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总有女生问:男生提分手以后真的不会后悔吗?他真的一点也不会想我吗?
我求求你们不要再臆想分手后前任还有多惦记你了!
人最大的毛病就是,总以为自己以为的事情是真的!
你以为男生做个决定那么随意吗?他们天生擅长理科、精于分析和计算的大脑那么容易感性起来吗?他们会像你一样乐意给自己添堵吗?他们傻吗?
他们可都是直男啊,后悔了不会直说么,还用得着你猜?
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刚开始是女生惹他不开心了他可以包容,但是包容是有代价的,必须要用一些喜欢来抵扣 。
后来女生继续触犯男生底线,会有更多的喜欢被用来抵消这些失望不开心等等,同时男生会在心里给女生降级,对女生的认可度就会随之下降 。
如果男生对一个女生的喜欢是一个蓄水池的话,那么男生每次失望的时候,蓄水池里的水都会被放掉一些 。由建立关系到主动提分手,这个蓄水池已经被泄水泄的干涸了 。
这时候男生才会主动提出分手,喜欢已经被抵扣得所剩无几,但是失望的情绪还是源源不断的 。
他考虑了很久跟这个女生继续下去的结果是什么,包括这个女生跟自己是否匹配,这个女生还能给自己带来多少价值等等,他不是一时心血来潮,也不是像女生一样会用分手试探对方 。他的决定蓄谋已久 。
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女生的需求总是弯弯绕绕的,想要不说想要,要用发脾气来表达,用分手来威胁 。
但是男生的需求表达就粗暴多了,他想分手就会直接说想分手,根本没有你脑子里幻想的那一出大戏 。
不过呢,分手后男生会想女生,这倒是真的 。爱情三要素,激情、亲密和承诺,没有了激情和亲密,至少还有过承诺 。
承诺会演变为爱的惯性,看见前任喜欢过的东西,会联想到前任;夜深人静的时候反思上段感情,会遗憾自己没有做得更好;找到一个各方面都不合拍的新欢,会想起前任的好 。
可是呢,即便如此,他也不见得会后悔 。
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后悔是一种没有必要的情绪,感情对男人来说,要落地到现实层面上 。
男生分手,都是相信他一定会找到比现在更好更有价值的 。
你想想,男生择偶可以将就,就算找一个条件不如你的,他也会觉得人家性格比你好 。
他已经认为跟你在一起会越来越糟,也就是没有价值和利益了,那分手了为什么要后悔?
偏偏很多女生都以为男生分手以后会像你那么多情,会整天念着旧情恋恋不舍,我告诉你们这都是错觉 。不过是男生在权衡感情的利益得失罢了 。
你以为他跟你聊天,约你吃饭就是想你?
不要随便自作多情 。
看中利益得失这一点,不仅表现在会为了一个能给自己带来更大价值的异性放弃现有伴侣,还表现在,没有更好选择的时候,男生可以向下兼容,把人吊着不放 。
越是模棱两可,越是给人想象空间 。
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有些人会吐槽那些找不上对象的女生择偶标准过高,自己没点比数 。比如说我们公司一个单身小姑娘,要求男生身高一米八以上,有全款的房子,学历本科打底,彩礼二十万起步,这些条件在茶水间被另一个给她介绍对象的大姐喷的体无完肤 。
大姐说她物质拜金、年纪不小了也不看看自己什么条件 。
我倒觉得这个姑娘提条件提得很好 。
能够被量化的标准,才是真心的在定标准,不是假大空,不是敷衍 。人家追求更好的物质生活这是个人选择,想要一个称心的对象不愿意将就,没有什么对与不对,自己快乐最重要,条件达不到就孤独终老,与别人无瓜 。
这种标准甚至还有一定的利他性,它告诉那些不达标的屌丝男生:“别爱我,没结果” 。
变相的为那些达不到标准的异性避雷,帮助对方及时止损 。
但是有些男生,他们不会提出任何可量化的标准 。渣男不会说:我只想娶白富美,你们这些癞蛤蟆就别想了 。
这类男生最容易给人后悔的错觉 。既不说喜欢你,也不说讨厌你 。因为这样能抓住的东西更多,获得收益的概率更大 。
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他们其实并不知道自己的主要需求是什么,他们的标准就是:只求更好 。
在面对一个各方面都不是很满意的女生时,他也可能会跟这个女生保持关系,因为有总比没有好 。
他会守着这个基本盘,压榨这个盘子的剩余价值,顺便还能继续寻找下一个 。一旦出现更好的盘子,立刻就可以放弃现有的,选择更好的 。
你看看,这么一本万利的事儿,搁我我也不后悔啊 。
对你那种“十分后悔,非你不可”的情绪投入,男生“坚持比较,只求更好”是更优的选择 。只需要稍微付出一点时间成本,就能实现利益的最大化 。
这才是真正的现实 。
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什么时候他会后悔呢?
有的人说:除非是前任变成了得不到的白天鹅,自己才是癞蛤蟆 。
很有道理,但是不全面 。
能让男生后悔的,不是一个变得更美貌更优秀的前任,而是一个能给他提供高价值,让他觉得收益性更大的前任 。
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如果你满脑子以为他对你还有意思,于是傻乎乎地抱着过去站在原地等他,甚至埋怨指责死缠烂打,你什么有用的也没办法提供给他;
如果你对他非常好,为了弥补过去的错误,不惜出钱出力哄他开心,但是很遗憾你付出的东西都不在他的需求点上,那么你提供的只是低价值,很可能对方心软了,半推半就把你变成个备胎;
如果你不是那么盲目地从自我的角度去表达爱,而是总是能花时间理解对方的立场,get对方的喜怒哀乐,然后能跟对方聊得舒服,聊得开心,那么你提供的就是高的情绪价值,跟你在一起能收获开心快乐;
如果在此基础上你还能给提供给对方一些更实用的东西,比如给考研党介绍导师,给前任介绍客户资源等等,你就是能提供更有效更高的价值,跟你在一起能收获人脉,机会,物质等……
除了硬件之外,一切都是因为前女友改变了多少 。总得有一些方面让对方觉得得不到会很遗憾,这样他才可能后悔 。
这其中呢,也不是所有的高价值都对男生有吸引力 。
每个男生的需求重点不一样,女生是否能在原有的基础之上,找到对方的最需要的高价值,是挽回的关键 。
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让对方知道想复合也没那么容易 。
社会对男生的容忍度一直挺高的,他可以随便后悔,还可以被叫浪子回头金不换,所以他也不稀罕成天后悔 。
但是如果后悔了想复合,是一件不那么容易达成的事儿,这件事就会变得高价值起来 。
同样的后悔药,十块钱三斤的后悔药,没有人稀罕,但是千金难买的后悔药,就是香饽饽了 。
很多女生挽回的时候使劲浑身解数示好也没用,反而是脱胎换骨高冷起来之后,男生却主动来搭讪,因为你的框架高了,你的可得性变低了 。
这一点提醒想挽回的朋友,一定要站着把问题解决了,千万别跪下,跪下就站不来了 。
不是人家说啥就是啥,人家让你做什么你就做什么,而是你面对对方需求的时候,能温柔理性地沟通,比如男生频繁想见你,但是总拒绝复合,那你就要告诉他你也有拒绝的权利 。
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即便在挽回的时候你们也是平等的关系,一定要把心态放平,言语上身段上该放软就放软,对方喜欢听什么好听的都可以说给他听,这不是示弱,也不是低框架,这是迁就对方的需求 。
但是他要是提出一些无理的要求,比如搞暧昧约炮什么的,你傻傻地去满足对方就是无效付出,果断拒绝才是抬高框架 。
【男生说分手回头的几率大吗,为什么男人说了分手就不会回头】而现实中大部分女生都做反了,不肯反思承认自己的错误,反而硬刚,骂对方是负心汉 。行动上呢,却无条件付出,对方想睡你就屁颠屁颠送上去,对方让你滚就手足无措地滚了 。
没有一个独立的有思想的灵魂,怎么可能有高高在上的吸引力 。
想复合,就是要站着把事儿给办了 。
自尊自爱,懂得拒绝,掌握话语权,对方才不会轻视你 。
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我见青山多妩媚,料青山见我应如是 。
你这么想念前任的时候,你也会觉得“他应该也会这样想我吧” 。
你要记住你们两个看问题的出发点是不同的 。在青山面前,你是多么的渺小,你们看到的彼此怎么可能是一样的,这不过是诗人的内心投射罢了 。
谈恋爱的时候女生也总是喜欢以己度人,自己觉得打是亲骂是爱,就以为对方也能接受打是亲骂是爱 。分手了以后自己放不下就以为对方也不应该放得下 。
一叶障目的后果就是看不清对方的真实需求,觉得自己这样的想法才是错的,对方的想法就不合理 。很多女生一旦发现对方根本没有复合的意思,就怨天尤人,理解不了对方为什么这么排斥 。
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其实男生不后悔很正常,想法现实也很正常,现在很多人太玻璃心,一看对方不肯复合就觉得对方怎么这么绝情,是不是根本没有爱过我云云……我倒觉得,大家都是吃五谷杂粮长大的,本来就应该为自己着想为先,让自己痛快好过为主,不管是为了利益也好,为了新欢也罢,男人的分手只要干脆利落就是好样的 。
那些对男生忽冷忽热,动不动说分手,说完了又后悔的女生,才是真正的无情,不把对方当人看,妄想着利用对方喜欢自己这一点来奴役对方,把不讲道理当撒娇,幼稚 。
喜欢一个人的话,就不能这么左摇右摆 。你一直巴望对方后悔,不过就是自己在后悔罢了 。在这方面,还是建议你学学对方,要么就别后悔,要么就也在自己心里建一个蓄水池,挽回到底,不行拉倒 。不要玩一些“你进一步我才肯进一步”的游戏,不要揣摩对方怎么想的,知道自己想要什么,然后去行动就好了 。
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心理测试:测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?
是的,经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会,但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?
事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说,没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?
一切随缘,是我的终归是我的 —7
努力一下,说不定能成功—6
拼尽全力,我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗?
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你?
是— D
否 —C
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多 。有情感困惑可私信或评论咨询 。
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