怎么走出失恋，教你快速走出分手的阴影 _情感生活

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最近我发现很多人分手很崩溃不知道怎么办的时候，大伙儿就会支招，比如强撑，旅游，把精力投入到别的事情中，以及各种劝慰“都会过去的”“十年后再回头看看你会发现自己有多傻”之类的大道理。
倒不是说这些招数或者大道理有什么不对，只觉得对于失恋的人来说如“隔靴搔痒”，没啥作用。

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强撑，撑过这段时间就好了。你说强撑，我见过真正强撑1年不联系不打扰的。最后怎样呢？
这1年都在跟自己纠结拧巴，无心工作无心玩耍。无数次拨好了对方的电话号码，又不敢按拨打键；无数次打下问候语，又不敢点发送。然后对方有新对象了，订婚了，算是撑过去了吧？
并没有，只是比以前的痛苦更深了，失眠更严重了。撑了那么久，痛苦有增无减。
旅游，换换心情放松自己。每次失恋都有人支招去旅行，旅行能改变什么呢？是旅行完回来世界都变了吗？对方突然回来了吗？还是旅行完回到“一地鸡毛”的城市，就可以失去记忆可以重新面对了？
旅行的时候玩得再嗨，终究还是要返程回家，终究还是要面对失去对方的事实。你能一辈子旅行吗？
把精力投入到别的事情里。我也曾看过一些爽文、励志反转视频：失恋了把精力投入到工作事业上，最后升职加薪或者创业成功。当初失恋对方爱答不理，如今升任CEO她高攀不起。
想象一下爽一爽就算了吧。爱得投入的人，光是应付失恋的痛苦和崩溃，就已经花光了所有精力。吃饭想她，睡觉想她，走到哪都能无意识想起她，能在失恋期间打好工不失业已经很费劲了，哪里还有精力投入到别的事情中。

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都会过去的，X年后你会发现······这句话就跟“有钱就好了”一样，是一句没有意义的废话。你要么能让这件事立马过去，要么能让失恋的人穿越X年后。你在当下跟他讲未来如何如何，他也体会不到啊。
这就跟你现在写不出PPT，老板明天就必须要。然后我跟你说别急，十年后你就不必写这破PPT了。对要交PPT的你有用吗？能解决当下的问题吗？
以上这一切的方式，都只是纸面上的安慰，只是换着花样逃避当下。对于某些理智的人来说，能减除一部分痛苦。但对于大部分失恋的人来说，没有任何作用。更何况，理智的人失恋了，也不会扛不住地跑来提问。
那么失恋了很崩溃，到底该怎么办？我觉得最要紧的事不是去找对方苦苦要求，也不是各种逃避当下，而是把自己的崩溃一点点摊开，从深层去了解自己，最后再做决定。

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01 ▓正视内心的崩溃，先把自己从失恋状态抽离出来。

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抽离不是逃避，而是换个视角来看待分手这件事。比如，为什么分手后你会如此崩溃？你以为是因为太爱对方，其实不是。
最根本的原因是你太依附于感情关系，太需要对方来满足你内心一直缺失的匮乏感。
这种匮乏感来自于你的童年或者青少年，来自于你在原生家庭里长期被忽视，长期缺乏稳定持久的关爱和接纳。当你内心的需求得不到满足，长大以后，你就会就特别渴望从亲密关系里获取这些。
所以在你的潜意识里，特别希望能被人长久地，无条件地爱着。当你恋爱以后，就非常希望能遇到一个“拯救治愈”自己的人，她会无条件接纳和认可你。
你就会在不知不觉中，把自己所有的情感和期待寄托在这个人身上。而这种期待和全情投入，在感情里就是一种极高的“沉没成本” 。
你会不由自主地想死死抓住这个人，每次都很投入地陷入爱情，然后每次又悲剧收场。
你以为感情的悲剧是遇人不淑，性格使然。其实真正的原因是你自己一直在原地踏步，不懂得换一个方式去爱对方。你一直在期待从别人那里得到满足感，却从不改变自己。

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所以你必须走出这种依附于感情依附于某一个人的状态，认认真真审视自己，正视和接受分手这件事情，哪怕再崩溃也不能逃避。
如果你不把自己从这段分手关系里抽离出来，不把你的崩溃点摊开，去直视自己的弱点，你就没有办法理性地面对自己，没办法跟自己好好相处。你会永远陷在拧巴与纠结里，渴望走出崩溃，越渴望越痛苦。
为什么同样的是分手，有的人可以不痛不痒地扔出一句“为什么要痛苦，是剧不好看烧烤不好吃啤酒不好喝吗？”而有的人越陷越深，最后告诉自己不能再相信爱情，极端地逃避恋爱。
你以为前者爱得没有后者真吗？不是的。只是前者能够看清自己的问题和弱点，能够从心底坦然接受失去对方。不依附于恋爱关系，也没有过度消耗自己，所以他总能很快地走出失恋的痛苦。
而我们大多数人进入恋爱后，很难让自己清醒又理智。都是带着或多或少的盲视，看不清自己的问题，不敢面对有“缺陷”的自己，更不敢完全接纳自己，只能将一腔热情与希望寄托在对方身上。
一旦对方离开，就会觉得自己再次被抛弃，整个人会特别崩溃，整个生活就会崩塌。
所以当你能从失恋的状态里抽离出来后，你才能找到自己的认知盲点，找到问题根源。

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通常情况，没有突如其来的分手，大多数的分手不过是长期日积月累的矛盾得不到解决，而择优选择放弃罢了。
而这就暴露了你在感情里的两大“盲点”，也是你一直在逃避从不敢面对的两点：

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