猪场技术员主要做什么养猪技术员当厂长 _养猪技术员当厂长

【猪场技术员主要做什么养猪技术员当厂长】万头猪场场长的年薪是多少？
那个说8到10万的，你养过猪吗？最低级的技师都在67.1万，组长89万，区长15万，副职18万，厂长30加提成四五十左右。别胡说八道。
畜牧专业就业前景怎么样？
目前畜牧兽医专业前景广阔，人才短缺。就业方向：各类养殖场、动物医院、兽药经销企业、饲料经销企业、宠物行业等。工作岗位：畜禽饲养员、技术员、动物疾病检疫防疫员、兽医、兽药营销员、饲料营销员、宠物医生、宠物美容员、宠物用品经销商、企业各级管理人员等。1、国家高度重视。中国是一个农业大国。党和政府非常关心农业、农村和农民。中国的繁荣离不开农村的发展。大力发展畜牧业是农村三大出路之一。发展畜牧业可以带动加工业，促进种植业，解决农村劳动力就业问题。2.生活水平的提高离不开畜牧业的发展。随着改革开放的深入和人民生活的不断改善，人们对肉、蛋、奶等畜产品的需求将不断增加。发展畜牧业，满足人民日益增长的畜产品需求，提高畜牧业生产水平和经济效益，保障畜产品安全卫生，需要大量的动物科学专业人才。3.加入WTO给畜牧业的发展带来了新的机遇。中国的牛羊肉价格优势明显，价格不到发达国家的一半。我国农村劳动力廉价，家禽等畜产品的分割加工优势明显，既解决了就业问题又增加了产品附加值。中国加入世贸组织将促进畜牧业的发展。4.畜禽疾病千变万化，需要掌握扎实的专业知识。畜牧业技术发展迅速。归根结底，只有通过正规的动物科学专业学习，才能掌握畜禽的生长发育规律和疾病发生、诊断、治疗的机理，以扎实的专业基础知识，满足疾病对技术不断变化的需求。5.畜产品与人体健康密切相关，行业管理需要掌握专业知识。畜产品中有毒有害物质的残留已经引起了党和政府的高度重视。目前，兽药和饲料的生产经营已由行业管理。下一步，就像人民医生一样，持证上岗，没有动物科学专业的从业人员是不能从事这个职业的。他们要抓住机遇争取主动，早学早受益。6.就业好。要学好畜牧兽医技术，可以去大型外资兽药饲料企业做区域经理，去大型养殖厂做技术总监，去兽药饲料市场部做技术专家，或者自己当老板。学畜牧兽医，不愁分配，不愁粮食，不愁就业。
畜牧专业就业前景如何
目前畜牧兽医专业前景广阔，人才短缺。就业方向：各类养殖场、动物医院、兽药经销企业、饲料经销企业、宠物行业等。工作岗位：畜禽饲养员、技术员、动物疾病检疫防疫员、兽医、兽药营销员、饲料营销员、宠物医生、宠物美容员、宠物用品经销商、企业各级管理人员等。1、国家高度重视。中国是一个农业大国。党和政府非常关心农业、农村和农民。中国的繁荣离不开农村的发展。大力发展畜牧业是农村三大出路之一。发展畜牧业可以带动加工业，促进种植业，解决农村劳动力就业问题。2.生活水平的提高离不开畜牧业的发展。随着改革开放的深入和人民生活的不断改善，人们对肉、蛋、奶等畜产品的需求将不断增加。发展畜牧业，满足人民日益增长的畜产品需求，提高畜牧业生产水平和经济效益，保障畜产品安全卫生，需要大量的动物科学专业人才。3.加入WTO给畜牧业的发展带来了新的机遇。中国的牛羊肉价格优势明显，价格不到发达国家的一半。我国农村劳动力廉价，家禽等畜产品的分割加工优势明显，既解决了就业问题又增加了产品附加值。中国加入世贸组织将促进畜牧业的发展。4.畜禽疾病千变万化，需要掌握扎实的专业知识。畜牧业技术发展迅速。归根结底，只有通过正规的动物科学专业学习，才能掌握畜禽的生长发育规律和疾病发生、诊断、治疗的机理，以扎实的专业基础知识，满足疾病对技术不断变化的需求。5.畜产品与人体健康密切相关，行业管理需要掌握专业知识。畜产品中有毒有害物质的残留已经引起了党和政府的高度重视。目前，兽药和饲料的生产经营已由行业管理。下一步，就像人民医生一样，持证上岗，没有动物科学专业的从业人员是不能从事这个职业的。他们要抓住机遇争取主动，早学早受益。6.就业好。要学好畜牧兽医技术，可以去大型外资兽药饲料企业做区域经理，去大型养殖厂做技术总监，去兽药饲料市场部做技术专家，或者自己当老板。学畜牧兽医，不愁分配，不愁粮食，不愁就业。
求10个超搞笑的笑话
1.一天，当刘洪洪涛来到外宾面前时，他走上前去说：“我是刘。”外宾说：“我他妈是个方七。”2.食堂的厨师估计是失恋了，因为我发现新换的菜单有一道独特的风景：销魂莲藕片，断肠人拍黄瓜，胖乎乎的瘦脸，追忆扁豆，暗淡的豆腐丝，纯正的木须肉。3.我正在和我5岁的女儿玩跳棋。电话响了，我一看号码，是我朋友老侯，我打了个招呼：“侯哥你好！”我热情地和他交谈。这时，女儿跑过来，用虔诚的眼神盯着我，一句话也没说。和老侯聊完，我放下电话，问女儿：“你怎么了？你为什么这样看着我？”女儿低声问：“爸爸。你怎么认识孙悟空的？”4.在公共汽车上，老太太害怕错过站，所以她会问每一站。公交车到站，她会拿着伞捅司机：“这是会展中心吗？” ， “不对，这是排骨！”5.一名男子向简多伊求爱，用二胡演奏了一曲《二泉映月》。事后，女子说：“二胡拉得不太好，但人长得像盲人阿炳。”6.老师问小明：“有什么办法公关
了五次仍不进，＂看见了吗？你刚才就这样投的！＂8、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。9、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。10、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。扩展资料：笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。参考资料：笑话百度百科大家说几个好笑的笑话....冒牌货今天吃肉串吃坏肚子了。上医院检查，靠！此乃老鼠肉+地沟油&苏丹红， 7456！我要告他。旁边的也说：“什么快餐店，还叫什么‘垦锝畸’ ，卖的臭豆腐是粪坑里捞出来的。臭得我还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇们的身体全部爆炸！”“那个‘脉裆牢’也想要我的命啊！”“ ‘针蚣孵’真的烂死了！”“我才惨呢！去了‘的氪嗜’吃坏了肚子，又到了‘壬珉伊苑’开了个烂药，还写什么‘庑泰敢糠，执德衅癞’ ，还说药引是屎！”“靠， ‘簧逅丙污’卖的‘晴铝弹睾’吃得我肠穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可医院的挂着‘煮制贷敷’的牌子的家伙说自己会好啊！” 马桶有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶” 。六个人高高兴兴地把马桶运回家。一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！” 俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。” 法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！” 挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！” 德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678 。’哼！” 最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”三个鬼魂三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”马桶的秘密A国研制出了喷水马桶。有一回， B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……三只小猪有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁" ，猪2的名字叫"哪儿" ，猪3的名字叫"什么" 。）于是精彩的对话就有了。狼：你是谁？猪1：对狼：什么？猪1："什么"在屋顶。狼：我是问你的名字叫什么？猪1：我叫"谁" ， "什么"在屋顶上！狼又问猪2：你是谁？猪2：我不是"谁" ，他是"谁" 。（指着猪1）狼：你认识他？猪2:嗯！狼：他是谁？猪2：是的。狼：什么？猪2："什么"在屋顶！狼：哪儿？猪2："哪儿"是我。狼：谁？猪2：他是"谁" 。（又指着猪1）狼：我怎么知道。猪2：你找"谁"？狼：什么？猪2：他在屋顶？狼：哪儿？猪2：是我。狼：谁？猪2：我不是"谁" ，他是"谁" 。狼：天哪！猪1·2："天哪"是我们的爸爸。狼：什么，是你们的爸爸？猪2：不是！狼受不了了，仰天长叹：为什么？猪1·2·3：你认识我们爷爷？狼：什么？猪1：不是，我们的爷爷是"为什么" 。狼：为什么？猪1：是！狼：是什么？猪1：不"为什么" 。狼：谁？猪1：我是"谁" 。狼：你是谁？猪1：对，我是"谁" 。狼：什么？猪1·2：他在屋顶上。…………被捕原因某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统” ，而是“泄露国家高级机密”！本意有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”反义词一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室理解错误一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里! 不理解的后果一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。医生做了“1”的手势。驾驶员做了“5”的手势。医生做了“很小”的手势。驾驶员做了“很大”的手势。医生做了“下”的手势。驾驶员做了“上”的手势。医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺！！！”驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞！！！” 美国小孩问中国小孩：“谢谢和不谢用中文怎么说？”“谢谢，不谢。”“你胡说！哪有道谢说shit shit ，不谢说bull shit的？！”上司对属下说：“要提前（钱）报道。”“我去当海龟。”“却成了海带。”“我要模仿谁？”“他们都很坏。”“我想喝点水。”“你别喝太快。”“我要赶紧飞。”“但空姐很拽。”“今天真倒霉。”“你的确很衰。”“你说的很对。”“你非常的乖。”我在遥望，妓院床上，有多少妓女在陪嫖客嫖娼。我要非礼然后炒……一天魔王把公主抓到魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」公主 :「破喉咙..破喉咙..」没有人:「公主..我来救你了...」魔王 :「说曹*曹*就到...」曹* :「魔王..你叫我干嘛..」魔王 :「哇勒..看到鬼」鬼 :「靠!被发现了..」靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」魔王 :「Oh,My God!」上帝 :「谁叫我?」谁 :「没有人叫你阿...」没有人:「我哪有?装蒜啊!」蒜 :「谁在装我?」谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」麻烦 :「哪一个找我?」哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」好多人:「我才刚到耶……你是谁?」哪一个:「我才不是谁.」谁 :「他才不是我.」公主 :「大家都是来救我的吗?」大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」热闹 :「我有什麽好看的?」上帝 :「不关我的事,先走了.」魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」热闹 :「看我干什麽?」什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」你居然 :「我哪有?」我 :「关我什麽事ㄚ?」魔王 :「靠!我要疯了.......」靠:「喊我干什么!...」疯了 :「你要我干啥?」你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」我什麽都不 :「我哪知啊!」我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」有人:「我没有叫你啊!」我没有:「谁叫他了啊?」谁:「冤枉啊...我没有...」我没有:「我可没冤枉你啊...」你:「谅你也不敢.」谅你:「谁说我不敢!?」谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」我什麽都没:「你要我说什麽?」我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」谁:「...我要赶快离开这个是非之地」是非:「原来这里是我的地盘啊...」我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」我没有:「我才没有讲话咧!...」我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」走:「人家不好意思啦...(扭捏)」我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」我没有:「喔...又关我啥事了」关我啥事:「啥?有人叫我吗?」有人:「谁要叫你啊...」谁:「我真的要走了...T.T」走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地) 关你屁事:「...你不是我表妹吗?」关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」好久:「我不是在这里嘛...」魔王:「你们有完没完?」完没完:「他才没有我」你们:「我才没有他」我才:「谁说的?」谁:「叫我干吗?」吗:「你居然要干我?」你:「我才不会干他」我才:「谁说我不会?」谁:「冤枉!我没说……」说:「叫我干吗?」吗:「你们俩真不要脸!」你们俩:「我要!我要!」脸:「谁要我?」谁:「我不要啊」魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」他:「别K我」我:「谁要K我?」谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」一个啦:「别逮我」我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」谁:「看我的降龙十八掌!」我:「看我的九阴白骨爪!」降龙十八掌:「我有什么好看的?」九阴白骨爪:「我有啥好看的?」什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」啥好看的:「哥,咱出去聊.」魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」最后魔王的了精神分裂症无聊了，上网了，钞票就要下岗了。上网了，网恋了，幼稚心灵受骗了。网恋了，投入了，感情走上绝路了。投入了，见面了，没有以前来电了。见面了，后悔了，美眉变成魔鬼了。后悔了，倒霉了，感情投资白费了。春眠不洗澡，处处闻臭脚。夜来大狗熊，败给香港脚。床前明月光，吃屎最健康。照了X光，屁股长满疮。本人人见人拽，车见车坏，长得不帅，看谁不顺眼就踹！有没有适合大学生演的超级搞笑的剧本？猥琐但健康的！可以参演的人多点的最好！最好是改编名著的！军师，当年我悔不该在华容道放走曹操啊

猪场技术员主要做什么 养猪技术员当厂长

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