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我们说感情里最让人痛苦的两件事情是:爱而不得和得到了却又失去 。这两种痛苦都是同一个结局:得不到 。但是 , 我想说还有比这两件事情更痛苦的是:你失去的 , 别人却得到了 。
当你们分手后 , 你发现你忘不了ta , 你还爱着ta , 想挽回ta 。但是这个时候你发现ta已经有了新欢 , 你该怎么办呢?其实在情感挽回中 , 最怕遇到的情况就是——前任已经有了新欢 。因为我们在挽回的时候都会内心拉扯一番:
要是坚持挽回的话 , 感觉自己成了“小三” , 而且也不确定对方是否还爱着自己 , 毕竟已经有新欢出现了;
如果不挽回呢 , 又觉得不甘心 , 因为自己并不是真的想分手 , 而且还爱着对方 。
无论怎么做 , 都感觉进退两难 。
在前任有新欢的情况下挽回 , 其实你大可不必过于在意新欢 。你挽回的人是前任 , 而不是新欢 , 有新欢不代表不能挽回 , 没有新欢也不代表一定能挽回 。但你的挽回行动一定要把握尺度 。尺度是非常重要的 , 因为你如果在挽回的过程中没操作好 , 就很容易变成【挖墙脚】 。所以想要挽回成功 , 还是要有方法的去做 , 如果运用合理的话 , 新欢很大程度上还能帮助你们复合 。
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那么今天就跟大家掰扯掰扯 , 怎样挽回有新欢的前任?
首先 , 你之所以现任变前任 , 肯定是有原因的 , 所以第一步要弄清楚的就是你们分手的原因?如果你们的分手原因是因为外部原因 , 第三方介入 , 那就很明了了 。但就算是有第三方介入导致你们分手 , 你也要想想你和前任之间感情出了什么问题 , 才让第三方有了可乘之机 。如果是你们自身的原因导致的分手 , 那么具体的原因是什么:双方关系不平衡?沟通交流少没有共同话题共同语言?给对方太大的压力?还是因为对对方的忽视......想要挽回前任 , 问题就要从根源抓起 , 才能对症下药 , 事半功倍 。
第二步要做的就是分析新欢出现的时间 , 根据新欢出现的时间点制定相对应的策略:
1.在分手之前出现的介入型新欢
如果是这种情况 , 准确来说就已经不是新欢了 。说明在你们分手之前新欢已经介入了你们之间的关系 , 只是你没发现 。这种介入型新欢也分为两种情况 , 第一种是在你们分手之前就已经关系暧昧了 , 只是差一个时机彻底转正;第二种情况是 , 以朋友的身份潜伏在对方身边 , 其实是喜欢ta的 , 又不能挑拨你们的关系 , 所以等待时机 , 或者主动能够引起冲突 , 你们分手 , ta趁虚而入 。
【我把前任和新欢拆散了,分手后前任迅速有了新欢】
第一种情况下的挽回是稍微有一点难度的 , 因为在你们分手之前ta跟新欢就已经开始暧昧 , 并且有了感情基础 , 就说明你对ta的吸引力 , 已经被另一个人所代替了 。第二种情况是 , 新欢单方面喜欢你的潜热 , 是趁着你们分手的时机 , 取而代之的 , 所以本质上你的前任内心还是喜欢你的 , 只是一时间你的吸引力已经被缺点所覆盖 , 而ta在新欢这里可以找到平衡 。
那么这个时候 , 如果你再以受害者的姿态 , 控诉前任和新欢的话 , 只会让对方觉得跟你分手的决定是对的 。所以 , 你需要做的是 , 反思你们之前的沟通方式和相处模式 , 找到你们分手的根本愿意 , 才能成功挽回 。
2.在分手之后出现的疗伤型新欢
疗伤型新欢:心理学上又称反弹关系 , 在分手后很多人为了治疗上一段感情所带来的伤害 , 会急切去寻找一个伴侣 , 用新欢带来的新鲜感的爱 , 来快速修复自己的感情 , 或者是对方为了刺激你而做出的不理智选择 。这类新欢最大的特点是:完全是新的人 。而且这种反弹关系基本上不会持续太久 , 短则一两周 , 长则两三个月 。所以 , 在这种情况下一定要把握好挽回的时机和方法 。
在挽回过程中很多人因为新欢“知难而退” , 一是觉得自己在破坏他们的感情 , 还有最重要的一点是认为自己比不上前任 。但实际上 , 你想想 , 有多少感情是败给了前任呀 。所以 , 大多时候 , 前任才是更具有威胁性的那个人 。你怕新欢 , 新欢更怕你 。
所以 , 这是一场心理上的战争 , 只有搞清楚自身的优势 , 才能赢得这场战争 。那么 , 前任的优势在哪里?
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结合我们前面提到的两种新欢的类型 , 都会短时间内吸引ta 。因为在跟你相处的过程中你们已经积累了很多的矛盾 , 在这样的一个情况下分手 , 他对你的印象是极差的 , 刚好这个时候出现新欢 , 新欢跟你形成了鲜明的对比 , 再加上新鲜感 , ta会非常轻易的就被新欢吸引了 。但这种吸引只是短时间内的吸引 , 当一段时间之后 , 新欢滤镜不存在了 , 就会爆发各种矛盾 , 意识到新欢也不过如此 , 那么这个时候你再把握机会挽回 , 成功率会大大提高 。
而且你作为ta的前任 , 你们之间的感情肯定是比新欢要深厚的多的 , 你们在一起时一起养成的小习惯和爱好 , 总会在生活中的某个瞬间被想起 , 即便是有了新欢 , 你们曾经共同经历过的美好是无法代替的 。人不一定会被更具魅力的新欢 , 放弃曾经的亲密关系 , 但很可能会为感情基础深厚的旧爱 , 放弃短暂的新欢 。
所以 , 并不用害怕新欢 。有新欢的出现也是正常现象 , 挽回之前 , 要克服的并不是新欢 , 而是自身的恐惧心理 。相信自己 , 建立自信 , 才能更好地挽回前任 。
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在分析了前面的一系列问题之后 , 那么重点来了 , 到底怎么操作才能正确的挽回有新欢的前任呢?
首先 , 你要明确一点 , 你要挽回的是你和前任之间的感情 , 而不是破坏ta和新欢的感情【挖墙脚】 。就算现在ta和新欢在一起 , 就能说明ta很爱新欢吗?当然不 , 只是新欢抓住了对的时间点 , 趁虚而入罢了 。所以 , 放宽心 , 调整心态 。
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1.清楚自己的立场
在挽回过程中 , 你一定要清楚自己的立场 , 你们已经分手了 , 不再是恋人关系了 。你现在对ta来说唯一的身份只是前任 。在ta跟新欢交往的过程中 , 你没有权利吃醋 , 没有资格询问ta新的恋情 。很多人挽回失败的原因就是 , 没有搞清楚自己的立场 , 理所当然的以为可以凭借着过去的关系 , 对ta发脾气 , 干涉ta现在的恋情......这些行为 , 在ta眼里都是无理取闹 , 胡搅蛮缠 。这些行为只会适得其反 , 除了能让你泄愤之外起不到任何作用 , 还会让你在前任和ta的现任面前失去风度 。这也就给了你的前任一个对比 , 现任和你 , 现任更好 。所以 , 在挽回的过程中一定要清楚自己的立场 , 该干什么不该干什么 。
2. 自我增值式补缺
自我增值式补缺 , 首先最重要的是要做到的自爱 , 然后才是增值式补缺 。
我为什么说首先要学会自爱?正如亦舒所言:“自爱、沉稳 , 然后爱人 。”你如果都不爱自己的话 , 别人也不会爱你;相反的如果你具备了爱自己的能力 , 那么才能更好的爱别人 , 才会真正享受爱情 。其次 , 这里的‘补缺’ , 一句话解释 , 新欢没有的 , 你一定要有 。“补缺”不是指模仿新欢的优点 , 而是一种自我的“增值式” 。那么在有对比的情况下 , 你的优点可能被放大 , 而新欢的缺点则会被放大 。所以 , 一定要找一个能够充分展示你优点的“对比点” , 让前任重新看到你的好 。
比如说 ,
在新欢无理取闹的时候 , 你就豁达包容;
在新欢特别黏人的时候 , 你就欲擒故纵;
在新欢和他吵架的时候 , 你就对他嘘寒问暖……
总之 , 没有对比就没有伤害 , 你一定要通过自我增值式补缺 , 对比新欢 , 你多么多么好 , 新欢多么多么不好 。
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3. 隐藏自己的需求感
分手后想要迫切挽回前任的心理 , 我们都明白 。但是在ta有前任的情况下 , 你越是迫切的想挽回他 , 就越要隐藏自己的需求和目的 , 过早的暴露你的需求 , 会把ta吓跑的 。他已经有了新欢 , 你步步紧逼 , 低声下去的求挽回 , 只会让ta看低你 。所以在这个时候 , 你介入前任的生活 , 首先要以友善的姿态 , 提出可以和ta做普通朋友 , 以朋友的身份ta相处 。你必须明白 , 你们现在只是“普通朋友” 。在和前任以朋友身份相处的时候 , 可以遵循一个“三三原则” , 意思就是 , 每个聊天只发三个回合 , 自己开始自己结束 , 每三到五天联系一次 。一定不能太过于表现你对ta的重视 , 联系频率也不能过高 。
4.重建舒适区 , 成为最优选
在感情中 , 我们肯定都喜欢待在让我们感觉到舒适的人身边 , 从而享受这段恋爱关系 , 所以恋爱中的舒适区建设是很重要的 。那为什么会分手?很大一部分原因就是 , 舒适区被破坏了 。前任分手后有了新欢 , 就说明这个新欢给ta建立起了一个新的舒适区 , 但毕竟没有深厚的感情基础 , 那这个舒适区只会是短暂存在的 , 因为新欢并不如你了解你的前任 , 不知道ta的所习惯的舒适区是什么样的 , 当时间一久 , 矛盾出现 , 那么这个舒适区也将不存在 。
和前任短暂又不稳定的新鲜感相比 , 你的舒适区更能让他明白什么才是所谓的最佳选择 , 当荷尔蒙带来的激情逐渐褪去 , 舒适的优势逐渐显现 , 他心里的那座天平自然会向你倾斜 。所以 , 在这个时候 , 你就以你对前任的了解 , 重新为ta建立一个舒适区 , 但需要注意的是 , 这个舒适区不是你自己所想的 , 不是你觉得舒适就舒适的 , 要把握好ta的舒适点在哪里 , 不然一切都白搭 。你要站在ta的角度想想 , ta需要怎样的舒适区 , 那么你们之前长期相处的经历 , 就会很容易让你抓住ta的舒适点 , 最后提供一个让ta感到舒适的空间 。当ta觉得和你在一起很舒适自在的时候 , 就是ta一直赖在你身边 , 赶也赶不走的时候啦 。
最后来个总结:
1. 无论什么情况下的挽回 , 首要条件一定要坚持和有耐心 。
2.平衡自己的心态 , 不要因为前任有了新欢就自乱阵脚 。
3.提升自我 , 查漏补缺 , 对比新欢的优点 , 改正自己的缺点 。
一项调查结果显示 , 很多人最后的伴侣都是他们的前任 。作为前任 , 你们有深厚的感情基础 , 你们知己知彼 , 虽然在磨合过程中出现了问题 , 但是问题的存在就是需要人去解决的 。解决之后 , 会发现兜兜转转你们的身边还是彼此 。
那为什么不再给自己和对方一个机会呢?
我是雨宸 , 一枚情感咨询师 , 知道的比你想到得多 。有情感困惑可私信或评论咨询 。
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