容不下那段过去,毕竟都过去7年了,他既然打算结婚,肯定已经调整好状态面对新的生活了 。
家里有一叠他们当年交往时的日记本和合影照片,我都给他收拾保存起来了 。我觉得那是他的一段青春,应该给他留好 。以后老了,也可以拿出来回忆一下 。
这无关于做为女人大不大度,我很明白,他心里爱我,那些东西在不在都不会影响到我们,我只是想保留好他那份青春的美好 。
因为手机改密码的事情,加上我们慢慢从无话不说到无话可说,我心里特别的压抑、无措 。我不知道该怎么办,心里很乱 。
第二天,我把孩子给婆婆带,说出去散心两天 。也给他发了微信,叫他不要找我,不用担心 。我偷偷躲回我妈妈家(我爸妈在市区上班,没住家里) 。我就想静静地躺两天,理一下情绪 。
可是公婆以为我们吵架闹矛盾了,打电话给我爸妈,最后都逼着我老公来接我回家 。
他来接我,我不肯回家 。我问他,我们为什么会变成现在这样?他最后坦白了……
他说,所有的一切都是他故意为之 。
他说,他从来没有爱过我,他初恋在他心里的位置从来没有变过,我也从来没有撼动过那个位置 。
他说,他给不了我感情,跟我结婚都是因为迫于父母的压力 。
他还说,现在结婚生子了,任务完成了,想给我自由,让我过自己想过的生活……
听到这一切,我整个世界瞬间都崩塌了 。原来我以为的幸福都是假的 。我崩溃大哭,为什么偏偏是我?
他说,只能怪我运气不好 。
那瞬间,我真的觉得眼前那个我爱了三年的男人特别陌生 。我们彷佛从来都不认识一样,他陌生得让我可怕……
尽管我接受不了,他还是叫我先回家 。他说接近年关,家里在装修房子,他工作又很忙,各种压力,希望我不要在这多事之秋闹 。
他还说,不要让两边父母担心,我们自己的问题自己解决 。年后我们再来处理,我想怎样都随我 。
因为爱他,不忍心看他为难,我跟着他回家了 。
回到家我没有大吵大闹,我们冷静地谈了几次,我了解了所有事情真相 。
【2】
他跟初恋校园恋爱4年,曾经非常恩爱 。
在学校,他迷恋网游,她非常耐心又温柔地陪伴着他、劝导着他,慢慢把他从“瘾君子”拉回了正道 。学生时代都很穷,他生活费不够,吃饭永远刷的是她的饭卡 。他们一起租80块钱一个月的房子,夏天都要靠往墙上浇凉水降温……
这一系列穷开心的事,他觉得初恋才是跟他共苦过的糟糠之妻 。
毕业后,初恋来过我们县城找他 。因为他家里条件差,也因为知道父母不会接受一个外地女孩子,他拒接了她的电话,没有去见她 。
他们从此杳无音讯,没有再联系 。
后面从同学口中得知,初恋回去后听从父母的话嫁人了 。因为接连生了两个女儿被婆家嫌弃,离婚了 。她婆家条件优越,也很强势,她被净身出户 。迫于无奈,用法律手段,才争取到不被限制探视孩子 。
他一直觉得因为自己怯懦,毁了初恋的一生,也毁了自己一生 。
他说,本来以为我会到过完年爆发,然后他会给我自由和选择权,没想到我提前发现了 。
我本以为只是这两个月的变化,其实他早就在计划了 。他对我说,只要离婚,他也算二婚了 。他可以用光明正大的身份去跟初恋重新开始 。
我问他,你有没有考虑过孩子?
他说,孩子不会给我 。孩子会拖累我再嫁,拖累我爸妈 。他对我们已经够愧疚了,他不想当不好一个好丈夫,还当不了一个好父亲 。他还非常确定,初恋会把我们的孩子视如己出 。
我再问他,那你有没有想过我?为什么要我骨肉分离?
他说,这些初恋也一样经历过 。以后你也还会重组家庭有自己的孩子,所以就不要在意抚养权 。
我真的要疯了,他说的每一句话都像刀子一样刀刀扎进我的心口,他所有的温柔都给了她,留给我的只有绝情!
其实在我们结婚之前,我跟他再三确定过,是因为爱情还是为了结婚而结婚?他跟我说是因为爱情,他不会将就婚姻,否则早就结婚了 。
结婚前,我也因为初恋所伤没有安全感,三天两头地闹分手 。他想尽办法哄我,甚至不惜去洗冷水澡把自己冻感冒,然后去问女性朋友怎么哄我?他当我面哭着让我不要离开他 。
我想他一个26岁成熟稳重的男人,会做那么多幼稚的事情,一定是因为爱 。也真的以为只有爱才会流泪,所以我才毫不犹豫地嫁给了他 。
孩子出生时,他在产房看着孩子傻乐 。那种喜悦,我真的不相信那一切都是假的 。
可是他现在对我的解释是:当时哭是因为迫于父母的压力,祈求我不要分手 。这几年对我的好、迁就,也都是因为对我愧疚 。
他不知道的是,他是如此狠心,他不仅否决了对我的感情,还否决了我们曾经所有的美好 。
他还不知道的是,他和初恋有联系我是知道的 。我一直以为他走出来,他们就是普通问候联系,我觉得没什么关系,毕竟曾经爱过一场 。
当然,我也有不知道的事儿,那就是他们究竟聊了些什么,以至于他会斩钉截铁地告诉我,他们彼此都守护着那段情,我们离婚,他有百分之百的把握重新在一起 。
他跟我说,他相信初恋说的任何话,她说她不会再婚,他也相信 。
可能就是这样,所以他想付出一切代价,争取一次跟她重新开始的机会吧!
【3】
我们的婚姻陷入了死局 。
他不会跟我提离婚,因为他对我愧疚 。看似选择权在我,可这要让我如何选择?
如果我离婚,孩子怎么办?如果我不离婚,难道一辈子守着一份有名无实的婚姻吗?
我本来很想很酷地成全他们 。我甚至用他备用微信,发了两段话给他初恋 。大概内容就是他跟我说的那些话:如果彼此还有爱,就在一起,我成全他们 。
她也回复了我两段话,大概内容是:都是成年人,要懂得珍惜,给父母孩子一个安定 。他们这十年也很少联系,叫我不要抓着那段童话不放,给彼此一些时间,做好自己的事情,他会慢慢改变的 。
其实我找她没有怪她的意思,更不是希望她能劝他回头 。我知道他回不了头了,执念了10年的感情,如果能放下早就放下了 。当时我真的只是想成全他们,让自己死心 。
我用了三天三夜才完全接受这一切 。
那三天三夜,我几乎没合眼 。我很累很想睡,但是脑子清醒得很 。我甚至想过割腕,吃安眠药让自己休息一下 。我真的不知道该怎么办,进退两难 。
离婚?孩子不跟我,我要骨肉分离 。跟我,我可能无法给她好的生活;不离婚?我们一辈子过着同床异梦的日子 。
离婚?我也不可能再婚了 。我们这段婚姻太不堪,他毁了我对爱情,对幸福所有的期待 。
我不知道这是不是生活本来的样子,还只是因为我运气不好,嫁了一个不爱我的人,才会把日子过的这么糟糕 。在农村,离婚不再嫁是不可能,我爸妈也不可能接受我不再婚 。
不离婚?我们现在除了在外人面前必要的说话,回房间基本不说话、不交流了,一辈子过这种日子我真的会疯掉 。
我现在每天都在自我拉扯 。要不就这么过吧,最起码能给孩子一个完整的家,不让老人担心 。反正日子跟谁过不是过,大不了当自己没老公 。可是一想到每天都要过这种钝刀割肉的日子,我真的不愿意啊!
真的很恨他,为什么不在结婚前摊牌?甚至孩子出生前摊牌都可以,我都会毫不犹豫的成全他 。为什么要在孩子出生后,摊牌这一切?为什么要让无辜的孩子也来承担这一切?
我本来想先熬几年,等自己有个小事业,有足够的能力的时候再带孩子离开 。可是这种日子我不知道能不能撑的下去?
如果我不是当事人,我会毫不犹豫地说离婚 。可是当自己遇到的时候,才知道有多难选择 。我不想委屈孩子,不想拖累父母 。
我不知道他执念了十年的感情到底是什么样的?可以让他愿意付出这么大的代价去争取 。不惜毁了我的一生,甚至孩子的一生 。
我真的觉得我这辈子都过不了这一生了 。我爱了三年的男人,我从来没真正了解过他 。我可以接受他出轨、移情别恋,但是我真的无法接受他从来没有爱过我 。
他说我只是他为了满足父母愿望的垫脚石!他说我所以为的幸福都是假象!他说这一切都是我的一厢情愿!
我的这段婚姻太不堪了,真的太不堪了,我再也没有勇气踏入婚姻了 。
你说做为男人,他怎么能如此狠心?
他很希望我能主动说离婚,这样他和初恋就可以光明正大在一起了 。假设我不同意,他也不会逼我 。我宁愿他主动说离婚,让我彻底死心 。但是他偏偏不说 。
曾经我也想过,这是不是只是他的心结?所以我鼓励他去见初恋一面 。彼此解开心结,过好以后的生活 。
他跟我说,他们一旦见面,该发生不该发生的都会发生 。那样只会让我更失望 。
我也问他,就算离婚了,初恋还是不跟你在一起,或者以后她结婚了呢?
他说,就算不跟初恋在一起,他也可以像现在一样精神恋爱 。等孩子大了,他就去找她,如果她结婚了,就祝她幸福 。可是他相信她说的,她不会再婚了 。
这份爱太深沉了,可能这辈子都没有人可以撼动得了,我深知他回不了头了,我也没有勇气等他回头了 。我没有经历过,真的理解不了这到底是怎样的一份感情 。
老姜,你见过了人生百味,你是否能更理解一点呢?
现在我的心情真的很乱,我无法平静 。希望你可以给我一点建议,骂骂我也好 。我这段时间真的很难过,夜夜失眠,总想死于一场意外……
/// 老姜回复 ///
亲爱的,谢谢您对我的信任,把你的故事说给我听 。也要给您说声对不起,春节前就收到了您的倾诉,现在才来回复,请见谅 。
在帮你做解答之前呢,我想诚心诚意地告诉你,你很棒!你在处理这件事上的所有做法,都很值得称赞 。坦白说,如果换做是我,我不一定能像你这样努力做选择 。
你的伤心、痛苦、纠结和矛盾,是人之常情,不必因此自责 。你是一个女人,是一个妈妈,是一个曾全心全意为这个家庭付出过的人 。所以你现在感到五雷轰顶,也非常能让人理解 。
现在,请抱抱自己,给自己一些安慰 。此时此刻的你,特别让人心疼 。
既然你这么真诚,我就不给你绕弯子了,也不假模假式地引经据典,非要说一些很高级很宏大的观点 。我把你当成姐妹,用最通俗简单的语言给你聊聊,现在你要怎么办?
首先,从你倾诉的字里行间我能看到,你很爱你老公和你的小家庭 。直到现在,你依然不改初心,对不对?
你的态度这么明确,那我们就不要管你老公说什么,我们要的就是遵循你内心最真实的想法 。
过去我总喜欢说:“女人要勇敢地爱,自由地活!”之前就有读者问过我,什么是自由的爱,勇敢地活?
在我看来,“自由的爱、勇敢地活”就是在面对情感问题的时候,一定要遵循自己的内心 。不要去管男人爱不爱、别人怎么想、孩子怎么办,你唯一在意的就是自己的想法,或者说你要知道“我想怎么样” 。
所以对于你老公的态度和做法,我今天不做任何评价 。我只想给你确定,你不想离婚这就够了!
其次,既然确定了你的心意,那我们就说说你要怎么做才能维系好你的婚姻和家庭呢?
我想送你四个字:“以退为进!”
你现在也有孩子了,你应该知道,当小孩子想要一颗糖果的时候,他总是会想到很多办法,让你同意他吃 。尽管之前你已经跟他说过很多次了,吃糖对牙齿不好,吃糖对眼睛也不好,吃糖还对嗓子不好等等 。可他一旦想吃,你越是给他讲这些道理,就会反向激发他一定要吃到 。
也许最初他只是说说而已,但后面一定是越来越坚持和执着,甚至誓不罢休 。当然,你最终也一定会被说服 。
孩子常常会用这种方式来验证你对他的关心和关注 。而你之所以同意,不是因为改变了之前吃糖不好的观点,是因为你对孩子就是无条件的爱 。哪怕这爱里有不恰当的溺爱和妥协 。
在我看来,你老公现在就像一个还没长大的孩子 。你说他现在真的没放下10年前的感情吗?我不信!你说他真的是对初恋一心一意吗?我也不信 。
反正他现在的诉求就是,你提出离婚,孩子跟他 。
那我觉得你不妨先满足他,不离婚先分居,孩子让他照料 。你可以搬走,也可以不搬走,反正先按照离婚的方式生活一段时间 。
就当是“试离婚”好了,彼此先冷静一段时间 。
之后你全心全意地去做自己应该做的事情,比如去找份工作,比如想办法去赚钱等等 。反正你不要再总盯着他、盯着这点事儿 。
你给他足够的空间,让他按照他曾经想过的生活去生活 。他可以去追初恋,哪怕上床也没关系 。你就告诉他,他想怎么过都可以,你都不会干涉 。
你说等到过段时间,他们感情稳定了,你们就立即办理离婚手续 。
这其实是一次赌博 。赌他真的对初恋念念不忘,赌他的初恋也真的对他坦诚相待,还赌他和初恋相处后,果真觉得一切都很好 。
如果以后真的发展成那样,你就自动退场 。对一个心里没有你的男人,你放手吧,死心吧!你做了努力,也没什么可遗憾的 。
当然,如果他对初恋不是感情而是愧疚,抑或着他初恋欺骗了他,自己并非他想象中的白月光,还有一种可能是,他们在相处后却有了“人生若只如初见”的感慨 。
那时,你就赢了 。这就当是你们婚姻生活中的一段小插曲,慢慢地放下吧 。
所以在我看来,不离婚也能解决你现在的问题,而非像你所想的那样,要有名无实地委屈一辈子 。
当然在这种选择中,你要懂得取舍,不可贪心 。你不能有太高期待,比如你老公一下子就转变过来了,又或者说自己想要改变生活,却又舍不得孩子 。
这世上最难的就是两全其美 。你要知道对你而言,最重要的事情是什么?
再次,我想说,如果你真的想要掌握生活的主动权,改变婚姻里被动的状态,那就一定要去工作,去赚钱 。
等你独立后,你或者会发现,现在的婚姻生活也不是你想要的 。那今天所做的一切,就是在成全自己 。
女人越强大,才能有更多选择 。
无论何时,都不要放弃自己,也不要对婚姻丧失信心 。离婚很正常,再婚也很正常,千万别因为这次经历就失去对爱情和婚姻的美好期待 。
在我看来,你老公曾经说因为爱娶你,曾经那么爱你,都是真的 。他现在之所以否定过去的一切,都只是为了逼着你放手而已,所以你千万别当真 。
不要总觉得过去都是虚幻一场 。那些温情、那些美好,都真实客观地存在过 。不要因此否定和质疑自己 。
最后,我提醒你一个小细节 。关于你老公的初恋,我会有小疑问 。
她对你老公说,自己离婚是因为生了俩女儿被嫌弃了 。那我就不明白了,有钱人家想要儿子可以继续生啊?难道非要换个媳妇才能生的出儿子么?不要给我说有啥规定不能生三胎,咱们周围三胎家庭还少么?
另外,如果婆家真的是嫌弃她生女儿,那为啥离婚后不仅把俩女儿留下了,还差点剥夺了她探视女儿的权利?
从人性和社会常识的角度来分析,初恋应该对你老公撒谎或者隐瞒了一些事情 。人之所以撒谎都是有原因的 。
所以啊,给自己一点时间,给老公一点时间,给你们三年的婚姻生活一点点喘息的时间,说不定很快就柳暗花明了呢?
即便最后还是离了,你也不要灰心 。有些结束,也是另一种开始 。
千万别气馁,振作起来,努力自强 。一切都会过去的 。
祝好!
PS:老姜邮箱:LJDBH168@163.com 记得给我写信呐!
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老姜简介
左手抱娃,右手码字的二宝妈 。漂在深圳近10年,现在有儿有女有房贷 。10年+情感媒体经验,目前主业是情感答疑和分享陪读避坑攻略 。不矫情能死,但又讨厌一切的装腔作势和道貌岸然 。喜欢听故事、聊人生,最擅长用最直白的语言,向你揭示两性生活和育儿路上血淋淋的真相 。
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