精神内耗是心理疾病吗 精神内耗严重的表现

一般的精神内耗 , 如果单纯由于想得太多 , 读书太少;或想得太多 , 做得太少 , 通常自我领悟调节或者亲友师长的指点帮助即可 。而严重的精神内耗导致的结果就是心特别累 , 甚至到达几乎令人崩溃的程度 , 影响学习、工作、人

精神内耗是心理疾病吗 精神内耗严重的表现

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你是不是也是这样一个双标的人:
如果你的亲人朋友生病了、失业了、感情受伤了……你可能会毫不犹豫地上前 , 给予力所能及的帮助、安抚情绪 。
但如果 , 你自己深陷困境 , 却又变成另一种态度——
生病了会暗自骂自己活该;
失业了是自己不够努力优秀;
在感情里受伤了 , 怀疑是自己做错事 。
为什么对他人关怀备至 , 却对自己苛刻至极?
我想了想 , 原因可能是:
「自我同情」的缺失 。
就如同 , 从未被好好照顾过的人 , 往往不会照顾自己;
从未被同情过的人 , 也难以对自己产生同情心 。
而这 , 也是大多人过得辛苦的原因之一 。
最近 , 我的朋友小慧 , 陷入了严重抑郁的状态 。
细聊才知道 , 这一年来 , 她过得非常不容易 。
工作上 , 因为负责的项目一直没什么起色 , 团队因此被解散 , 她被降级又降薪 。
偏偏这时 , 她的父母为了给弟弟买房 , 总是时不时就暗示她要多帮一点 。
不满一点点堆积 , 直到有一天 , 小慧终于忍不住 , 在电话里对着父母发泄情绪 , 痛诉自己一路走来多么不容易 。
但挂掉电话后 , 她陷入了深深的内疚之中 。
她担心自己的话太过激 , 会影响爸妈的情绪 , 让他们难做 。
再加上她的“腹痛”又开始反复发作 , 整个人变得没有一点精神气 。
在工作、家庭和身体的三重压力下 , 小慧十分崩溃 , 甚至产生了自杀的想法:
都怪我能力不够强 , 才一直做不好项目;
如果我能多赚点钱 , 爸妈就不用那么辛苦了;
我要这副身体有什么用?不如死了算了!
就这样 , 在一次次过度反思中 , 小慧陷入了“我是罪人”的漩涡中 。
然而 , 身边人都看得出来 , 这一切并不是她的错 。
工作项目停滞不前 , 是因为大环境的原因;
父母要帮弟弟买房 , 并不在她的义务范畴;
身体总是会出问题 , 并不是她故意造成的 。
只是一直以来 , 小慧已经习惯了这种“自我攻击”的模式 。
更糟糕的是 , 每次精神临近崩溃时 , 小慧都会腹痛发作 , 看医生、吃药 , 都不见效 。
直到情绪有所缓解 , 腹痛才会跟着好起来 。
从小慧身上 , 或许你已经发现:
一个没有自我同情的人 , 不仅会轻易陷入自我攻击 , 甚至还会出现“躯体化”现象 , 从而遭受来自身体和心理上的双重折磨 。
但 , 为什么有的人过得如此艰难 , 却没有丝毫的自我同情?
听完小慧的诉说 , 我才终于明白这背后的缘由 。
小慧是家里四姐弟的老大 , 从小跟着爷爷奶奶长大 , 爸妈除了按时给生活费 , 基本没怎么管过她 。
而小慧也体谅他们在外打工辛苦 , 怕给他们添麻烦 , 很少跟他们讲过自己的孤独和无助 。
但直到小慧长大后 , 爸妈也依旧没看到过她的辛苦 。
小慧曾讲过一件事——
面对帮弟弟买房这个要求 , 她试过跟妈妈讲起自己的无力 , 想得到对方的一些理解 。
但妈妈听完后 , 不仅没有心疼她 , 反而和其他家人一样 , 数落她的不懂事 。
即便如此 , 小慧还是想晓之以理 , 动之以情:
从小到大你们都没怎么管过我 , 我现在一个人在外面也不容易 , 让我出这么多钱 , 真的很难 。
没想到 , 妈妈听她这么说 , 一下子就哭了出来 , 说:
你不要这么说 , 我会很内疚的;如果不是要给你们赚学费 , 我们当年不会留你一个人在家 。
这句话 , 充满了妈妈的脆弱 。
但细细琢磨就能发现 , 这背后施加给女儿身上的内疚感:
你一个做女儿的 , 有什么理由去同情自己?
妈妈都这么辛苦了 , 你为什么不能体谅她?
所以 , 当时妈妈的眼泪 , 让小慧感到非常自责 , 她既恨自己帮不了妈妈 , 也恨自己让妈妈难受 。
于是 , 在一遍遍自我憎恨中 , 小慧变得更加抑郁 。
而在这抑郁背后 , 隐藏着两件事:
一是小慧的无力 , 根本得不到妈妈的同情;
二是本就虚弱的小慧 , 还要去承受妈妈的内疚 。
她不仅得不到妈妈的同情 , 还要过度消耗 , 去同情妈妈 。
这样的互动 , 在小慧的成长历程中 , 并不少见 。
而这 , 正是小慧如此缺乏「自我同情」的根源 。
正常情况下 , 一个孩子袒露自己的脆弱 , 父母应该给予其理解和同情 。
得到父母同情的孩子 , 会把这份同情内化在心里 。
在成长过程中 , 他们可以给予自己更多关怀 , 更能善待自己 。
但如果他们得到的 , 是父母毫无同情的回应:
我们那时候更不容易 , 你这算什么啊?
就一点小破事而已 , 至于这么矫情吗?
如果不是你做错了 , 他会这么针对你?
甚至他们还要替父母着想 , 要去承受父母制造的沉重内疚:
这个家 , 没人心疼过我 , 我只有你了!
生你养你供你上大学 , 真的很不容易!
我们为了你很辛苦 , 你不要忘了我们!
这样的孩子 , 长大后也没办法同情自己 。
相反 , 一发生不幸 , 他们第一反应都是向内归因 。
更让人心疼的是 , 他们很难做到向旁人袒露自己 。
因为过往的经验一直在提醒他们:
我是不会得到理解和同情的 , 跟别人诉苦毫无用处 , 只会加重痛苦 。
因此 , 他们更倾向把所有情绪憋在心里 , 直至憋到内伤 , 甚至是外伤 。
从小慧身上 , 就能看出这一点 。
从小到大 , 家人对她甚少同情 , 与此同时又给她制造各种内疚感 。
这导致她遇到事情 , 总是向内攻击 。
这让她陷入抑郁 , 不能表达的悲伤和愤怒 , 外化成了“腹痛” 。
因为 , 只有通过不断的攻击自我和攻击身体 , 来传递两个信息:
我都这么恨自己了 , 你们不要再攻击我了;
我都已经这么虚弱了 , 你们还想我怎么样?
并且 , 这个模式 , 已经植根到她的内心深处 , 她当然很难做到同情自己 。
看到这 , 也许会有人问:
我就是在这样的环境中长大的 , 已经习惯这样对待自己了 , 怎么办?
在这里 , 我有3个建议 , 希望能帮到大家 。
1、觉察内疚 , 放下内疚 。
首先我们要意识到 , 自己对家人有着过度的内疚 。
正如戴维·伯恩斯在《伯恩斯焦虑自助疗法》中说的:
如果你真的想改变自己的生活 , 你迟早得关注你自己感到不安或难受的这个特殊时刻 。所有痛苦的根源可能都隐藏在这一刻里 。
当我们觉察到 , 正是过度的内疚 , 让自己陷入无限的自我憎恨中 , 我们便能在每一次自我攻击之前 , 放下这些内疚 , 给予自己同情心 。
比如现在的小慧 。
每次她产生内疚感 , 想把自己当成“罪魁祸首”去攻击时 , 她都会尝试着安静下来 , 去思考:
这份内疚感 , 究竟从何而来?
为什么我会觉得自己是个罪人?
当意识到 , 自己只是在重复和家人那种互动模式 , 她便会慢慢放下各种内疚感 , 减少很多自我责备 。
2、读懂身体的信号 , 聆听和感受它 。
在小慧的故事中 , 当她意识到:
【精神内耗是心理疾病吗 精神内耗严重的表现】是因为自己过度地把攻击性转向自身 , 导致“腹痛”反复发作;
是因为自己想借由“腹痛” , 去逃避内心的内疚感……
这时候 , 她便能从外部去改变这种模式 , 从而疗愈自己的情绪和身体 。
另外 , 关于“躯体化” , 这是很多人都经历过或正在经历的痛苦 。
我们也可以试着对自己的身体说:
谢谢你 , 过去帮我承担了这些痛苦;
但我发誓 , 以后我要在我的语言层面、在关系中去表达这些部分 , 而不是通过身体来承担 。
这时候 , 身体听从你的感受 , 便能慢慢舒展开来 。
3、在安全的关系中寻求同情 。
对于缺乏自我同情的人来说 , 意识到自己是能够得到他人的同情 , 非常重要 。
所以 , 不要去向给不了你安慰的人索要安慰 , 其中包括自己 。
如果你暂时做不到自我同情 , 千万不要强迫自己 , 去试试找一个好客体 。
小慧前几天跟我分享了一件事 。
她后来去做了咨询 , 在咨询室里 , 她表达了痛苦的同时 , 总会夹杂许多自责 。
直到咨询师忽然问她:你有体会过被关心的感觉吗?
小慧呆住 , 瞬间眼泪直流 , 跟咨询师说 , 这对我而言 , 本就很难得到 。
咨询师说 , 那在这里呢?有被关心的感觉吗?
小慧泪眼模糊地点点头:“有!我很珍惜 。”
当我们能在够得到的地方 , 去感知 , 去习得他人的同情 , 最后便能将得到的关心和同情 , 重新放到自己身上 。
写在最后
曾经看过这样一句话:
人最大的内耗 , 就是自己和自己的斗争 , 自己对自己的不允许 。
因此 , 自己放过自己 , 就是最直接的「自我同情」 。
那么 , 从自我同情出发 , 我相信面对开头那几种境遇 , 很多人都有了自己的答案 。
正如《虽然想死但还是很想吃辣炒年糕》里说的:
感到辛苦时 , 觉得无论如何都是自己最惨 , 这并不是自私的念头 。
最后 , 祝你我都能在过得辛苦时 , 多给予自己一些理解和关怀 , 像善待别人一样 , 去善待自己 。