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有个求助者问我“分手的时候不吵不闹不纠缠 , 前任就会想起我吗?”
当然会了 。
被分手本来就是用来又吵又闹又纠缠的 , 如果你不吵不闹不纠缠 , 简直就是在对方脑袋上打问号 。
这个问题是很多人的疑问 , 想挽回对方又不知道怎么办 , 觉得不吵不闹没有用对么?
你先想想吵闹又有什么用? 大部分纠缠的人最后都事与愿违了 。
为什么说不纠缠前任就一定会想起你呢 , 因为你会让他非常好奇一件事情:难道你也想分手?
你是也受够了和他在一起 , 还是已经有了新目标?
为什么你对分手毫无异议 , 难道你也根本不爱我 , 否则为什么这么轻易放我离开?
他会有很多问题想问 , 心中也有很多种猜测 , 但是分手以后这一切都成了悬念 。
所谓的和平分手 , 其实是遗憾最大的一种分手 。
01.他认为你辜负了他的付出
提分手以后 , 理论上他应该是害怕你的纠缠的 , 他应该是希望能和平分手的 。
但是人就是如此奇怪 , 真的出现了他原本希望的那种情况 , 他反倒觉得食之无味了 。
就像是别人给你买了你中意的礼物送给你 , 你嘴上说着不要 , 收下后难道不开心么?
分手其实就是大型真香现场 , 他嘴上说着希望好聚好散 , 和平分手 , 真的和平分手了 , 难道他不失落么?
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真正付出过感情的人 , 没有人能说放下就放下的 。
他甚至会渴望你的吵闹和纠缠 , 这样至少能证明你是不想放弃这段感情的 。如果你什么也不做 , 他会认为你辜负了他的付出 。
他为感情牺牲了那么多 , 做了那么多 , 而你连挽回都不愿意挽回 , 你头也不回的和平分手了 , 简直就是不尊重他提出的分手 。
所以和平分手总是有遗憾的 。
不吵不闹不纠缠 , 他能不想起你么 , 怕是满脑子都在你琢磨你是怎么想的了 , 怎么可能不想起你 。
他想来想去基本上只会往更消极的方向想去 , 不免对你怨气丛生 。
因为他想告诉你他为什么要跟你分手 。
他有一腔怒火想跟你发泄 , 他想问问你为什么这么对他 , 为什么什么也不问 。他也想跟你好好的翻一把旧账 , 控诉你的过往 。
凭啥他都伤心的要分手了 , 你竟然还毫无波澜说接受就接受呢?
他正等着你使出浑身解数 , 准备了九九八十一招抵御你的攻击 , 但你却一招也没出 , 酷飒的走了 。
于是他也只能全部憋回去了 。
这件事始终会成为他心中的一根刺 , 让他想忘也忘不掉 , 一天比一天更想知道你在想什么 。
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其实在他心中 , 完整的分手应该是有拉扯和反复的 , 不应该如此简单 。正因为缺少了那部分纠缠 , 这个看似圆满的分手反倒成了遗憾 , 成了让他难忘的事情 。
我不是说过人就是如此奇怪么 , 如果你分手的时候真的又吵又闹又纠缠 , 那他反而会什么也不想说了 , 他会觉得你果然和他想的一模一样 , 落入他的预期之后 , 没有任何未知的疑问了 。
无趣 , 没有新鲜感 , 厌烦 , 排斥 。
这些将是纠缠的后果 。
所以说虽然不纠缠让他感到遗憾 , 但是我们宁愿不纠缠 , 好奇总比厌烦好 。
而且这场分手一旦吵闹完了 , 纠缠完了 , 所有的步骤都走完了 , 这就成了他心中完整的 , 圆满的分手了 , 圆满的分手才是两个人真正的结束 , 他会认为我对你无怨无悔了 , 我们是时候翻篇了 , 往后余生 , 你我两不相欠了 。
不吵闹不纠缠 , 反而还会有牵挂 , 有歉疚 。
02.遗憾会带来回味
人对于失去了的东西 , 会在心里一遍遍的描绘他的样子 , 越描绘就越想要 。他甚至会忽略这样东西曾经的一些缺点 , 因为只有好的东西才值得回味 , 所以他自己的潜意识会把失去了的东西或者得不到的东西 , 合理化为好的东西 。
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他进入这样一个回味期的时候 , 想起你 , 想起你的好 , 他自己就会把自己这个行为合理化:我频繁想起你 , 所以我是还爱着你的 , 否则我为什么会想你?
而他按兵不动的原因是什么呢?
是因为他意识到了这一点 , 所以在压抑自己的想法:我还爱你 , 我才会想起你 , 但是我们分手了 , 我不爱你了 , 我不应该继续去想你了 , 所以我必须赶紧停止这种想法 。
不过没用 , 在爱情里没有谁能强行压制住自己不去想另一个人 。他不断的自我否定想你的一个状态 , 不断的自我合理化 , 反而会越来越想你 , 越来越能够回忆起之前的好 。因为情绪这个东西本身就是越压制越反弹 , 这将会成为你挽回的一大助力 。
03.先提分手的那个人一定是心虚的
除非你是做了什么罪大恶极让对方忍受不了的事情被甩的 , 通常情况下 , 提分手的那个人一定是心虚的 , 一定 。
【不再纠缠对方会失落吗,分手的时候不吵不闹不纠缠】提分手意味着自己要先放弃这段感情 , 先放弃的那个人 , 从被分手的那个人的角度去看 , 就是对感情的一种背叛 。
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当他自觉自己先背叛感情的时候 , 他其实是害怕你质问他为什么非要分手的 。
他害怕 , 说明他的潜意识中会出现这样被质问的画面 , 他觉得你必定会吵闹和纠缠 , 他甚至已经准备好了一堆说辞 。
然而你什么也没问 , 这种感受就好像喝多了想吐吐不出来 , 甚至将要吐出来的时候 , 你生逼他咽了下去 。
很多时候 , 我们所谓屈从于别人的压力 , 其实是逃避责任 。
你被分手了 , 于是你理所当然的成了这段感情里的受害者 , 似乎甩掉你的人是多么的冷漠无情 , 导致你又吵又闹又纠缠 , 非得让对方给个交代不可 。
你可曾想过自己在感情中的责任呢?
同样地 , 提出分手的那个人 , 也是感受到了来自关系的压力 , 他也是在逃避压力 。他想着:我想跟你分手是因为我受不了你了 。其实这不过是理由 。
别管他分手的时候说的多么好听 , 总之他是把分手的原因扣在你头上:因为你对我不好 , 所以我想跟你分手 。
他以自己的感受为出发点 , 内心里认为是你破坏了这段感情 , 同样也弱化了自己所犯的错误 。
感情从来都是两个人的事 , 他口口声声说你对他不好 , 难道分手的时候错全是一个人的吗?
不可能的 。
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凡是想分手的人 , 都是觉得错在对方 , 因为他不想承担这个责任 , 分手总得有个理由 , 他的理由总不可能是:我对你有多么不好 , 所以我要分手 , 必然应该是:你对我有多么不好 , 我跟你一点也不幸福 , 所以我想分手 。
他一定会因为自己自私的想法感到心虚的 。
因为他不像他从前说过的那么爱你 , 那么无私 。
他一旦受到伤害 , 他会退缩 , 同时会甩锅出来:想分手是因为你伤害了我 。
他知道自己打退堂鼓 , 就是首先放弃承担自己的责任了 。
他心虚 , 所以害怕你纠缠 , 害怕你质问他 , 揭穿他的逃避 。
但是你没有 , 你不吵不闹不纠缠 , 你平静的接受 。爱情就是一场博弈 , 这时候你就成了真正的受害者 , 被抛弃的那个人 。
你一旦平静接受 , 他就甩锅失败了 , 他的不负责任将公之于众 , 他会意识到自己过分了 。
越是如此 , 他越是愧疚 , 越愧疚就越心虚 。
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这样的恶性循环 , 你想想 , 如果是你的话 , 你有办法不想起对方吗?恐怕得成天失眠了 。
04.不纠缠不代表断联
不过你不要以为不纠缠就是说拜拜了 。如果你还想跟他在一起 , 不纠缠不代表断联 。
分手后的吵闹纠缠实在不是好的挽回方式 , 逼对方跟自己在一起有什么用呢?
你纠缠的方式无非你就是跟对方理论对错 , 跟对方承认错误 , 怪对方无情或者求对方原谅
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这些都不可取 , 断联也不行 , 我们不能在家里干等着对方想起自己的好 , 给你两点建议 , 帮助你跟对方保持联系 , 继续推进关系的发展 。
第一点 , 忽视对方的情绪 , 提供自己的情绪价值
千万不要跟对方拉扯各种感情对错的问题 , 否则我们就会陷入被动的局面 。我知道这对被分手的人来说很难 , 但是你要努力去做到 , 不要去用不良的情绪状态去面对对方 。
分手之后他当然会全面拒绝你 , 甚至全盘否定你 , 但是听那些没用 , 对方回复不回复 , 是不是在diss你都不重要 , 重要的是你要把自己该做的做好了 , 你把自己的挽回做到位了 , 最后才不会回想起来的时候后悔 。
你应该做的是给对方提供积极的情绪价值 , 为舒适感做铺垫 。
不能断联 , 不过联系的频率不宜过高 , 三天左右一次 , 不联系的时候也要发积极状态的朋友圈给对方看 , 让他知道你仍然每天过的丰富又开心 , 他是一定会看你的朋友圈的 , 所以你发的内容很重要 。用点心 , 朋友圈建设是不可或缺的扎心锚的步骤 。
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第二点:高效沟通
这个点非常重要 , 不仅在情感修复当中运用广泛 , 对于维系亲密关系也相当有用 。
什么是高效沟通 , 就是不讲废话 , 不用毫无意义的对话去消耗对方的精力和积极情绪 。你要知道在挽回的过程中 , 沟通只有一个目的 , 就是铺舒适感 , 你去跟对方battle谁对谁错没有用 , 既不能让他对你产生改观 , 又不会拉近你俩之间的距离 , 还有可能让对方越来越反感你 , 得不偿失 。
那怎么才能高效沟通 , 很简单 , 能够引起对方跟你互动的欲望 , 都算是高效沟通 。
举个例子 , 很多人不知道跟前任聊什么 , 话题来来回回都是“吃了么”“今天忙吗“ , 对方很有可能不回 , 或者顶多回你一个“吃了”“忙” , 稍微负面情绪上头的 , 可能还会对你说“你烦不烦啊 , 别再纠缠我了” , 是这个情况吧?
这个就是无效沟通 。
高效沟通怎么说呢 , 你完全可以跟对方说 , “我看你最近总是加班 , 我前一段时间也是 , 忙成狗了 , 正好最近我也想放松一下 , 周末跟我一起去按摩吧”
首先对对方的现状表示一个理解和认同 , 先让对方在心理上获得一个肯定的感觉 , 缓解对你的戒备 , 产生跟你继续沟通的一个欲望 。
其次是给出自己的请求 , 同时又不能刻意 , 即使对方拒绝 , 也不会对你产生负面情绪 。
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假如说对方这个时候跟你说”算了 , 最近太忙了 , 没有时间“ , 那你紧接着就可以说”没时间按摩的话接个电话总可以吧 , 等你下班 , 我打电话给你 , 放心 , 不会占用你很长时间啦“ 。
用这种递减思维去让对方接受你低一层次的需求 。因为他刚才已经拒绝过你一次了 , 人在拒绝别人的时候心里多多少少都会有点愧疚 , 这个愧疚会让他接受你的第二个请求 。
看似你想约对方见面的行动落空了 , 但实际上你获得了跟对方进一步交流的机会 , 而且对方不会产生任何反感 , 这就是高效沟通带来的益处 。
而持续这种高效沟通 , 就能够持续的解决双方问题 , 一个个解开疙瘩 , 促进关系不断升温 。
不管是展示正面情绪价值还是坚持高效沟通 , 如果自己hold不住 , 别人教你再多的招数也没有用 。失去的时候 , 我们都想拼命抓住对方 , 但是记住了 , 不吵不闹不纠缠 , 才是让他主动想起你的最佳策略 。
我是雨宸 , 一枚情感咨询师 , 知道的比你想到得多 。有情感困惑可私信或评论咨询 。
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