如初不如初 , 需要看的是 , 在你们复合以后 , 你的做法以及思维方式是否还是如同原先一样 , 如果一样 , 那很抱歉 , 再次分手理所应当 。如果真正的改变了自己 , 不仅仅是如初 , 或许你们的感情会比之前更好 。
下面我所写的 , 希望你能认真的看 。因为能否接受这个思维 , 决定了你们的感情是否可以走的长远 。
01
你的老板只是老板 , 不是你的妈
有一个朋友对我说 , 领导对我总是不满意 , 我很受伤 。即使我做得很好了 , 他还是对我不满意 。
我问他:当他对你不满意 , 你做了什么呢?
他说:有时候据理力争 , 有时候忍着强改 。可是无论我怎么改 , 他还是经常不满意 , 我特别累 。想换工作 , 又不舍得这么好的待遇 。不换 , 他又总对我有意见 。
我问:那你的期待是什么呢?
他说:我做得不好的时候 , 他可以温和地指出来 。我做得好的时候 , 他能对我表达认可 。
这个期待就很有趣 。
“做得好了 , 就对我表达认可” , 这是移情了对于妈妈的需求 , 是一个“我这么乖 , 你要对我满意”的逻辑 。
工作关系显然不是这样的 , 在工作中 , 没有任何人有对你表达认可的义务 。
工作的本质本来就是我给你钱 , 你给我干活 。其他的满意、认可、尊重等情感需求 , 都是工作之外附加出来的情感福利 。
你需要领导在情感上也满足你 , 那一刻 , 你就把他当成了妈 , 把自己当成了小孩 。
而这个领导不愿意给你当妈 , 你就受伤了 。
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02
谁也不欠你的
每个人都有心理需求 。
有的人会在亲密关系中索取情感满足 , 这是最直接、最浓烈、最理所当然的地方 。
在心理上 , 你需要他重视、认可、尊重、满意、接纳、欣赏、关注、亲密等需求的时候 , 就把对方当成了心理上的父母 。仿佛他有一个乳头 , 对你进行心理的补给 。而你是个婴儿 , 张嘴 , 喝奶 。
亲密关系的本质 , 就是想找个人来给我喂奶 , 满足我的情感需求 , 填补我的内心匮乏 。
所以那些“找个能把你宠成孩子的人”理论 , 才会那么火 。这样的鸡汤说出了人内心的真实需求和愿望 。
然而把自己直接当小孩会让人有羞耻感 , 所以人不能直接意识到 。这时候人喝奶 , 就要无意识地进行 。
我们就会通过指责、抱怨、讨好、讲理、忍耐、冷战等种种手段掩饰自己婴儿的需要 , 进行奶水的吸吮 。甚至会利用自己作为领导、父母、伴侣等便利身份 , 趁机索取情感满足 , 强迫对方给我们喂奶 。
这个同学的领导就是如此 , 他趁工作职务之便 , 疯狂表达不满意 , 超出了工作本身的不满意 , 有发泄私人情欲的嫌疑 。
这个领导的潜意识可能在说:
我就是要找茬 , 对你不满意 , 我就是要让你看看 , 我多厉害 , 多聪明 , 多重要 。
如此 , 你就知道那一刻 , 领导在索取认可和重要 。而这个同学 , 在索取满意和重要 , 两个人在心理层面上争相当小孩 , 持续下去 , 你就知道后果是谁赢了 。
我并不是说 , 在工作关系及其他关系中不应该当小孩 。而是你要知道:
你有情感需求 , 这是你早年匮乏所致 , 你可以期待在工作关系中获得 , 但要清楚 , 满足你的情感需求不是领导的义务 。
他愿意给你当妈 , 对你表达满意 , 是你的侥幸 。他不愿意表达认可 , 只愿意给你钱 , 这也是他的本分 。
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03
高情商 , 就是愿意给别人当妈
关系的本质 , 就是两个字:要与给 。也就是索取与付出 。
人生就是舍和得 , 功夫就是攻和守 , 生意就是买和卖 , 很简单的阴阳哲学关系 。
如果你在索取情感 , 就是要求对方付出情感 。这时候他付出一分 , 你对他的依赖就加大一分 , 同时他就被消耗一分 。这时候 , 他想远离你的动力也多一分 。
如果你在付出情感 , 就会满足对方的内心需求 。这时候你付出一分 , 对方对你的依赖就会多一分 , 同时你也会被透支一分 。这时候 , 他想靠近你的动力就大一分 。
所以 , 如果你想搞好关系 , 你就把对方当小孩 。如果你想破坏关系 , 你就把自己当小孩 。
如果你情商高 , 想主动搞好跟领导关系 , 你就可以把握他的心理需求 , 给他一点满足 , 充当下他的父母 。
试想一下 , 当你被领导不满意的时候 , 这么表达会有什么感觉:
谢谢领导指出我的问题 , 真的让我受益匪浅 。
领导你对工作比我要认真严谨 , 向你学习 。
这时候的领导 , 就会在你面前体验到巨大的满足感 。就会在个人情感方面倾向于靠近你 , 从而愿意在现实层面上给你更多的资源 。人都是会在让自己舒服的人面前 , 想做更多的 。
也就是说 , 如果你在情感上把别人当小孩 , 别人就会在现实上多给予你其他满足 。
给别人当妈 , 会有委屈 , 但并不单纯是委屈自己 。而是你为了其他满足 , 愿意付出相应的代价 。委屈也好 , 牺牲也罢 。如果你有更想要的东西 , 你当然要付出 。
你的其他满足包括:
你想搞好关系 , 收获关系红利 。无论是亲密关系、工作关系还是其他关系 。
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04
一直给对方当妈 , 对方会习惯吗?
很多人反问我:如果你一直给对方当妈 , 对方习惯了当小孩怎么办?
这个问题很好 。
对方的习惯 , 其实就是依赖 。他越是习惯你的付出 , 他的依赖感就会越强一分 , 你的不可替代性也就越强一分 。这时候 , 你就有了索取的资本 , 有了角色置换的资本 。
而这 , 就是你的所得 。
你每给他当一次妈 , 每一次的付出 , 都在暗中标好了价格 。像是你存进去的钱一样 , 你每次劳动 , 都有一笔薪酬 , 你的存款就多个数 。等待着你有天取出来换成你想要的东西 , 然后存款就少个数 。
如果你从来不取款 , 一直在存钱 , 你就会觉得累、想放弃 。
我们建立关系 , 就是在对方那里开了一个账户 。每当你付出 , 把对方当小孩 , 就是在对方的账户里存钱 。你存得越多 , 对方就对你越依赖 。每当你索取 , 就是在对方的账户上取钱 , 对方就想离开你一分 。
有的人反问:我一直在给他当妈 , 在付出啊 , 为何他会离开我?
请注意:如果你往对方账户里存假币 , 不仅不会增加存款数 , 还会增加被厌恶感 。
假币就是 , 你以付出之名的索取、无效的付出 , 也就是说 , 这种付出不是对方真正的心理需求 , 只是你以为的需要 。
有些妈妈特别喜欢说“我做这些都是为了你” , 有些老婆特别喜欢“我为这个家操碎了心” , 有的老公特别喜欢“我辛苦赚钱养家” 。这些都是自己感觉委屈得不行 , 辛辛苦苦付出了那么多 , 却没得到想要的 。
实际上 , 这些都没有给到对方真正的满足 , 他们所谓的付出是一种无理的情感绑架——
反正我付出了 , 你就要回报我 。至于我付出的是不是你想要的 , 我不管 。
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05
正确的付出姿势
那怎样才是正确的存钱方式 , 把对方当小孩呢?
两步 , 有点笼统 , 但是不展开了:
1.识别他的心理需求 。
2.满足他的心理需求 。
就像前面讲的那个人 , 你要识别出 , 领导在现实层面上对你表达不满意 , 潜意识层面上 , 其实是在表达内心对于重视、认可的需求 。
识别需求才是重点 。没有识别对方需求的付出 , 都是在浪费感情 。
情感挽回也是这么实现的 。你过度的索取 , 导致了关系的破碎 , 当你再开始照顾到对方的内心需求 , 关系就又开始被挽回了 。
追一个人也是如此 。
识别到他的心理需求 , 打开他的脆弱 , 照顾好他的这部分需求 , 分分钟就能撩到手 。
比如那些从小被批评长大的 , 给他赞美啊 , 发现他不曾发现的闪光点啊;从小被忽视长大的 , 给他重视啊;当他给你发消息 , 立刻马上即刻回应啊 。
哄领导开心更是如此了 。
别问我怎么知道的 , 我就是教人这个的啊!
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06
稳定的关系 , 就是索取和付出的平衡
什么是稳定的关系呢?
索取与付出的平衡 , 也就是你把他和把自己当小孩的过程 , 实现平衡 。
每次你把他当小孩 , 你就在付出 , 你就维护了一次关系 , 累积了次索取的资本 。但是如果你一直把他当小孩 , 你也就透支了自己 , 最终想放弃关系 。
每次你把自己当小孩 , 你就在索取 , 你就伤害了一次关系 , 累积了次被抛弃的风险 。所以如果你一直把自己当小孩 , 对方就会厌倦 , 终将抛弃你 。
这两个极端 , 都不是维护长期关系的策略 。
长期关系 , 用的就是平衡 。此刻 , 你相信关系是稳定的 , 你评估了你的存款是够的 , 你就把自己当次小孩 , 享受下被照顾 。
有人就问:他不给怎么办?
你有资本啊 , 依赖你啊 。你有离婚、分手、吵架、辞职 , 一大堆可以兑换的方式 。
如果此刻你觉得关系没那么稳定 , 需要进一步的巩固 , 你想建立或修复跟他的关系 , 那你就要通过理性来完成对他的心理需求识别并满足 , 把他当小孩了 。
如果你失去了现实检验能力 。总觉得自己存了很多钱 , 然后硬是要无度支取 , 还怪银行不支取给你 。
那你就惨咯
会被银行嫌弃和抛弃 。
成功的人生是这样的:
【分手和好还能回到以前吗,情侣分手后复合还能如初吗】既有把自己当小孩的能力 , 知道如何并敢于向别人索取 。又有把别人当小孩的能力 , 知道如何并能够给别人宠爱 。还有情境的现实能力 , 知道何时以及该如何切换角色 。而你的做法与思维 , 直接决定了 , 一段感情的最终结果与质量 。
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